十三岁的时候，我的梦想是脱离父母的禁锢，做一个无法无天的小太妹。
有多无法无天，大概是仗着未成年保护法，打架，抽烟，喝酒，但我胆子小，根深蒂固的讨好型人格让我内心有80%是惧怕我爸的那根笤帚。
越怕越想要刺激，于是我在十四岁那年一头扎进一家简陋到不能简陋的纹身店，随便挑了一个至今看起来丑到爆表的纹身呼哧呼哧就纹了上去。
那时候不在意，什么卫生不卫生的，怕什么hiv病毒，初生牛犊不怕虎，用我朋友的话说，在你奶奶去世之前的那七年，你活的没有任何目的，就他妈一个字，虎。
但我认为不够，这个字不能代表我21岁之前的日子，我觉得是糊。
糊逼。
艺术生，美名其曰有格调，其实就是文化课分数太低，我爸想捞我一把。
但是没捞到，我背着画板，到处乱窜，仗着父母不在身边，和画室那些帮人，成群结队泡吧，包夜。
第一次接触美瞳也是那段时间，我这个人挺神经的，小时候跟了一家人，那家人是书香门第，完了我觉得我干爹戴眼镜挺有知识分子气息。
然后我也想戴，但是我视力太他妈好了，于是我就开始作。
学校广播说，爱护眼睛做眼保健操，我做你妈，晚上打着手电筒在被窝里看小说，武侠小说，什么人的都看，唯独不看黄易的，没别的，第一次看黄易的《寻秦记》差点没把我给恶心死，上来就搞寡妇，差点没把我震飞。
行吧，玩的真嗨，我年纪小，告辞。
后来检查视力，近视170度，我美了美了，这下可以戴眼镜了吧，现在回头想想，操，真是no zuo no die。
我第一次把眼镜拆掉戴美瞳就在画室奋战的那三年，然后就开始造，从170到350，到散光200，我差点把自己折腾成瞎子，导致我现在天天戴眼镜，片刻都不能耽误。
最应该努力的那几年，偏偏是自己最不知道好歹的那几年。学会各种抽烟姿势，还会玩各种大火龙，小火龙，骰子就没怎么输过，酒也喝了不少，就他妈的没怎么谈恋爱。
没办法，看不上，不知道是人家看不上我，还是我看不上人家。言情小说看多了就是不好，脑海里构想的和现实差的太远了，于是身边成群结队，我只想独自美丽。
但有一次我差点弯了，那谁我已经不记得她叫什么，但她长什么样我还记得，短发，笑起来贼带劲，十多年前的穿搭，军装裤，BF风T恤，耳后喜欢夹一根烟，和我讲话的时候，喜欢扬下巴笑，然后甩个“啧”给我，我觉得她太他妈的带感了，想跟她在一起。
但我知道她之前有过女朋友，她忘不掉她那个女朋友。我还想到底是什么狐媚子能让这样的姑娘念念不忘，于是暗戳戳试探过，我不知道她知不知道我喜欢她。
可能知道，可能装作不知道，现在想起来她曾经有意无意回过我说，咱俩性取向不一样。也许那时候她知道，只是不知道怎么拒绝我。
我多傻，没想通，只想说，我可以变。但是怎么变呢，我是宇直，我只想喜欢她而已，又不是天生弯的。
这事儿不了了之，她也没在出现，我也没再继续纠缠。
后来迎来了艺考大潮，报了很多学校，偏偏考试的瞎JB考，你见过在考场不想画画，唱歌的人吗？就是我了。
静物素描，我只想唱歌，然后我一边看着静物，一边在素描纸上勾形，勾一半，没耐心，咬着鼻头唱歌。
和我同画室的发小在我后面一起考试，上来就拿得力笔戳我脊梁骨，嘴巴还骂，你是不是脑子有病？
我说我不想画。
她说，你知道这场多少钱吗？
我说，200啊。
她说，对啊，200你还不好好画。
然后我觉得烦，我说我最讨厌静物素描，完了不听她的，拎着画板就滚出了考场。但200块钱对我来说是什么概念，是我一个月的生活费，在十几年前。
那时候我到底在想什么呢？小时候被打怕了，被管顺了，对着任何人只想顺毛撸，偏偏逆在自己身上，反正我奈何不了身边任何人，我只能造我自己。
后来高考完，出事了，也就是你们说的什么没有一片雪花是无辜的，我他妈抑郁了。好在那时候我没有社保，不会被保险公司查到不然影响我现在买重疾。
我看病也是小镇里看的，人家医生耐心跟我妈说，建议去市里精神科看看，我觉得你家闺女精神有点问题。
21岁那年，我毕业了，拿着我爸给的3000，把大学这期间玩梦幻西游的号卖了，往中国地图上随便一甩，甩到了北方，然后没有任何规划，我拎着行李就走了。
这是我的开端，从21岁后开始，我离开了活了21年的城市，走的没有任何眷恋，不知道下一步该怎么做，但是就想这么走了。
这浑浑噩噩的九年，谈恋爱到分手，到歇斯底里，到相忘江湖，独居，到我再闪婚，有了孩子，明明只是9年时间，我却像活了一个世纪。
好像是人间不值得，好像是人间也值得，因为不在人间，我又能去哪里了。我觉得人活到50岁够了，给自己买高额定寿。
后来在我儿子出生的那个晚上，我拍着他的背唱小兔子，忽然改变了人生的决定，我想陪我儿子长大，让自己没有温度的童年可以重新再活一次。
孩子的存在到底是为了什么，我反反复复问自己，直到现在我还是不清楚内心的答案，但我明白，糊逼的人生，虽然不会因为有了孩子改变，至少没那么糊。
