1、有一次，醫院裡一個醫生在工作電腦上看心電圖，一個病人說要投訴他上班時間炒股。。。醫院裡派人去抓，抓了正著，，，還真的在炒股。
2、一次飛機上空姐發盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：“多少錢一盒？” 空姐非常豪爽地說：”我請客！” 女孩連聲“謝謝”接了過去。 等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。” 然後抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。” 看著女孩那感激的眼神，我留下了她的聯繫方式。
世界級跳水
3、"一般聊天的時候叫女孩發張照片看看，女孩說太醜了不發，就證明這女孩還可以，只是考慮下。 但如果是男孩說太醜了，就勸你別勉強了，別問我怎麼知道的，剛剛嚇死我了！"
4、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"
豬一樣的隊友
5、老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裡工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。
6、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”我.......
重量級選手
7、正準備抽支菸。老婆上來就一巴掌說：你就知道抽菸，還能幹嘛？我說：“衣服我洗了、飯做好了、垃圾丟了、衛生也清潔完了，這不正在想還有哪裡沒做的嗎？” 老婆：“哦，那你繼續抽吧！”我想問這日子，還有人比我過得滋潤嗎？
8、初中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了，隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來著？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊...
無情!好殘忍!
9、高速堵車長達十幾小時，一司機終於無法忍受，他暴跳如雷地打開車門，拿出一根長長的棒球棍。 所有堵車的人吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從收費站一直跟著我，現在你還敢超了我的車！！！
10、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅："為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？"燙髮師傅說："我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？
致命暴雞
