如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委屈自己，習慣了不拒絕所有人，你便會忘記，其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。
你以為的善良，其實只是怯弱
前陣子認識六年的朋友，又跑來問我借錢。她每次都會哭著說，最近家裡又因為什麼事，需要錢。
兩年前我就是因為她大著肚子，哭著說沒錢產檢，沒有錢買營養給孩子補補，我見她哭得很可憐就把身上僅有的錢都借給她。
最後，她說三個月等她賣了豬就貨就還我錢。我還安慰她先拿錢給孩子補營養先，錢到時候還我就可以了。後來，家裡有突發事件，我只好像閨蜜借錢，本想著等她還錢可以還閨蜜的錢了。沒想到一等等了整整兩年時間她都沒還錢，每次見她都對我說一句話沒錢，窮啊！
前兩天，她又開口問我借錢，說建房子的錢不夠。我很委婉的說最近沒發工資，她竟然說我工作多年多少有點積蓄，先借點等她建好房子就還我錢。
人可以善良，但請不要無謂地善良。如果經過歲月的磨礪，稍微修煉出一些鋒芒，反倒可能遊刃於人際，更從容地生活。
道德綁架式地強迫對方所謂“善良”——就因為我與她認識，好像我就應該拿錢去幫助她，因為我工作多年就有積蓄必須要先借她建房子。
你那麼好說話，無非是沒有原則
閨蜜說到新單位，因為是新人。整個辦公室裡年紀最小，裡面都是老員工。第一天的印象裡，她覺得同事都挺好說話的，都比較熱情。
一個月後發現，整個辦公室裡的同事說，你是新來的要學習很多東西。我們給你機會表現，領導要求每個人都要交篇報告，他們全部都推給我一個新人。
當領導過來開會，要求發言時，他們說我作為代表。最後，獲得領導表揚，得到獎勵時，他們就開始說機會是他們給的，還說是他們指導才這麼好。要求閨蜜給每個人買一樣禮物，閨蜜買吃的帶回去給大家，他們吃了東西還在私下嫌棄。
領導說推薦一個調到總部，投票時同事們各個都成了仇人一樣，每個人都說自己的資質夠，吵得面紅耳赤的。閨蜜不敢說一句，後來領導說閨蜜表現好，把她調去總部，同事知道了整天開始整閨蜜，這挑剔那挑剔，總是說她做不好做不對從新做。
直到她離開分部後，她進到總部公司，她學會了拒絕。不在像以前那樣，說得好聽點兒，是性格好，沒脾氣，說得難聽點兒，就是心太大，沒主見。
那麼容易被人指使，無非是因為錯把無原則的寬容當胸懷，所以不懂拒絕。
“醜話說到前頭”並不“醜”
姐姐想買房子，開口跟月入不過五千的我借十萬。因為是親姐妹不好拒絕，四處湊錢給她。之後每個月我都只能精打細算地過日子。苦熬了兩年，終於還清了欠債。沒想到，姐姐又來借錢說要換車。
我一怒之下說：“要錢沒有，要命一條。”我們倆大吵一架，姐姐後面回去把車給賣了，將錢還了一部分給我。過了好久，我們倆都沒有說話，讓我卻有一種無法言語的解脫感。
你是不是也是這樣，一直努力成全別人！，卻忘了最應該成全的是自己？
有時候礙於情面不事先說清楚，導致最後往往是傷人傷己。有時候，醜話說在前頭，反倒有可能避免事情向不可控的方向發展。不想做的事情不必勉強自己去做，一味地忍讓和取悅，那不是善良，而是懦弱。
在你能力範圍之內的，你可以伸一把手；超出你能力範圍之內的，要果斷拒絕。沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。
做人要學著適度“零容忍”
我的發小，從小到大我們就讀同一年級同一所學校。她家境不是很好，人有點自卑。在家世方面，我從來是有意避開不談，不希望因為此帶來尷尬。大家因為共同愛好走到一起。
我們平時吃飯是一起，而她基本上都是蹭飯吃。本來家裡給我的錢也不多，但是因為是朋友我覺得這樣做也沒什麼不好，畢竟她家確實差了一點，我們又是朋友，所以沒有一句怨言，就這麼蹭吃到畢業。
後來上了同一所大學，不同專業，教室離得很近。沒想到，我竟然聽到了一些流言，說她家如何有錢，吃住都是最貴的。
一開始我覺得沒什麼，我知道她以前很自卑，現在進了大學，出於女孩子的愛慕虛榮心理，她那樣說我也覺得可以理解，畢竟也沒有造成什麼危害不是？於是，我沒有揭穿她。
直到大四那年，我同學告訴我，她在背後跟人說我欠她錢。還說我很多時候穿的衣服都是她買送給我的，我第一反應是是不可能。後來我去問了她同班同學，才知道她真這樣說過，而且說的時候還表現出一副“沒有辦法啊，那麼多年的朋友了難道還能去要”的表情。
我覺得莫名其妙，怎麼都控制不住怒火。我去找到她，當所有人年問她，我什麼時候欠她錢，什麼時候穿過她買的衣服。但她的反應卻讓人心寒，她先是不承認說過這樣的話，見躲不掉又變得理直氣壯：“就算我這樣說了又怎樣？你敢說你從來沒有用過我的東西？”
經歷過這件事後，我才明白：有時候，善良不能沒有鋒芒，否則真等於零。越是善良的人底線越要高一些，才不至於縱容他人；越是善良的人越要懂得拒絕，也算是對自己的保護。
