今年6月份，我大學畢業，帶著對未來的憧憬和滿腔熱血，7月末我決定背井離鄉來到一線城市。沒有參加校招，就憑著不知道天高地厚的“偉大抱負”我開始漫長的找工作道路。今年夏天格外的熱，我遊走在這個陌生的城市，靠著“導航”與數不清的HR見面。也許是上天憐憫，我終於如願以償找到了一份與自己大學所學專業毫無關係的工作。都說隔行如隔山，以前我不信，現在我信了。好在我的工作很輕鬆，沒有任何技術含量。
離開校門6個月，從排斥公務員，到恨不得現在就可以成為一名公務員；2個月我媽讓我考公務員，我還在和媽媽吵架甚至一氣之下拉黑了她。2個月後，怎麼就變成“誰攔著我考公務員我和誰拼命”呢？
7月份，公務員我是絕對不會考
7月份，我走出校門的那一刻我發現自己失業了。沒有名校背景，也沒有過強的能力，考研失敗，還沒有參加校招。看著周圍的同學都拿到了滿意的offer亦或回家備考公務員/研究生，走出校門那一刻，我急得像熱鍋上的螞蟻。這個時候，我媽苦口婆心的勸我：“回家考公務員吧”；剛走出的校門的我是真的不知道天高地厚，對於媽媽的意見，我惡語相加批判一番。自此很長一段時間，媽媽都不敢和我說話。
7月份的我，認為外面的世界很精彩，我一定會在今後的工作崗位上，大展拳腳，我一定會有一番作為。我認為我會在職場上叱詫風雲，可能是電視劇看多了，我甚至覺得我會在職場上遇到心儀的對象，兩個人一起奮鬥從此走向人生巔峰。而事實證明，我想多了。
8月份，我終於找到了工作
事情總是會朝著好的方向發展，在我的“不懈努力”下。我終於找到了工作，與自己本專業毫無關聯的工作。還是年輕氣盛吧，我甚至覺得“隔行如隔山”對我來說都是小問題。我甚至為自己立下了年後跳槽月賺上W的小目標。現在想想真是可笑極了。
人生的第一份工作，總體來說還是不錯的，工作環境輕鬆，辦公環境融洽，同事也非常好，美中不足的就是公司太小了。不過我相信這並不會阻礙到我的發展。
知道我找到了工作，媽媽很開心又很擔心；開心我終於有工作了，擔心我會不適應。在我入職的第一天，媽媽給我發微信告訴我“希望我每天抽出2個小時時間，複習公務員”。當時的我別提多煩了，便沒有理她。
9月，我該如何提升自己
入職也有1個月了，因為工作內容不多，上手快。很快我就“無事可做”，每天的工作基本上3個小時就可以做完，沒有高強度的加班，也沒有指標壓力。我活的快樂極了，空閒時間和朋友聊天，給自己灌輸各種雞湯。有那麼幾天，我甚至覺得地球都容不下我了。
在雞湯的澆灌下，每天下班我都會去圖書館給自己充電，我讀了一本又一本書，積累了無數個句子，然後我發現……原來我是個白痴。
媽媽知道我每天都在學習，很高興，這個月，她沒有和我提考公務員的事情。因為我欺騙了她，我說“好的，我會學習的”
10月，我終於轉正了以及搬家
歷經兩個月的試用期，我終於轉正了。知道我這份工作輕鬆，還能養活自己。媽媽別提多高興了，高興之餘，媽媽還在和我說，一定要利用好碎片時間學習公務員的知識。這次我沒有和她吵架，當時說的話，現在回想真想給自己兩巴掌，“我的事情你不要管”我是怎麼說出這句話的呢？我不知道，我不能把這件事情歸結成年輕氣盛，這就是我的錯。
我對未來還是有幻想的，即使我知道，原來我只是這個大千世界的一個小螞蟻。但是我始終堅信我小螞蟻也可以推到大象。我堅持早睡早起健身學習，我假裝變得很自律。我甚至覺得，只要我努力提升自己，我就一定會成功。
10月國慶假期真的好漫長，囊中羞澀是不配出去玩的。國慶假期前，爸爸發來視頻，問我要不要回家。後來我媽和我說：你爸爸前幾天感冒了，特別想你。那一刻我哭了，不知道為什麼，就是覺得原來一個人在外鄉這麼孤獨。
我在異鄉過完了22歲的生日，我沒有特別想家，偶爾想回去而已。
10月份我讀完了王小波的《黃金時代》我很喜歡一句話：那一天，我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望，我想愛想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲，後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣，可是我過二十一歲生日的時候，沒有預見到這一點，我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
而我第一次受錘，是經過搬家。房子要到期了，我和我的朋友每天下班後都要去找下一個容身之處。平衡了距離和房價後，我們終於敲定了一個房子，說第二天去籤合同。終於有了下一個住所，那一天回家的時候已經凌晨2點多了，但是我們一點都不疲倦，甚至覺得很興奮。次日，我和朋友剛要出門籤合同，接到了房東的電話，他通知我們不用去了，已經租給別人了。那一刻，我才發現，原來人生不如意之事，十有八九。
南方的雨天真的很多，感覺10月每天都在下雨。找房子的那幾天真的好冷。
11月，我媽讓我考公務員，我拉黑了她
11月的第一天，我再次進入了迷茫期。每天都是重複做同樣的事情，我覺得毫無用武之地。可能工作真的太輕鬆了，我想辭職。辭職又怕找不到這麼輕鬆的工作。人可真是一個有趣的生物。
那天媽媽發微信給我，我倆大吵了一架。隨後我一氣之下拉黑了她。
現在回頭看和朋友當時的抱怨，真是可笑至極。拉黑的理由，很簡單，她讓我考公務員
過了一會兒，我認識到了自己的錯誤，主動加了媽媽道歉。而我媽媽卻並不知道我將她刪除。
在我和媽媽道歉後，她說她很心疼我，一個人在異鄉，沒有人照顧我，沒有人陪我。媽媽說她不止一次想來陪我。那一刻我還不理解，為什麼要心疼我。我明明過得很好哇。11月份的時候，我還是在排斥公務員，我想我排斥公務員的原因很簡單，就是因為我叛逆，我想向父母證明自己，我一定會在大城市有一番作為的。
雙十一剛過沒多久，和我一起出來打拼的朋友，收到了被裁的消息。那一刻我們都懵了。被裁員？當我們還在憧憬未來的時候，這對我們來說無疑是當頭一棒。隨後網上鋪天蓋地的消息來臨“XXX公司大量裁員”“互聯網寒冬到來”“XXX公司倒閉”“上午還在改BUG,下午就被裁員”。第一次，我發現未來原來這麼黑暗。
12月，別阻攔我，我要考公務員
南方的冬天真的好冷，連綿的陰雨天，衣服是潮溼的，空氣是潮溼的。對於北方人來說，沒有暖氣真的是一個巨大的挑戰。裁員的新聞還在推送，很多人都在說經濟不景氣。互聯網寒冬的到來，讓很多公司都撐不下去。而我很慶幸，自己還有一份工作。
12月，畢業6個月，我的心態成熟了很多，我開始審視自己。我發現沒有名校背景，沒有大企業的工作經歷，我是很難折騰出什麼水花的。也許第一份工作就很輕鬆，我可以在空餘時間做很多自己喜歡的事情。也許南方的冬天太冷，我想念北方的暖氣。
我站在人生的道路上，我終於做出了選擇，我要回家考公務員了。與自己對話後我才發現，我根本就不是有偉大報復的人。我只想有一份穩定的工作，空餘時間做自己喜歡的事情。原來一線城市並不適合我，原來我如此害怕失業。原來，這個世界上，每個人都在做自己不喜歡的事情，原來每個人每天都要做很多重複的事情。原來，公務員居然那麼好。
在我失去應屆畢業生身份的時候，在我折騰完一趟之後，在我與父母爭吵過無數次之後。我才與自己對話。終於我賣出了這一步，終於我發現，原來想要施展自己偉大的報復，在哪裡都可以。
現在，我終於不浮躁了，我終於知道父母為什麼勸我考公務員了。原來，他們比我自己還要了解我。最終我也決定“千軍萬馬過獨木橋”，不知道未來是什麼樣，不知道能否考上，但是我決定走這條路了。因為我知道什麼適合我了。來到這個南方城市走一遭，我學會自律，學會與自己對話，找到了自己的興趣。2019年就要來了，即使很多人都會說“2019年是 冬天”，但我相信，2019年對我來說一定是一個暖冬。
