1. 哥們，你家狗子還有這種嗜好，喜愛吃辣條
2. 狗子不發威你當我是二哈呀
3. 哈哈哈，
4. 腿長了不起來，還能這麼上電梯。
5. 你的手快點放上來，這地方很危險的！
6. 妹子手機再好看，還是安全第一
7. 報應來得太快就像龍捲風！
8. 滑倒
9. 蛇吃尾巴，結束既是開始，你們悟了麼？？？
10. 懶人必備，想吃烤雞腿再也不用出門了
11. 你還要玩到什麼時候？快把我累死了！
竟然用這個東西把我的粥給弄走了！不會自己買嗎？
這個東西好玩！也不知道我家狗配合不，也買個！
老奶奶，你都這麼大年齡了就不要玩這個了！
別炫耀了！誰不知道你特別啊！大家都認識你！
竟然發現了私房錢！孩子，別玩了！咱們去買好吃的！
我以為你們兩個真要打起來了呢？原來你們真的在開玩笑啊！
好好的藝術行為，竟讓你弄的一文不值
這是空降視察嗎？
狗狗：讓你小子不帶我出去玩
大哥給你們來一個鐵頭倒立！
背後只能悄悄落淚！
我的女朋友，前世是個格格吧！
待遇差不多，裝置差太多！
最後這個動作有點難啊
這也太拉風了
老婆的這個味道，還是挺熟悉的
一位美女乘務員幽默風趣，但是工作起來卻非常嚴謹。這天，飛機準備降落到機場時，因為有不少乘客提前解開了安全帶。於是她就在廣播裡說：“各位先生們，女士們，請您扣好安全帶，在自己的座位上等待飛機完全停穩。我們可不希望您比本次航班機還要早到達目的地。謝謝大家的配合”。大家聽完之後，笑笑的繫好了安全帶。
前幾天，天氣比較熱，我晚上就去對面街上買扇子，我當時就問多少錢，老闆說只要十塊錢。我當時就拿起 來扇了幾下，然後回答說：“老闆，你這個扇子怎麼一點風都扇不出來啊？”老闆卻一臉不耐煩的回答：“ 哎，我說這位大哥，嫌風小你去火焰山去找鐵扇公主去啊！”我：……
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”我反問他：“這麼說，你現在講衛生，愛乾淨了？”他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛乾淨了吧！”
一直不明白為什麼美女也愁嫁。後來漸漸地就明白了。美女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了一批。要長得帥又淘汰了一批，有錢，再淘汰了一批，要專一的，又淘汰了一批，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的，怎麼可能喜歡女人呢？
我準備去參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番，妻子一直在旁冷眼觀看。待我一切準備妥帖了看鏡中的自己，滿意地打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”老婆冷冷地說：“還要什麼禮金啊？打扮得這麼體面，待會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎麼，家裡的活都讓我一個人幹？”男：“你不幹誰幹？”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。
幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了！”
一大學教授要在早上很早去一個墓地旁邊的八寶山電視臺做節目。由於快要遲到，教授急急忙忙攔下輛出租，說，去八寶山。一路上，教授一言不發，司機更是小心翼翼，隨著路上人煙越來越少，司機開始心裡發毛，突然，教授一把抓住司機說：“快，快，不然天就亮了。”
丈夫：“你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。”妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……”
