在流行小說和電影的敘事中，總是偏愛描述一對情侶如何“在一起”的浪漫故事。
裡面充滿對愛情美好的嚮往和歌頌，但唯獨少了幾分真實感——“在一起”只是個微不足道的開始，成為情侶之後要面對的層層考驗，可能才是生活的真相。
《泰坦尼克號》裡的jack和rose，到了電影《革命之路》裡，就成了一對毫無激情的情侶。毫無激情的生活、隨時歇斯底里的情緒、生活瑣事的煩擾和逼仄的空間，讓他們失去了繼續一起生活的力氣。
南京大學心理系老師陳昌凱在公開課《戀愛是個技術活》中說：
“一個男人在茫茫人海中喜歡上一個女人並鼓起勇氣約會她的概率是1/2000；
這個女人和男人約會四次後，喜歡上他的概率是1/4；
而男人堅持約會同一個女人四次的概率是1/2；
相愛的兩個人最後結婚的概率是1/3；
而目前中國的離婚率大約是1/20。”。
現實就是如此：儘管百年好合、白頭偕老是人類共同的理想，但實現的幾率可能大約只有五萬分之一。
所以有時候，即使你好不容易搖到了愛的號碼牌，但想要安全上路的話，最關鍵的，還是得有輛好車。
1
想要讓愛保鮮，是件需要花功夫的事
美國的數據分析者Alice Zhao以自己為樣本，分析了她和丈夫從2008年最初約會開始，到2014年婚後的短信在數量、內容方面的變化：
在約會時，他們經常使用的高頻詞是彼此的名字和“love”，如今則被“OK”代替。而他們也不再使用“寶貝”、“回家注意安全、做個好夢”這樣的語句，取而代之的是“今晚吃什麼？”
這說明了他們的關係不好嗎？Alice並不這樣認為。她認為她和丈夫之間的親密度依舊很好，只是走到了一種“更平靜、更可預測的生活中”。
比起激情和慾望，他們更希望交往中能保持平和、安全、可控的關係。正是由於長期處於這種關係之中，最終“平和”就成為了“激情”乃至“愛情”的腐蝕劑。
在這個時候，要是雙方都不擅於處理親密關係，感情的裂痕就不可避免地產生了——“他是不是不愛我了？”“我們為什麼沒有以前的感覺了？”“我們要一直這樣下去嗎？”
2
對性的曲解，可能導致了更嚴重的問題
性在愛中所佔的比例，可能遠高於我們的想象。
電影《芳芳》就講述了一個男人因為怕愛情會失去新鮮感，而選擇不與愛人做愛的故事——但做出這個選擇後，他不僅失去了性，也失去了愛。
在性方面有些情侶的確會這麼想，覺得如果沒有性行為，對方會一直對自己仍保有興趣和慾望。
性在兩個人的相處中佔很大的比重，這的確是事實。於是在親密關係中失去激情後，失衡的表現首先就反映在了“性”上。
很多人的傳統觀念就認為，兩個人之間是因為沒有感情而無法展開性行為，反之兩個人如果很相愛的話，性生活自然會很和諧。
然而這個觀念其實是有問題的，因為親密感本身就對情慾極具殺傷力。但很多情侶並不這麼想，於是建立在“速成”基礎上的感情，很快就變得“速朽”了。
3
在愛裡戀舊，也不能算是美德
每當陷入親密關係的泥沼中，很多人就會開始懷念單身的生活：因為在熱戀期過後，“伴侶干擾”的效果就會顯現出來，無論怎麼相處，你們都不可避免地會干擾到對方的生活節奏。
一般來說，進入穩定關係的人，和朋友、他人的交際都會相對減少。在兩個人相處中遇到障礙後，各自可能就會開始“戀舊”——懷戀以前跟朋友們一起的日子、懷戀以前的戀人和相處方式。
這同時也很有可能會成為親密關係裡最後的導火索，導致兩人徹底的分開。
這時候總會有那麼一個人說，“對不起，我想要的是愛情，而不是親情。” 另一個人也總會委曲求全，“我哪裡不好，我改。”
但需要改的可能不是某個人的性格、習慣，而是雙方經營這段關係的方式。總是依靠一方的犧牲和委曲求全，維繫起來的可能並不是一段正常的感情，而是一種新型的索取關係。
畢竟愛情不是打仗，不是勝利的人可以給失敗的一方提要求，而是怎麼做最後都得兩敗俱傷。
愛情是一個美好的東西，我們不該讓猜疑、委屈、時間、甚至是性不和諧抹殺了它原來的模樣。我們希望，每個在愛情中迷失的人，都能夠重新出發，尋回戀愛中的甜蜜與激情。
