不知道为什么，此刻只想安静地坐下来，让文字流淌出来。
简单说，自从巴厘岛回来之后，我对于真实这2个字，有了更深一层的理解，当自己在面对真实的时候，我感受到自己内心是平静的，有力量的，无所畏惧的。
人在矛盾、痛苦、分歧面前，会下意识地采取逃避和否认。我也一样。以前，我会非常害怕与人有争端，大声说话都不行，更别提吵架了，如果有分歧，那就宁可乖乖的安静的分开，都不要大声吵架。即使我意识到马上要吵架了，也会用理性去扭转这样的谈话回归到正常的状态。
因为，我不知道纷争之后，可能会发生什么，以及是不是还能保持原来的关系。如今，我发现，自己初步具备了面对分歧和矛盾的勇气、信心和能力。
比如一个小例子，上周在开例会的时候，我向老板推荐去巴厘岛旅行，很休闲的一个地方，老板下意识的反应是不喜欢那个地方，觉得海岛都差不多。当下我听完了之后，并没有任何反应。要知道，在以前，如果老板不接受我的好意，或者不同意，我心里就开始翻江倒海了。各种想法就跑出来了。
再一个小例子，昨天去参加一个教练主题的培训。最后结束的时候，我提了一个问题，大概是想要老师去分析下，各个培训机构从框架和内容上的异同，因为我认为同学们在做选择的时候都在三方比价，而且分析竞争对手也是很顺理成章的一个事情。我的问题是给老师的，没想到后面有个新来的男生立刻站出来评判，说不应该提这个问题。他因为错过了上午的学习，以及本身就是咨询师的身份，所以他身上带有强烈的评判色彩，自己给自己加上了裁判的角色。
当下我的感受自然是不好的，老师也说，这个问题，很难回答。征集大家的意见，看是不是多数人都在关心。结果多数人都和我有一样的疑问，老师沿着这个问题，分享了她的分析框架。
活动结束后，我主动要求和老师交流，我提到，当我像个孩子一样在求知的时候，却遭受了别人的评判，老师的拒绝。感受非常不好，但是我选择面对自己的真实，并且我认为你是值得信赖的人。所以和你聊。当老师给出她的理由之后，当下那一刻，我觉得自己的情绪就疏解了。
事后，我和朋友交流，她认为当天最有收获的便是最后的一个提问，看到了老师的功力，也看到了真实的力量。所以，对我来说，坦诚得表达自己的真实，会觉得很舒服，但是我后来也在总结，其实真实不是一二都看得那么清楚，说话要考虑时间、地点、场合；以及对方的价值观。这是我的反思，不是说很多人上来就能够和我一样，直接进入最关键的问题，最本质的要害。
另外还有一个非常大的认知突破，关于我的天赋和智慧。
今天上午去国家博物馆看梵高的展览，当坐在那个展厅的时候，音画的效果起来以后，感官雷达就打开了，我仿佛看见，阳光照耀着一大片金灿灿的麦田，挥汗如雨的梵高带着个小帽子，正在作画，完全不顾周遭发生了什么。他极力把双目所及，心中所想都通过绘画表达出来。不知道为何，我感觉自己就站在梵高身后的不远处，看着这一切静静地发生，体会着他此刻内心的感受，兴奋、激动、纠结、痛苦、孤独、矛盾，交织在一起；我当下很想去拥抱下这个孤独的灵魂，但是又害怕打扰了他的灵感，我什么都做不了。
那一刻，我好像就住在他的心里，他既是一个伟大的艺术家，也是一个需要爱，值得爱的普通人；泪水就止不住流下来。我突然看到了我们之间的相似性。我对自己当前的状态满意，包括工作、生活、未来的发展都很清楚，我认为自己有能力、有潜力，但是我就是感觉不到，自己是值得被爱的一个人。这种矛盾在于，觉得自己特别好，但是感觉不到自己值得被爱。
我知道自己这种想法，在延续童年的模式。那种拼命努力才能赢得家庭关爱；而现在按道理来说，我不需要努力，自己就已经很好了，我是值得被爱的那个人。但是心里依旧感觉不到。我可能还需要和过去的家庭，saybye，处理下那个让我痛苦的旧时光。
我醒悟了一点，其实人这一生，不在于你到底做了多大的事情，而在于你活成了什么样，你是一个什么样的人。你到老了的时候，是否会觉得有所遗憾。
以前会有特别强的执念，希望在事业上有所成就，所以全力以赴，靠的是我的努力和勤奋。但是，从今往后，我要靠的是智慧和天赋。我的天赋在于如何做一个好的教练，对我来说，学习这些不费劲，天生就喜欢思考、提问、帮助别人梳理；我悟性很强，善于从经历和体验中体悟，善于总结。就像今天中午在排队等看展览的时候，我就和家人做了一个教练方式的小谈话；就好像前阵子帮一个朋友梳理，他说三十年来第一次看到了自己的盲区。在做这些事情的时候，我完全不费力，而且非常有成就感。
所以后半生我要要靠智慧和天赋生活。每一天都是在练习。这就是知识和智慧的区别。
当我思考这些的时候，我感受到内心很平静，波澜不兴。
