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今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。
我说:“有意思吧?”
我爸:“有意思,这人挺有才,谁写出来的啊?”
我:“我写的哈哈哈哈哈。”
我爸:“你能不能一天天干点正事?”
2
每天光起床就花光了95%的战斗力,用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?
3
有些人只要不舒服,就说,是不是湿气重?
湿气重哈哈哈,去趟撒哈拉可能就痊愈了。
4
有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵,我真羡慕你们。
5
如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥,那事情就有点严重了。
6
一哥们儿在短短几个月迅速内发胖面目全非,我说你多少控制一下,他说问题不大明天搞定。
我以为这是要开始节食健身呢,结果转过天他去烫了个头。
倒是顺眼多了。
7
电梯里一个妈提着个袋子说:“我们今天吃凤爪!”
她小孩问:“什么是凤爪呀?”
妈说:“就是鸡的脚脚。”
孩子闻言轻轻说:“啊,那鸡没有脚脚就不会走路了,就是残疾人了。”
电梯里的空气有点安静。
然后那妈安慰道:“别担心,整只鸡都会被吃掉的,鸡翅鸡胸鸡腿都有很好吃的做法……”
8
办公室里,女同事阴沉着脸。
“莎姐怎么了?怎么不高兴啊?”
“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解!
9
女孩谈恋爱被家长发现,被逼着剪了一个特别丑的发型。
第二天她戴着帽子来到教室里,看到闺蜜跟她剪了一样的发型。
她很感动,这才坦然地把帽子取下。
放学后她问闺蜜:“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”
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大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了,忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:“今天怎么有时间约我出来了?”
那男的高兴地说:“一直有时间,只是我在美团抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯茉莉花茶,才五毛钱,划算吧!”
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前晚,老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。
然后她说:“是不是想饿死我,然后找另一个?“
昨晚,老婆又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了找另一个?”
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拥有洗碗机的人生是什么样呢:切一盘西瓜,拿三个空盘子。一个吐白色的籽,一个吐黑色的籽,一个放皮。
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停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
闺女用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
然后拎起书包,自己走了……
诶,你个熊孩子,你玩儿真的啊?
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比起流星,更喜欢抬起头随便找颗普通的星星许愿。
要是它刚好眨了下眼,就像有个人在说:“包在我身上”。
via:松鼠一灰
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我想了一个戒可乐的办法,就是每次馋可乐的时候就拆一根划炮,然后把里面的火药倒出来,点燃嚓的一声过后赶紧闻那股烟,跟喝一口可乐打嗝的感觉一样一样的。
但副作用是容易爱上划炮。