【1】
最近不知道是換季的原因，還是又到了一個大眾焦慮的高峰期，感覺整個社會都充滿了焦灼感，就連90後關注的問題都變成了中年危機。
我身邊的人也頻頻出現不同程度的焦慮。有些直接焦慮到離職，有些雖然還在渾渾噩噩工作著但每天都過得很喪，也有些像我一樣，完全不知道該怎麼辦，無從下手。
一早到公司就看到朋友發來的微信說著沒勁和生活的煩惱。我抬手回了句：我也是，最近事情特別多想的腦袋疼，我特別焦慮。
【2】
不知道從什麼時候開始，我的焦慮就像大姨媽一樣準時，每隔一段時間來一次。
每天都在焦慮-自我懷疑-自我肯定-自愈-焦慮……這樣的怪圈循環當中。
我沒有拿的出手的一技之長，我想學更多東西卻始終停留在想學。身邊的同齡人漸漸都變得出色，我渴望跟他們一樣站在同齡人的前排，但我只在溫水煮青蛙的生活中得過且過。
日積月累，我終於在這樣無窮無盡的壓迫感中陷入了焦慮。
早上同事指著微博上的一段話跟我說：你看，我感覺這句話就在說現在的我。
微博上寫著"你不甘墮落，卻又不思進取"。這又何嘗不是說的現在的我啊！
現在的我每天都在自我催眠：恩，今天完成了既定的工作內容，今天寫了稿子，今天鍛鍊了……
聽起來好像很積極向上，但焦慮感似乎越來越深了。
【3】
仔細想想我好像還真是個"一文不值"的人呢。
我的人生沒有什麼大的不幸，現在也已經脫離了最基礎的溫飽，該擁有更廣闊的未來和人生。
我看很多書，寫很多文字，約人拍照，每天學日語，空了還會學u克里裡，聽起來好像我對未來充滿了信心和規劃。
但是我什麼都只會一點，太渴望成功又不知道該怎樣才算成功。
這種對自己的不滿和發愁自己沒有任何垂直領域的牛逼技能，讓我長期處於焦慮的狀態下。
後來我仔細想了想，大概是人都有惰性吧，一旦跳出了自己的舒適圈就會產生焦慮。但如果這種焦慮能進而帶來行動，打破自我壁壘，不斷擴大自己的能力範圍，似乎也不是那麼討人厭的事。
之前的我特別討厭不可控，我希望所有的事情都在我的計劃範圍內，否則我就會特別焦慮。其實想想，全可控這件事基本上是不可能。
如果事情真的一直在我自己的可控範圍內，那也就是說事情的發展一直在我的認知系統中循環往復，永遠也不會有進步。
【4】
再後來我發現，適當的焦慮好像也給我帶來了一些好處。
為了避免焦慮，我總是需要不斷地提高自己的能力。畢竟我希望那些現在讓我焦慮的事情，都能像餓了吃飯渴了喝水一樣順其自然的被解決。
因為焦慮我學會了自我審視。我喜歡在一個什麼都不做的晚上在白紙上一條一條寫下自己的所有期待，並認真審視自己是不是真的很期待、是不是做好了足夠的準備、這些期待能給我帶來什麼、有沒有更適合的方式替代……
時間久了，我也練就了一種瞬間分辨自我期待的合理性和重要性的能力，更重要的是在這個過程中鍛鍊了我的思維方式。
又由於焦慮是不可避免的，我甚至學會了接納。接納那個並不太完美的自己，接納焦慮這味微苦的藥，學會和自己相處。因為我相信這些無法解決的焦慮和問題，時間總會替我們解決的。
這麼看來，焦慮並不可怕。可怕的只是在焦慮中無限拖延，愈演愈烈。
【5】
茫茫人生似荒野，希望負重前行的我們都能學會與焦慮和平共處，學會承受生命中不能承受之重。
就讓我們學會跟焦慮握手言和，儘管晚上在惴惴不安中入睡，第二天早餐醒來依舊對未來和生活充滿信心。
