引言：請告訴你的孩子，批判從來都只是針對事情本身，而父母對你們的愛從未改變。
很多家長跟我說，孩子越長大越難管教了，有什麼話也不願意跟我們溝通了，想了解他的近況他卻什麼都不說，真的讓人很擔心、很頭疼。
漸漸地孩子關上了與父母溝通的大門
聽到這些，讓我想起了很多父母翻看青春期孩子的成長日記引發親子大戰的故事。那作為青春期孩子的媽媽，我是能夠理解這一部分家長心情的，明明知道青春期的孩子會對社會充滿好奇，具有一定的危險性的，卻因為孩子們什麼事情都不跟我們溝通，讓我們整天的東猜西想，神經兮兮的，也不知道從何入手可以幫助他們。
其實影響孩子與父母之間有隔閡，不願意溝通的四大殺手是：
一、不理解孩子話中蘊含的意思
作為父母，我們常常無法真正理解到孩子話語中的意圖；最直觀的表現就是孩子經常會跟父母說：“你太不瞭解我了，你在冤枉我。”試想一下作為成年人，如果跟我們聊天的對象不能理解我們話中所要表達的意思，我們會認為是“對牛彈琴”，肯定不想跟他多說的。
管的太多，太囉嗦
二、話太多了
很多孩子會向我們表達對媽媽的不滿，其中最多的一項指責就是認為父母太過囉嗦。一件小事要重複很多遍，更甚至是日復一日年復一年的嘮叨一件事。
三、就是事事過問
比如孩子今天很想洗衣服，很想把房間整理一下，很想看一本書，但如果孩子所有這些想做的事情都是從父母嘴裡說出來的，孩子就會覺得爸爸媽媽不信任我，本來想做的意願也會因為父母的不信任而打消掉。
事事過問，唯獨不會自問
最後一個是帶著目的的交談
很多時候我們跟孩子的溝通其實是想通過溝通給孩子灌輸一些大道理，孩子其實也是很敏感的，他會認為爸爸媽媽又要給我講大道理了，又來給我下套讓我跳，又要給我挖坑了，說到最後肯定又要回到學習上，太無趣、太老套了，我早就識破了。
記得閨蜜的女兒跟我說：我最討厭的就是陪爸爸媽媽散步了，每次散步走一大圈其實就是想跟我談大道理，太沒有意思了，就不能好好散步？好好聊天嗎？”
打著為你好的名義嘮叨
那其實孩子是很敏感的，你是否專注在當下也許自己並沒有覺察，但孩子是能夠明顯感受到的。有一句話是這樣說的：“孩子的解讀能力很弱，但他們的察覺能力是很強的。”
根據過往經驗，讓孩子有話願意跟你說的秘訣是什麼呢？用一段話來簡單概括:就是順著孩子的語氣只回應、不反應，不急於反應，先回應他的情緒、動機，再回應這件事情本身。
順著孩子的話來
所以我們常常可以用這樣的一個語言模式跟他們溝通：哎！我看到你，看到你的後面就是你的情緒、你的感受，你整個人是怎麼樣的，然後我猜你是怎麼樣想的，去猜測他的動機，去把他沒有說出來的那些話表達出來。這樣的話，孩子可能有話就會跟你說了。
好了親愛的小夥伴們，阻礙親子溝通的幾大殺手今天我們就先了解到這裡，當孩子願意跟我們開口說話了，我們就要學會深層次的去聆聽他，關於深層次聆聽的技巧和方法，在往期文章中有寫到過，大家可以關注我去了解更多內容。
