原創：達令
每個人對婚姻都有不同的看法：
劇作家眼中的婚姻：人們因為欠缺判斷力而結婚，因為欠缺忍耐力而離婚，因為欠缺記憶力而再婚。
喜劇演員眼中的婚姻：結婚時覺得妻子可愛到讓我想要吃掉她。而現在想來，還不如當初真的吃掉她。
哲學家眼中的婚姻：無論如何都要結婚，如果你娶了一個好妻子，你會很幸福，如果你娶了一個糟糕的妻子，你會成為一名哲學家。
結婚之前，人們對於婚姻充滿了期待。
結婚之後，卻發現婚姻原來是愛情幻滅的開始。
不管是劇作家、喜劇演員還是哲學家，遇到婚姻都跟我們每個普通人一樣，也會有幻滅也會有調侃。
知乎上看到一個情感問題：“你什麼時候會突然想結婚？”
下面的回答卻讓人唏噓不已：我手裡有存款，心裡有底氣的時候，為什麼要結婚？
現在的年輕人，看到了太多感情在婚姻中破滅的過程，已經對婚姻不抱期待了。
我們一直以為婚姻是愛情的延續，為愛情提供一個溫床，讓它成長得更加茁壯。於是，我們期待愛情能夠在婚姻中得以保鮮，我們愛的另一方能夠源源不斷地提供符合我們需求的感情供給。
對婚姻充滿了幸福的期待，這種想法本身讓婚姻之路越走越難。
《錯覺法則》裡為我們提供了一條反其道而行之的辦法，婚姻幸福或者不幸福取決於你的大腦產生了怎樣的錯覺。
我們因為錯覺而跟某一個人結婚，而大腦中的錯覺會隨著人的經驗和際遇改變而產生變化，婚姻幸不幸福的念頭也會隨之出現。
想要保持婚姻的長久穩定，就需要給自己的大腦注入一種我能經營好婚姻的錯覺。有了錯覺，才會進一步作出維護婚姻的行動。
作者認為：在關係和睦的夫妻間，存在著一種“死心塌地”，也就是一種“無論如何我都只能和這個人白頭偕老”的執念。
婚姻始於一場錯覺
幾乎每一場破敗的婚姻裡，都會有一種聲音：“你變了”。
我常常聽到身邊的朋友抱怨自己的婚姻：“如果當初沒有嫁給他，而是嫁給XXX，肯定不會變的這麼糟糕。”
這就是婚姻中常見的一種錯覺，我們總是習慣性地把沒有發生的事情想得符合自己內心的期待。
在邏輯思維裡，這種現象叫做倖存者偏誤。
這也就是為什麼很多人看了大量的不幸婚姻之後，依然義無反顧地走進婚姻，並且期盼著自己的愛情能夠在婚姻中持續發酵的原因。
就好像買彩票一樣，在開獎之前，我們總是覺得自己很可能是那個幸運兒，事實上中獎的幾率小到可以忽略不計。
結婚以前，我們會有很多擇偶標準：外表、內涵、經濟實力、交流時彼此的感覺、什麼都會做。
我們往往會根據自己的價值觀念，選擇自己最能接受的那一個作為結婚對象。
在作者看來，這個擇偶標準本身就是一種錯覺。
林語堂說：人生沒有什麼好壞，只有“在那一季裡什麼東西是好的”的問題。
說的就是這個標準問題，春夏秋冬，一年四季，我們對每個季節都會有不同的期待。對待婚姻中的另一半也是這個道理，生孩子之前我們只需要他提供浪漫就行；有了孩子之後，我們希望另一半能夠提供育兒幫助，提供經濟支持……
所以，婚姻中出現的問題，其實不是“你變了”，反而是“你沒變”。
我們說對方變了，是對方對自己不再上心。認真分析一下就明白，不是對方不再上心，而是對方根本沒有跟隨著家庭變化而變化。
我們需要認清楚婚姻起源於一場錯覺，而這個錯覺隨著生活的演變不斷變更。不是誰變了，而是我們基於生活的需求產生了更多期待。
期待與落差之間的裂痕讓婚姻中的情感破裂。
白頭偕老的婚姻需要具備“三感力”：運感力、喜感力和感恩力
1.運感力
我遇到過一個人，她總是會說自己運氣特別好，走到哪裡都能遇到貴人。
細心看看她的經歷，發現確實如此，不管到了哪裡，她總能夠成為人中的焦點。周圍的積極力量，總會無形之中向她靠攏。
運氣好這件事情，其實與個人的信念有關。看看我們周圍就明白，那些遇到事情總是說自己運氣不好的人，你會發現什麼倒黴事兒都能被他攤上。相反，那些總是自信滿滿，相信自己運氣好的人，總是能夠更好的抓住機會。
婚姻中也是這個道理，相信自己運氣好，遇到了一個能夠白頭偕老的另一半的人，往往婚姻更加幸福美滿。
那些從結婚那天開始，就對婚姻充滿了恐懼沒有安全感的人，會在疑神疑鬼中把婚姻推向無法拯救的深淵。
2.喜感力
喜感力是指一個人感知喜悅的能力，具備喜感力的人能夠輕易的取悅自己，同時也擁有讓他人喜悅的想法和能力。
瑣碎的婚姻中，尤其需要喜感力的加持。
從婚姻中的點滴細微處，尋找到幸福的瞬間，同時把自己對幸福的感知傳遞給另一半，擁有這種能力的人，會調動大腦神經，產生無限的想法和創意，把枯燥的生活裝扮得幽默富有生機。
3.感恩力
婚姻中，我們習慣了向另一半索取。
我們索取關愛，索取保護，索取安全感。
因為有了婚姻這一紙合約，這一切的要求就被合理化了。
夫妻之間早就忘記了人與人之間應該存在的感恩。
劍拔弩張的夫妻關係之中，有時候覺得委屈的一方不過是在等待另一半的一句謝謝而已。
白頭偕老的秘訣在於，給自己製造一種錯覺：無論如何我都只能和這個人白頭偕老。
在這一點上，林語堂可謂是開山鼻祖。
林語堂的婚姻並不是自由戀愛結婚，但是傳統的他婚禮當天撕掉了結婚證書。
他說："只有離婚才用得上結婚證。"
就是這種對婚姻的肯定性錯覺，讓林語堂和廖翠鳳的婚姻穩穩妥妥走過幾十年。
婚姻不可以將就，但是也絕對不要隨意離婚。只要不是原則性問題，與其換一個對象重蹈覆轍，不如改變自己的想法，給自己一個白頭偕老的錯覺，將婚姻進行到底。
