作者：包子
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“還可以更好”是孩子的魔咒
豆瓣一個帖子，讓很多網友感同身受，很多網友留言說看到了自己的影子。
樓主已經是個三十多歲的人了，卻因為母親一句“其實，你還是挺不錯的”痛哭，他說，心裡的那個小孩子，以後再也不用哭了。他說，他等這一句話，已經等了好久。
樓主的父母，對他的要求很嚴格。為了得到父母的誇獎，為了看到他們高興的樣子，他學會了“看臉色做事情”。
在家裡，不論做什麼，他都是戰戰兢兢，不敢出半點差池，害怕聽到“你怎麼連這個都做不好”。
在學校裡，他拼命學習，以為成績好了，總會得到父母的表揚，可那一聲誇獎卻從來沒有從父母的嘴裡蹦出來，永遠都是“
還可以更好，你看看別人”。
在父母的指責和謾罵中，他終於相信了自己就是那個差勁、無能的人。以致於工作以後，他最擅長的就是和別人比較，比長相比收入，而由於“習得性無助”總讓他拿自己的缺點和別人的優勢做比較，結果他越來越否定自己。
他並不願意比較，可從小父母對他的評判，把他拿別人比較，讓他覺得“比較的人生才有意義”。
於是，這個沒有被誇獎過的孩子，慢慢迷失了自己，一直深陷懷疑自我的沼澤。
回想起小時候，他並沒有多少快樂的回憶，更多的是那個在深夜中哭泣睡著的小孩子，揮之不去。
沒有得到父母誇獎的孩子，一生都是痛苦的。
正如樓主所說：”當一個孩子在還沒有形成獨立的是非價值判斷的時候，他是混沌的，沒有評價體系的，所以，他的好壞標準，大部分來自父母的情緒、語言評價。”
當你告訴孩子“還可以更好”的時候，他便否定了自己。
世間繽紛，卻敵不過父母的否定
缺失的那份父母的認可，就像是無底洞，任憑填入再多讚賞、再多肯定，也填補不了。
《媽媽及生命的意義》，是心理治療大師歐文·亞隆的自傳形式的小說集，他筆下的人物面臨的困境，都是自己曾經的夢魘。
小說裡，主人公從小到大很少聽到媽媽對自己的讚賞，這讓他一直耿耿於懷。垂垂老矣之時，他在瀕死的幻想中回到了童年：在一個陽光燦爛的遊樂園，他朝媽媽揮手，大喊：“媽媽，我表現得怎麼樣？”
童年時缺少的那份父母的肯定，讓他在死之前都無法釋懷。縱使這一生被別人讚許過太多次的成功，也變得渺小不值一提。
發展心理學告訴我們，在兒童時期，孩子是通過父母的眼睛看待自己的。
孩子從父母對自己表現的反饋裡，來判斷自己夠不夠好。如果父母吝嗇於讚賞，那麼“失敗”的感覺會糾纏孩子一生。
所以，姜文才會在許知遠問他生活中有沒有什麼讓他覺得自己很失敗，他第一反應就是“我處不好跟我媽的關係”。
因為媽媽從來不會誇獎自己，優秀如姜文，也一直被失敗感纏繞。
所以，三毛才會在父親給自己寫下127字的讚賞之後，覺得自己現在死掉也心甘情願。等這一句話，她等了一生一世。
她動情地寫道：“這一生，丈夫欣賞我，朋友欣賞我，手足欣賞我，都解不開我心裡那個死結。對我來說，並不是要賺得全世界，而是請你欣賞我。”
正如那句被說過太多次的話：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
孩子這一生，賺得再多的讚賞，也敵不過父母的一句否定；同樣的，縱使被全世界否定，父母的一句肯定，也抵過千軍萬馬。
如何回應孩子的滿臉期待
回到生活中，我們常常會面臨孩子滿臉期待地問我們“我表現的怎麼樣？”，這個時候，你的回答至關重要。
如果孩子已經足夠好了，一定要誠懇地誇獎孩子。
在我們“謙卑”文化的塑造之下，父母們似乎總認為誇獎孩子容易讓孩子翹尾巴，認為打擊一下孩子，他以後會表現得更好。
其實並不是這樣。著名的“羅森塔爾實驗”，已經向世人論證了，那些一直被誇讚聰明有潛力的孩子，會表現得更好。
更何況，對於孩子來說，父母的話勝過一百個人的話。
誠懇地告訴孩子“你表現得真棒”“你是我的驕傲”，會讓孩子努力做得更好。
如果孩子的表現並沒有那麼好，還有進步的空間，也要先給予肯定。
董卿一直被誇讚說話時讓人如沐春風，仔細分析，就會看到她作為評為在評判選手的時候，總是先誇獎選手比較出色的地方，再指出不足。
這不僅應該是做人的信條，也應該是父母的準則。
表現得夠不夠好，其實孩子心裡早已經有了自己的評判。孩子只是想看看在爸爸媽媽心裡，自己到底怎麼樣。
所以就算不夠好，也不能說“你看看別人怎麼樣，你應該怎麼樣……”，這對孩子打擊很大。
一件事，我們要先挑出孩子身上的閃光點，具體表揚，再去激勵孩子做得更好。比如孩子的成績，孩子的數學比上次進步了，就一定要誇獎，肯定孩子的努力。再和孩子一起分析，語文成績下落的失誤在哪裡。
當然更重要的是，不要和別人比較，和孩子自己比較。
而如果孩子確實沒有做好，我們又該怎麼辦？
我們可以借鑑美國頗具傳奇色彩的教育家Marva Collins 的教育方法。這個偉大的教師，一直在改變著無數的孩子。
她在學校裡教書的時候，那些看上去“不可教”的孩子，四年級就開始讀莎士比亞；後來她創辦了自己的家庭學校，送過來的孩子大多是被退學或者街頭的混混，然而神奇的是，這些孩子，無一例外都考上了大學。
造就奇蹟的原因，是她一直給孩子們呢傳達積極的信息，告訴孩子“我相信你，你一定能成功”。
當她的學生不守規矩的時候，她便讓他們寫一百個原因，說明為什麼自己這麼棒要做那樣的事情。
其實這種教育方式的本質，不過是給予孩子期望。一個被期望的孩子，會努力去回應這份期望。
所以，生活中，孩子失敗了，我們更要去誇獎。
孩子考試失利了，我們可以變相地誇獎，比如指出他做對的題，告訴他這麼難的題，他都能做對，證明他很聰明，下次肯定能考得更好。
孩子需要誇獎，因為孩子需要愛
《他鄉的童年》芬蘭篇，導演周軼君在最後竟然忍不住哭了出來，因為在那些快樂的孩子身上，她看到了自己小時候被打擊的痛苦。
芬蘭奉行“積極教育”，那些教育者始終堅信，哪怕某個孩子不擅長數學或者科學，又不擅長藝術，他們依然有自己的力量，可能是為人正公，可能是善良，可能是有創造力。
他們致力於從孩子身上找到閃光點，然後去讚賞、去誇獎。教育者指著牆上的成長樹，告訴周軼君，所有一切的核心，是“愛”，“愛，是最重要的東西”。
父母的讚賞與肯定，何嘗不是在告訴孩子“我愛你”；而那些渴望被讚揚的孩子，歸根結底，是渴望父母之愛。
《大學生來了》一期聊到父母，很多人都訴苦父母給自己的壓力，大張偉滿臉驕傲地說：“我媽一看到我，就說哎呦，我兒子真棒。”
看看被誇獎長大的大張偉，並沒有出現很多父母擔心的會“膨脹”，而是越來越優秀，更快樂地做自己。因為他知道，無論如何，自己都是母親心裡最出色的，而為了回應這份期待，他也一直努力變得更好。
被父母認可的孩子，大概就像多了一副鎧甲，能防禦千夫所指，能跨過人生坎坷；更像迷霧中的燈光，每每難以前進，回頭便覺得滿是欣慰。
因為那些誇獎，早幻化成了愛的模樣，長存於孩子的心中。
而在愛中長大的孩子，自然不會太差。
作者簡介：包子，想寫好文給你的少女。
