據民政部門離婚數據統計,近三十年來,離婚數量上漲了6倍多,離婚率連續15年上漲。
如今越來越多人在婚姻裡痛苦難耐,越來越多人婚後一言不合就毫不留情離婚。
婚姻的收尾從白頭偕老變成說散就散,讓人心生感慨:
“不知有多少愛情,都死在了婚姻手裡!”
但我想說,婚姻不是兒戲,離婚不是解決問題的唯一方式。如果你聽過有人抱怨婚姻,你一定對這些話不會陌生:
等我有錢了,我就不需要他了;
每天圍著家務事團團轉,一點個人空間都沒有;
等到孩子長大了,我就不需要再顧忌什麼了。
不敢獨立、不敢自我、不敢自由,有多少人一直在婚姻裡重複著這種噩夢?
我認為,歸根結底,是因為缺乏能各過各的單身力。
好的夫妻,本該是彼此獨立的個體。雙方既堅守自我,又能夠相互尊重,親密且獨立,舒服自由。
-01-
經濟獨立是一個人最大的底氣
如果你在一段婚姻裡完全依靠對方過活,那從何談底氣和安全感呢?
身邊有位朋友,當家庭主婦近五年,沒有任何工作,全靠老公賺錢還房貸、付孩子的奶粉錢。
她不是被迫辭職,而是受不了辛苦,不願工作。
因為不想被父母和公婆管束,於是選擇一個人在家照顧孩子。
某天老公應酬回來,她大鬧脾氣,控訴老公根本不在意她,不願多陪她,倆人大吵一架。
朋友感到很委屈,在家每天睜眼就是孩子,家務忙到團團轉,想買名牌包還要看老公臉色。
我問她為什麼不找份工作呢?
她說自己和社會脫節太久,不知道適合什麼工作,也不想應對職場的各種煩心事。
現在可以說除了親生的孩子,基本上一無所有。
那天吵架,老公怒吼,家裡的一切全是他掙來的,和她半毛錢關係都沒有......
剎那間,她情緒崩潰。
朋友的處境讓我想起,歐洲生命社會協會曾做過一個社會調查,調查對象是 30 歲至 60 歲的女性。
最後得出結論:家庭主婦是這個世界上最危險的職業。
理由如下:
勞神費力但是不討好;
在經濟上沒有自主權;
與社會脫節,跟不上時代進步;
容易變成嘮叨的“怨婦”;
丈夫出軌後自己裡外不是人。
我認為錢能帶來世界上最寶貴的東西,叫做——不求人。
而婚姻是一生的投資,經濟越獨立,在婚姻中越有底氣。
就像電影《真情假愛》裡說的那樣:
“我愛的不是錢,我喜歡的是錢帶來的那種獨立自由的生活。”
喜新厭舊的人有很多,能和你死心塌地走到底的人寥寥無幾。你不想吃掙錢的苦,就一定會吃婚姻的苦。所以一個人要經濟獨立,不然在婚姻生活中會畏首畏尾,什麼事都做不了主,沒有話語權。
-02-
好的夫妻都是“各過各的”
婚姻裡,有一個基本定律: 能維持自我平衡的人,更容易擁有幸福的婚姻;需要他人來獲得平衡的人,更容易進入痛苦的關係。
帶著一個失衡的自我和伴侶相處,把婚姻當作全部來付出,閹割自我,換來的肯定是鬱悶或抱怨,婚姻也很可能會跟著失衡。
而實際上,真正決定婚姻好壞的,不是你的伴侶,而是你對待婚姻和自己的態度。
很多人都忘了,在成為公司的員工,成為別人的老公或妻子,成為一個孩子的父親或母親之前:你首先是你自己,只有先把自己安排好了,才能夠扮演好其他的角色。
好的夫妻,不會強求對方做自己喜歡的事,而是互不干涉,事後再一起分享。
與其對感情患得患失,將安全感寄託於他人,不如努力成為更優秀的自己。
不盲從不逃避,清楚自己想要什麼,對自己的人生有計劃有目標,內心才有力量,婚姻才更易幸福。
-03-
單身力是婚姻中最頂級的魅力
很多人把婚姻當成自己生活的全部,忍受著滿心苦悶。
習慣性驗證伴侶是否在乎你,依賴對方的讚美以獲取認可,是對情感缺乏自信的表現;而依靠對方的財力和家境,來填補你的購買慾,是經濟不獨立的證明。
填得滿滿當當的婚姻會讓人喪失自我,繼而感到厭倦,失去對婚姻生活的激情。因此在婚姻裡,生活上的高度依賴和精神上的高度依戀,都要極力避免。
那麼什麼才是伴侶相處的最佳狀態呢?
英國心理學家溫尼科特強調:完美的相處關係,是“窩在愛人的懷裡孤獨”。
這是兩人相處、信任的最高境界。
夫妻相處需要張弛有度,給彼此空間,不輕易淪為對方的附屬品。
你有你的興趣愛好,我有我的獨處空間,彼此之間不需要為了對方迷失自我。
這不是慫恿大家不要結婚,更不是逃避問題。而是說不論結婚與否,你都要有照顧自己的能力。
你們彼此依賴又相互獨立,這樣才能更妥當地解決問題,才能在家庭中有更好的擔當。
執子之手簡單,與之偕老卻不易。感情要用心,婚姻要用腦。
婚姻不是湊合過日子,倘若一個人連照顧自己的能力都沒有,那對伴侶來說還不如單身活得精彩!
所以,婚後要保持人格獨立,清楚自己想要什麼。
這樣以後無論如何,都有過好生活的資本。