一起來當錦鯉吧
1.昨天女兒該開心心地回家，很開心的對我說。我寫的作文在報上發表。我就問那是什麼報，是不是小學生學習報？女兒說比這個大多了。我又問了。是不是是不是中國少年報？女兒說比這個還大。我說那我就不知道了，女兒說那是我們班的黑板報。
2.走出考場的時候她哭得一塌糊塗。考生們都看著這樣一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨的。這時一個女孩子走過來對他說。你在哭。我就要打你了。她哭的更厲害了。說自己的數學最後一題沒做。另一個女的對她說我的也沒做。我們能一起考上同一所大學。
視覺觀天下
1.我做夢也沒想到自己竟然會成為拆遷戶。家裡有兩間廠房，趕上修高鐵，要拆我家廠房，被佔了算上空地一共800多平，給了8套房外加350萬。我的父母在聽到消息後就出去旅遊去了，說辛苦一輩子終於可以休息一下。還說只要給他們留一套房100萬，其餘的都給我。就這樣8套房的裝修和安排就落到了我的頭上。開始了每天上班打卡，中途請假出去辦各種手續。後來請假多了，領導注意到了我，問我：是不是不想幹了？我說沒有，只是最近家裡事多。後來又被領導抓到過幾次脫崗，被訓了幾次。我想想還是算了，都拆遷了，哥現在也是千萬富翁了。還聽你吆五喝六的？下定決心走人。很快我提交了離職報告。因為公司新進口的機器就我一個人會修。沒有其他人會，當然我不是說離開了我公司就不轉了，只不過工作需要幾個月的交接才能捋清楚。領導問我：是哪裡不滿意了？還是下家給的薪資更高？能不能再留兩個月？既然決定離開了，我就和老闆實話實說了。老闆沒在挽留我，2個星期後我離開了公司。房子裝修好後我全掛網上出租。到時候穿上“人字拖”按季度去收房租。看著銀行卡上拆遷款和這些年的積蓄一共400多萬。還有按季度8套房的租金，我一下失去了在去上班的動力。編不下去了，老闆喊我去上班
2.今天發工資了，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裡哭：老公，我今天被搶劫了。趕緊安慰她：啊？受傷沒有？報警沒有？老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。說完雙手把工資奉上。老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包……哼！我看我才是被搶了。
3.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
4.我準備離婚了，作為一個資深球迷，怎能忍受老婆問出“球場上那穿黑衣服的是哪個隊的啊？怎麼都沒人傳球給他？”這樣弱智的問題，難道她不知道那是裁判嗎？
5.小明放學後被留教室了，今晚的動畫片眼看就要泡湯，他盯著張老師絕望地說：“人被逼急了可是什麼都做得出來的啊！”張老師平靜地說：“我出幾道數學題你試試？”
6.老公帶我參加他幾個發小的聚餐，到了飯店，幾個發小都帶著媳婦，正等著我倆。我倆環視一看，這些小媳婦們，都快不認識了：有的割了雙眼皮、有的打了玻尿酸…… 看著她們年輕漂亮的網紅臉，老公非常尊重我的純天然，衝我喊道：快坐下吃飯吧，媽！
7.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
8.大學畢業後去當服務員，離異的女老闆看上了我。為了追求我，她把我提拔成了店長。昨晚店裡也沒有唱歌的客人，我就和一同事在包房裡休息。我拿著手機看朋友圈，突然看到一個女同事的內容特別傷感。我很是驚訝，就問旁邊的同事，說：“她怎麼了？發出來的內容跟絕筆似的，咱逗逗她吧？”同事立馬說：“別鬧了，看不出來人家的心情不好啊，你別火上澆油，這麼多年同事了，咱們還是看熱鬧吧！”
9.上班無聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地說：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬頭看了看我，問：“你百米跑要多少秒鐘？”我反問她：“15秒吧，你問這個幹什麼，是不是你喜歡快的？”妹子：“我老公以前是練飛鏢的，你這樣的速度跑不過飛鏢，會死的很快的。”我老老實實的坐回凳子上……
10.兒子轉學後第一次開家長會，當作家的爸爸問他：“你向老師隱瞞我的身份了嗎？”兒子說：“爸爸，按你的吩咐，隱瞞了，我說你是農民，以免像在原來學校時那樣，老師都喊你幫他們寫論文，結果累壞了。”家長會後回家，兒子趕緊問：“爸爸，這下老師該不會叫你做什麼了吧？”爸爸說：“別提了，你的老師叫我幫他們種點不施化肥農藥的生態蔬菜……”
果果樂搞笑段子
小時候第一次看蜘蛛俠，男主被蜘蛛咬後變成了蜘蛛俠，我靠這麼扯誰信啊，直到今天我突然想起小時候被狗咬過的經歷，我望向鏡子裡單身十幾年的自己陷入了沉思。
好兄弟去世八個月了，很傷心。於是在兄弟墓碑前說“兄弟啊，我想你！我媳婦已經懷孕八個月了，要不你投胎過來。”一個月後，媳婦生個孩子。他一天天長大，越看越覺得長得像兄弟，心裡很高興，感覺自己許願成功了……
終是宮本斷了刀，鬼刀一開回手掏。終是貂蟬出了軌，呂布打斷趙雲腿。終是達摩剃了頭，從此不用再飄柔。終是魯班交了閃，對面五人追著砍。終是墨子漏了電，一路火花帶閃電。終是李白醉了酒，睡了韓信一整宿。A»}s
人有兩種，一種是好看的，一種是難看的，你tm可以啊！竟然是第三種:好難看。
別人都是為怎麼掙錢而發愁！我卻是為怎麼花錢而發愁！這兩百塊錢怎麼花到下個月啊！
清明，見一小孩在燒紙的時候還時不時把幾張試卷扔進去，嘴巴嘟囔著:“祖宗啊！你在那邊無聊就做做題，對腦子好，如果不會就把我班主任帶走吧！讓她教你，她做題賊厲害！”
