假期去了一趟大連，快樂到期，回到北京忽然發覺原來已經這麼冷了。
我一向是個很怕冷的人，每到秋冬季節就手腳冰涼，加上現在我住在又潮又冷的一層，今年份的寒冷比往年就來得更早了一些。
為了取暖，我點了一杯熱奶茶，喝了沒兩口，忽然胃裡開始劇烈翻湧。大概是我的胃裡也很涼吧，我休息了一會兒，等不那麼難受了之後，奶茶也放涼了。
我把剩下的奶茶一飲而盡，胃裡更加難受了，我感覺奶茶在往我嗓子眼裡湧，連同很多個白天黑夜，也一同往上湧。一瞬間，我覺得好崩潰，兩行淚奔湧而出，把我自己都嚇了一跳。
為了取暖選擇喝奶茶，可自己卻無法承受奶茶的甜膩。
秋天已經如此艱難，那麼漫長的冬天，我該怎麼度過？
下一個夏天，離我實在太遠太遠了。
在微博上看到一個熱搜#成年人哭的真相#，點進去看到這樣一張圖。
之前我覺得這樣的畫面，都是電影電視劇裡為了增強戲劇感，特意演出來的，可當自己淪為主角，我發現這太TM真實了，成年人的崩潰真的就在一瞬間。
兩年前的這個時候，我四處找尋工作找不到，抱著最後的希望去魯南面試，面試完覺得並沒發揮好，當時我的耳機裡放著惘聞的《Lonely God（孤獨的上帝）》，秋風吹過，面前的一棵樹飄落了很多枯黃的葉子。
我猜我那時候的眼神一定比同齡的孩子看起來蒼老、落寞得多。
我以為那就是我人生中最無望、最絕望、最看不到希望的一個瞬間。直到我回到北京，才發現，無望、絕望與看不到希望的日子，遠遠沒有盡頭。
雖然這麼說很矯情，和我本性中的天真熱烈一點也不搭，但可能正是因為我的天真熱烈初次受到生活如此猛烈的衝擊，才會感到一切都變得更加艱難。
辭職的時候，我欠著相機錢；到北京沒多久，我喜歡的攝影老師開課了，我又報了網上的課程；為了不落後於別的攝影師，我也會買攝影服裝、道具，這兩三個月來投入了上千塊錢；到北京本打算沒錢的時候就求助於父母，可趕上我弟高三走美術，學費不夠父母還從我這兒拿了點錢。
人生中第一次租房急速而隨意，因為馬上就要入職沒時間看房子，也沒選到性價比比較高的住處，一個月房租就兩千多。
我是個很在意形象的人，雖然我的處境已經跟流浪漢沒什麼區別，但漂亮的衣服還是要安排上；我不希望錯過看喜歡的樂隊演出的機會，想看的演出也要安排上；喜歡無法複製獨一無二的東西，凡是特別打動我的東西就買了。
落魄的理由多麼現實啊，因為沒錢，也沒人能給我錢，只有靠我自己，想擁有生活品質，想過更好的生活，一切只能靠我自己。
但資金緊迫這個赤裸裸的現實，在很多時候都是麻木的，只要勉強能對付生存，其實也還能過得去，但情感上的需要不會，物質可以視而不見，而精神一直都會伴隨著你。
我的父母幾乎從不和我主動聯繫，每次打電話都是讓我趕快把之前的社保公積金轉到北京來，因為那裡面有錢。
錢對於他們來說是最重要的，因為每次打電話，他們都會問到這個問題。久而久之，我厭煩了對於這些資金的問候，就很少和他們主動聯繫了。
有幾次他們和我主動聯繫，竟然是為了讓我給他們充話費，給我弟交學費。
當然，他們也時而問候我一個人的生活過得如何，但就像每個空巢青年最擔憂的，如果哪天在下班路上被撞死，他們可能是最後知道的人。
我沒有在詛咒我自己，因為這就是現實。
我在北京的前兩個月過得前所未有的糟糕，在公司的第一個部門因為無法勝任崗位的工作，第二個月主管就安排我調換到了其他部門。
而新部門的新挑戰也是我從沒面臨過的，乍一開始，和主管相處得很不融洽，第一個月總挨呲兒。
有一次，一天工作的八小時裡，有三個小時都在接受批評與指教，那是我最想辭職的一次。
後來來了個實習生，主管讓我和她PK寫同一篇稿子，有競爭就有激情嘛，況且寫這種能落地的東西從來不會難倒我。
可寫完後交稿的時候卻還是有點猶豫，因為我真的擔心，萬一，萬一我寫得還沒實習生好可怎麼辦。
主管說，沒事，大不了被罵一頓唄。結果那是她第一次誇我，第一次對我表示肯定，我也是第一次感到釋然。
後來我也開始承擔寫稿以及綜編熱點的工作，感覺自己在這個部門慢慢變得越來越有價值。
同事後來和我聊起當時和主管關係最不融洽的那段時間，他說，你那時候眼睛裡都帶著刀子，好幾次我都特想拉住你。
這麼艱難的兩個月用幾行字就可以描述完，但那時的辛酸歷程，又有哪位上帝看到了呢？
九月中旬的時候，我和我暗戀了好幾年的朋友表白了，但因為不可抗力，他拒絕了我。我人生中第一次感受到了，什麼叫做精神上的五臟六腑都碎裂。
後來我又追問他，如果沒有那個不可抗力，你會喜歡我嗎？他說不會。我覺得我那一秒就要瘋掉了，還好後來他又跟我說，因為沒有那種可能，所以不會有這種情況的發生。
可我還是好難邁過這個坎兒，難得遇到相處起來那麼舒服的人，他對我居然沒有一點超越友情的感情。
後來又有人給我介紹對象，但是在和對方深入瞭解後，我的第一感受居然是自卑。
同齡男孩子都已經有過很多次戀愛經歷了，他們已經知道自己想要的是什麼樣的人。
而我還是個情場白痴，還沒有學會如何去好好愛一個人，我在等待一個機會，把我剩餘的熱情和時間浪費給一個值得的人，但那樣的機會，好像我每變老一歲，就會離我更加遙遠。
我從小學二年級就開始住宿，由於和家人比較疏離，很多東西都是從身邊老師同學那裡學來的。
很多時候我都只會橫衝直撞，覺得好玩的事情就去做了，覺得有意思的人就去喜歡了。我變得愈發自我個性的同時，其實也意味著我愈發偏離大眾所能欣賞的樣子。
別人眼中的我充滿活力和熱情，其實是我不知道另一種活法該是什麼樣子的。
我才23歲，可我忽然間意識到，也許我這樣的人，根本就不會遇到什麼真正合適的人，這輩子我必須要做好孤獨終老的準備。
在我回大連的前一晚，從小賣部買完第二天的早餐，出來時，我看到手機裡的一條消息，上個月的工作進步明顯，得到了獎金。
對我來說，最開心的事就是付出能得到回報。因為我的運氣實在太差了，一直在做無用功，我也不想這樣，可很多時候似乎都身不由己。
我一邊在朋友圈裡散發正能量：“鹿會因此而更加努力，成為更加優秀的鹿”，一邊為我尚未解決的問題而擔憂：
什麼時候才能把生活過得有品質？
什麼時候才能體驗被堅定選擇的感覺？
什麼時候秋冬才能抱著一個人取暖，而不是靠喝了會反胃的奶茶？
成年人的日子太難了，或許我的問題不過是很多人都正在面臨的問題，只是我的問題更為分散，從四面八方向我湧來。
但我想，最難搞定的工作問題已經被我搞定了不是嗎？
現實越是如此對我，我就越要做生活和愛的革命者，無論現實多麼不堪，我也要和它鬥爭到底。
總有一天，問題會被解決，會融化在雪裡，會隨著風月一起隱沒。
我相信著那一天的存在。
我期待著那一天的來臨。
如果喜歡我的文字，歡迎關注我的公眾號：良陳雜貨鋪。
