1
聽過這樣一個故事。
A和B是好朋友。A不喜歡吃雞蛋，所以每次都把雞蛋讓給B吃。就這樣過了好久，有一天A把雞蛋給了C，結果B怒氣衝衝：“你為什麼不給我？”
B忘了，那個雞蛋原本就是A的，分給誰那是A的自由。
生活中這樣的事屢見不鮮。越多付出就越多回報嗎？其實付出和回報從來不成正比。
雪中送炭對方往往感激萬分，可是如果有求必應，對方就容易習以為常，最後偶爾一次沒有讓他如願，換來的不是感恩和理解，而是理直氣壯地指責。
有時候越是對一個人好，那個人越是不拿你當回事。
朋友就親歷過。
她按摩推理很有一套，公婆腰痠背疼的常常叫她過來按按，因為住得很近，她也從來不推辭。
有一天工作實在太累，婆婆找她按摩，她委婉地拒絕了，沒想到婆婆登時陰陽怪氣：
“工作有什麼累的，你們這代人真是嬌生慣養，一點苦都吃不了......”
箇中委屈，如人飲水。
別對任何人太好，不是所有的人都懂得感恩。
2
心理學有個理論，叫交往適度定律，指在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關係有可能走向反面。
每次求你幫忙，你一口就答應了；
每次惹你生氣，一道歉你就原諒了；
每次問你意見，你說“隨便”，“都行”；
那麼時間久了，在別人眼裡，你就真的是一個很好說話，沒什麼底線，百依百順的人。
所以以後有安排的時候他們不會尊重你的選擇，傷害了你也不感到自責內疚，一言一行都不顧及你的感受，反正你有的是耐心和好脾氣，什麼都能承受。
等到你實在忍無可忍，不得已要發洩的時候，你不想幫忙了，說你是冷漠，你生氣了，說你脾氣差，你提出不同意見，說你麻煩多......總之你做什麼都是錯的。
俗語說，“一斗米養個恩人，一石米養個仇人”，說的就是這個道理。
對一個人太好，會失去自我。好的是別人，苦的卻是自己。
3
為什麼不要對任何人太好？因為你不一定能接受後面的一切。
當你對一個人好得過分，這種付出往往換不回同等的回報，更可能的是寵壞了一個人，他慢慢地對你的犧牲感到麻木，最後竟感受不到你對他有多好。
比如夫妻之間，你對他掏心掏肺地好，生活上照顧地無微不至，按他的喜好做飯，洗衣掃地家務你全包，什麼事都百依百順，覺得任勞任怨才是一個妻子的本分。
他可能第一次會感激你的努力，讚歎你的勞動成果，但日復一日，他會自然而然地覺得飯就是應該你煮，衣服髒了隨手一扔，油瓶倒了都懶得扶，自己只管往沙發上等著你做，因為這些不都是你的分內事嗎？
誰的付出也是有極限的，再小的委曲求全，積少成多都有爆發的時候。
當有一天你真的覺得累了，不想再對他好了，矛盾就在所難免。
人有一種心理慣性，要對一個人好，就只能越來越好，這樣才符合人的預期，你從前對他的那些好，都已經被認為是應該的。
如果某一天你讓他不滿意，哪怕只是一點點，他會頃刻把你之前的好都拋之腦後，耿耿於懷地只有你最後這點“不好”。
其實根源在於，你把自己放得太低，他得手的太容易，所以忘記了你的好已經是一種給予。
越親密，越心寒。
人們對於太容易得到的東西都不懂得珍惜，所謂“得不到的永遠在騷動，會寵愛的總是持寵而驕”。
別寵壞一個人，沒有誰對誰的好是應該的。
4
單方面付出的感情很難長久。
心理學家霍曼斯曾經提出人與人之間的交往本質上是一種社會交換，也就是說社交的維持需要付出和回報的平衡。
無論是哪一方，只要給予和索取的過度，都會導致關係的天平失衡，因此設定自己的界限感，努力營造收支對等，看起來冷漠，其實這才是長久經營之道。
這也是為什麼對一個人不斷地付出，他反而毫不在意，而一個平日裡冷淡的人突然拿出一點熱情，就可以讓我們喜出望外，倍感親切。
對任何人的好都應該有個度，別一味地只知道付出，學會索取是維護平衡的一種方式。
無論友情、親情還是愛情，只有別人在你身上付出了，投資了，他才會珍惜。
嘗試著該生氣的時候就不要忍著，該拒絕的時候就果斷拒絕，做一個“不太好”相處的人，你會發現世界都突然友好了很多。
認真要對一個人好，也要循序漸進，慢慢地去結交，由淺入深地給予和付出，你的好很珍貴，要花在值得的人和事上。
希望我們都要努力做那個雪中送炭，讓對方視若珍寶的人，而不是“招之則來，揮之即去”很好說話的那個人。
