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我在思維課堂中，有時候會和家長們問一道題目：假如您是12歲女孩的爸爸，回到家，推開門，看見女兒竟然坐在床上吸菸。吞雲吐霧的樣子，您第一次見，接下來會做些什麼？
有性子著急的家長直接上火了，“這還用問，揍一頓，罵一頓，不學好，學壞了！”爸爸很著急，情況很嚴重。
這時候，我會邀請大家來思考一個問句“她這麼做，背後有什麼重要的理由呢？”
大家有的開始沉思了，說“模仿同學？”“好奇心？”“看電視劇裡偶像？”“青春期叛逆心理？”
思路打開了，我又問，“這時候對你看待這個孩子，有哪些不一樣？”有的媽媽說“還是不能急，家長還是得耐心去了解。”
接下來頭腦風暴，有的家長補充，
“會不會是吸引家長的注意力？爸爸媽媽關係不好，她吸菸來發洩或者是尋求關注？”
“她是個乖乖女，從來沒做過出格的事情，這次就豁出去嘗試一下？”
還有的說“她爸爸吸菸，她為了勸她爸爸別吸，自己用極端的動作來逼爸爸戒菸？”
家長們的腦洞大開，看到很多有可能的“重要的理由”。
一位媽媽總結說，“通過這個看似搞笑的小練習，真的給我啟發，看到在孩子的不良行為背後，也有原因，有他們的想法，需要我們去了解，而不是上來就罵一頓，不能解決問題。”
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我們思考問題，往往是直接根據行為得出判斷，甚至是指向孩子人格層面，比如她學壞了，她很自私。實際上，我們得慢下來，找原因。”
有一位二胎媽媽說“我家老大男孩6歲了，老是揍妹妹，尤其趁我不注意，一拳就過去了。我們說你別這麼霸道、自私，還是不改。打也不管用。妹妹才1歲多點，也愛撒嬌，全家都護著她，都說老大得讓著老二，你說我家老大怎麼那麼不省心呢？”
聽到這裡，我們用了剛才的問句“他這麼做，背後重要的理由是什麼呢？”
有可能是覺得家人不公平，護著妹妹，不尊重事實，
也有可能是覺得妹妹出生之後，大家注意力都放在妹妹身上了，對自己的關愛少了，
也可能是妹妹老是搶奪自己的玩具，不想把心愛的玩具全都給妹妹。
當媽媽嘗試去回應了孩子，“雖然媽媽時間陪你變少了，但我們還是有很多可以一起玩耍的親密時光；你看這次妹妹搶了你的玩具，她不是故意的，媽媽也批評她，玩具還是你的。”
孩子是很容易感知爸爸媽媽的關愛的。惡性循環的模式就此改變了，哥哥也漸漸學會看 見妹妹的可愛，活潑，願意陪伴妹妹玩耍。
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小區裡，有很多年輕的爸爸媽媽和爺爺奶奶在看孩子。
小朋友的哭聲，此起彼伏。“哭什麼哭？鬧什麼鬧”也不絕於耳。媽媽面紅耳赤，孩子哭的更兇了。
這時候，我們就可以用到問句“在她哭的背後，重要的理由是什麼？”來引發思考。
作為一兩歲，還不能表達清楚的孩子，哭聲是很容易表達自我的一種方式。
在孩子的世界，看到的東西和大人是完全不同的。
比如一根棒棒糖被搶走了，和大人失去了非常重要的物品，感受是類似的，都可以嚎啕大哭。一歲的小朋友墊著腳嘗試很久，夠不到自己想觸碰的東西，比如小樹枝，也會急的哭起來。
如果簡單粗暴地用“哭什麼，不能哭”懟回去，孩子的負面情緒就像被強行塞住了，很難有疏通的渠道。
任何強烈情緒的出現，都有一個重要的理由。
如果家長的否定，甚至是輕蔑，有的孩子還會產生羞恥感，“我哭是沒出息的，是不對的，是軟弱的”。
如果我們瞭解了孩子哭的理由，看見情緒的來源，就會相對沒有那麼急迫，而是先平和地安撫情緒，再去想解決的辦法。
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通則不痛，痛則不通。
疏通了情緒，先看見了孩子這個“人”，理解了她的想法，再去解決事情，就更加容易了。
孩子的心智還沒有發育成熟，有時候會用一些自以為的方式去尋找關注，渴求關愛，或者是報復家長，或者是證明自己的能力。
兒童心理學家德雷克斯認為，“一個行為不良的孩子，是喪失了信心的。”
如果我們立馬判斷，急於行動，往往失去了一個很好的和孩子內心鏈接的機會。
動機本身是積極的，只是因為他們年齡的侷限，沒有非常合理的科學的方式來呈現出來，這就對教養能力，是一份考驗，不再憑藉著傳統的訓斥來和孩子交流，而是
願意蹲下身子，看見這個小小的、閃光的孩子，她有無比可愛的時候，也有會惹人氣惱的時候。
無論是小嬰兒的哭泣，還是青春期孩子的叛逆，如果我們不只是著急地說“有什麼好哭的？”，而是可以再慢一點，先思考“在這些行為背後，有什麼“重要的理由？”會不會更有效果呢？
養育孩子不是賽跑，尤其是出現衝突、問題的時候，慢，就是快。
慢下來，多一點覺察，多一點發現，多一點看見，我們可以用心去關注，有能力去看到背後的理由，可能處理的方式，也截然不同。
這樣看待孩子的視角更加豐富了立體了，有著更加敏銳的覺察力，也可以更加理解孩子，幫助他們恢復情緒，也更加容易贏得孩子的信任。
