一個心理學家阿爾伯特.埃利斯說，人的痛苦大多來源於三種信念：
1.我必須要把事情做好，得到表揚，否則我就很爛。
2.別人必須喜歡我，必須對我好，或者對我公平。否則就很糟糕。
3.世上的事情必須是容易的，一切都必須和我想象得樣。否則就太糟糕了。
成長就是個理想化破滅的過程。越早知道：
有些事情你是做不好的。即便做得好，別人也不一定認可。
有些人始終不會喜歡你，也不一定會對你好。
世上幾乎所有事情都不容易，也和你想象得不一樣。
早早學會面對“失望”和“求而不得”，是大幸吧。
便有機會把決定自己的感受的權利，從外在“做事情”“他人”手上拿回來。能把自己的幸福感建立在向內探尋之上。也是“心理獨立”的開端
初一上的我每次遇到不會的數學題都自責，我曾以為只有能解決自己沒學過的問題才叫聰明，以為能力是一種與生俱來的屬性。
初一下的我追求自由與意義，老師與家長哄孩子式的“鼓勵”對我起不到任何作用，自此再也沒有聽過課，於是開始“自學”。被請家長是家常便飯，班主任跟我媽說我考不上高中。
高一上的我失去了所謂的意義，迷失了方向，然而我不同與其他的孩子，我連對未來的恐懼都沒有，連“自學”都停止了，晚上打遊戲，白天睡覺，自此行屍走肉的活著。
高三下的我覺得還有半年該努力了，之前只是沒有拿出真本事，每晚只睡 4 個小時，頭懸梁錐刺股式的“學習”，始終堅信沒有成功只是因為自己還不夠努力。然而半年的時間根本不足夠，勉強學習了語數外，而理綜除了蒙完選擇題之外，什麼都沒寫。高考一塌糊塗，勉強三本大學。
大學三年更是迷失的頂峰時期，我甚至對大學都不存有太多的記憶，稀裡糊塗的就出國留學了，當時還是跟自己說，自己只是還沒拿出真本事，等真的努力就好了。
出國前半年的我發現自己連學個日語都那麼難，打工的時候聽不懂，也不會說話，幹個活笨手笨腳，連對自己是“人”這件事情都產生了懷疑。
出國後半年的我不再持有“自己還沒拿出真本事，不然努力的話就可以成功”的天真想法，而是意識到自己的閱讀障礙與聽力低下，右眼的缺陷，思考能力的薄弱，我與常人相比，相差了好多年好多年。夜晚站在語言不通的街巷，感覺自己與世界格格不入，好奇是否還有來世。
讀到這裡的你可能期望著“逆襲”。然而並沒有“反轉”，我依然是那個帶著一切生理缺陷，能力中下等的我。
只是。。。我接受了這樣的自己。
我配上了眼鏡，縱然戴上後右眼視力依然微弱，也想盡可能的讓兩眼聚焦。
面對讀不懂的段落文字，我想我只是對文字不敏感，於是想著用不同顏色標註每個名詞的關係與結構，並把每個概念化成圖形。
我想自己聽不懂英語的原因應該是發音概念不準，於是從每個音標開始從頭練起。
面對理解不了的數學概念，我將周圍中的一切與概念對比，希望可以找到共性。
編程思考能力不足，就把問題拆分成一步一步來理解。
上臺演講緊張，我想可以鍛鍊自己面對嘲笑的麻木性。
不知不覺我也開始自信了起來，只是因為自知，知道哪些是我能力的邊界。
我是接受了自己所有的不足，並在此基礎上儘可能去想能補救的辦法。慢慢的有了自己的方法。
開始回想起了自己曾經做過的所有蠢事，我意識到，
初一上的我並非愚笨，而在要求自己可以“無中生有”。
初一下的我並非自由，而是斷了線的風箏。人們常說要 follow your heart，聽起來很睿智。但前提是你的內心要足夠堅定，對於初中的我而言，這份“自由”卻是致命的，半生的時間都在為此付出代價。
我也根本不會學習，當初只是在不斷的重複知識的描述而已，僅僅是記住了，卻從沒學過。
我也並不是真正的努力。我一直在“把鞭子當錘子使”，還固執的迷信錘不好釘子是因為自己鞭打的還不夠。
我明明知道螳螂不管怎麼努力都無法阻止馬車，可我卻一直在做那隻螳螂，這與每天都超級努力的燒香拜佛祈禱自己可以中大獎沒什麼區別。
聰慧、自由、知識、包括自己，任何事都是一把鎖。什麼雞湯，什麼成功學，什麼大道理都無法保證我們可以打開它，也沒人會在乎自己有多努力，也沒人同情自己的辛苦。我明明都知道沒有萬能鑰匙，卻在網上搜索通用方法。我明明早就知道若想要打開任何一把鎖，只能去尋找正確的鑰匙，可卻錯了這麼久才回過神來。
古人常說莫要逆天行事。但這裡的“天”並非“天命”的意思，而是自然規律，更指的是每個人的身體規律。我們常常與別人相比，會因自己的不足而深感自卑，還迷信各種雞湯、成功學。可與自然界的很多動物相比，人體真的是太弱了，人與人的差別根本就不再是差別，但我們卻沒有自卑，也沒有愚蠢的相信只要努力就可以打贏獅子，而是清楚的認識到自己的不足，並想辦法用工具來彌補不足。
我半生都在要求自己做到不符合自身實際的事情，每次做不到都自卑自責，抱怨不公，卻從未認清過自我，從沒正確使用過自我，也沒想過如何改進。如果你能能帶走一個觀念，我希望你可以
認清並接受自己能力的邊界，依此合理“使用自己”，並用工具來擴展邊界。
