作者/溫晚安，原創作品，抄襲必究
配圖/來自網絡，感謝原作者，侵刪
讀者故事，以下內容通過她的自述整理而成：
“我兒媳生了我孫子後，我去照顧了半年，那時候，我就發現她不太成熟，用現在的話講，是個巨嬰。蒸雞蛋不會做，炒萵苣不知道去皮，一丁點事不如她意，就發脾氣，甩臉子。
我兒子在生活裡也是個巨嬰，尤其是有我在，他巴不得衣來伸手，飯來張口。
但我都沒說，只是看在眼裡放在心裡，因為很多問題不是靠說能解決的，硬要多嘴就是製造矛盾。
兒媳四個月的產假結束就上班了，每天下班回家跟偵探似的，點蛛絲馬跡都要“審問”我。
有一次，我給孫子吃了新口味的米粉，孫子對燕麥略微過敏，屁股有點紅，兒媳懷疑是我懶，不給孩子換尿不溼，給捂的。她含沙射影地說我不把孩子的健康放在心上，拿新聞暗示我虐待孩子，還給我兒子吹枕邊風，兒子也質問我怎麼那麼不小心。
他們那理所當然的表情和語氣，就好像孩子是給我生的，令我心寒！
我理解兒媳太愛孩子，但是我更明白，她是如此不成熟。她價值觀有問題，無論我照顧孩子、操勞家務有多辛苦，她都覺得這是我應該的，因為我是婆婆，所以天經地義。
類似的事還有很多，我漸漸明白，兒媳的性格和心胸，完全靠我隱忍、無私奉獻來換取她的良心發現，是不可能，她需要遭受生活的“毒打”。
強忍著待了半年，等兒媳身體完全恢復後，我就託辭身體不好，堅決走了。
我並不是隨隨便便走的，我有底氣，兒子結婚，婚房是我和老伴全款買的，他們沒有房貸壓力，日子不會難過。不經受一點磨難，必然不懂一切來之不易，不會珍惜，更不懂尊重父母。
兒媳到處找保姆，換了三個都不如意，費用還很高，她很生氣，和我吵，發一千多字的微信質問我：
‘有您這樣做奶奶的嗎？唯一的孫子都不愛！十年看婆十年看媳，在我最困難的時候，您能幫不幫，欺負我年少無知，那就被怪我將來不給您養老，還您老無所依！’
我只覺得可笑，說起來我兒媳是985畢業的大學生，但思想上卻幼稚、自私得連文盲都不如。遇到這種兒媳，你再想幫，心裡也反感，性格太激烈了，太情緒化了。
我根本不回她信息，她見我不理會，氣急敗壞到她孃家的親戚群裡，說我是惡婆婆。
我理解新手媽媽的焦慮，但焦慮誰都有，就算是天大的焦慮，人品成熟和不成熟，為人處事天壤之別，有修養、性格好的姑娘不會像她這樣解決問題。
我老伴很擔心，說，“他們還年輕，剛出社會沒幾年，一直都在忙工作，生活上啥也不會，現在又添一孩子，我們不幫，他們怎麼過啊？萬一鬧離婚……”
我說，“他們這種思想狀況，我們去幫，離得更快。有些人不吃苦，不知天高地厚，做父母的狠不下心，就是在害他們！”
老伴還是擔心，說，“你不帶孩子，兒媳又放心不下保姆，她就得辭職。工作丟了，損失就大了。”
我說，“就她這個性格，這個為人處事，工作能力能好到哪兒去？她缺乏磨練，受點挫折是好事。”
至於兒媳威脅不給養老，當時我就了悟了，想通過帶孩子討好兒子兒媳幫我們養老，是天方夜譚，以他們當時的思想覺悟，我就算把心肝都掏出來，他們也不會感恩，養老更是個笑話。
撕破臉皮後，我沒閒著，參加了單位返聘，趁還能動，好好工作，攢點錢，同時照顧好身體。我打算，如果兒子兒媳自我改造得好，到時候在經濟上補償他們一些。
不怕大家笑話，兒子兒媳自己帶孩子的第一年，鬧了三次離婚，次次驚動我，想威懾我，我全都不理會，讓他們自己解決。再說了，真要離，我參合了也沒用。
第二年，兒媳向我道歉，希望我不計前嫌，我還是婉拒了。那時我返聘幹得挺好，隨便辭職不負責任。
果不其然，兒媳立馬變臉，給我舉了一堆例子，說她的朋友、同事的婆婆多好，多任勞任怨，做兒媳的每天打扮得漂漂亮亮去上班，節假日旅遊，啥也不用操心，說她倒黴，嫁到我們家，生孩子沒人管，人生的黃金時期全浪費在孩子的屎尿片上……
第三年，兒媳知道只能靠自己，不吭聲了。雖然她在朋友圈裡轉發很多怨念深重的婆媳文章，但同時她曬的關於孩子的內容越來越多，做的飯越來越像樣，我兒子也越來越多地參與家務、帶孩子。
第四年，孫子上了幼兒園，兒媳用了一年時期調整健康，學瑜伽，健身，恢復身材，心態漸好。
第五年，孫子在兒媳多年的教導下，有了良好的作息規律，身體很棒，講禮貌，生活自理能力強，可以放手了，兒媳一邊物色可以接孩子的保姆，一邊重新學習專業知識，規劃重返職場。
第六年，兒媳找到工作，在新的單位乾得很好。
在漫長的沒有工作、沒有收入的日子裡，她曾四處求索，尋找個人價值的寄託，如今，就好比失而復得，她無比珍惜她的崗位，無比努力、珍惜也全身心地享受著工作上的一切。
多年獨自帶孩子的磨礪，讓她在為人處事和性格上都煥然一新，得以在新的崗位上如魚得水。
孫子要上小學了，兒媳愁學區房的事，我和老伴主動出資60萬，助他們一臂之力，買下了重點小學的學區房，也算是對兒媳這幾年的補償。
兒媳為了感謝我們，把我們接到當地最貴的飯店裡聚餐，自此，過去的隔閡一筆勾銷有。兒媳發自肺腑地說，‘媽，過去我非常恨你，但現在我特別感謝你，如果你當初不狠心，我不會是今天的我。’
如今，兩個巨嬰徹底長大：兒媳做得一手好菜，兒子也成了家務能手，輔導作業、接送輔導班都是他在負責。小兩口把生活安排得滿滿當當，圍著家庭轉，沒時間出去瞎混，夫妻關係很好。”
這個故事很有意思，我有3點感悟：
第一，不是什麼兒子兒媳都值得幫，不值得幫的，絕不心軟。
為人處事成熟、性格好、懂得感恩的兒子兒媳，一定要幫，越幫，整個家族越興旺。相反，越幫越壞，不如不幫，把時間留給自己，賺養老錢也好，享受晚年也好，好過作繭自縛，做多錯多。
第二，父母要給足子女成長的空間，不催婚，不催生，不搶著帶孩子。
很多父母沒有自我，急著抱孫子，急著帶孫子，越界催婚、催生，子女根本沒有足夠的空間決定自己的人生，迎接新角色，倉促迎合父母，一團亂麻，最終導致了很多家庭矛盾。
無論是生孩子，還是帶孩子，都應該由年輕人自己來主導，來決定節奏，父母只是輔助。
第三，只有自己帶孩子，才懂人間疾苦，如果你不能親自帶孩子，請多多尊重那個幫你的人。
很多讀者向我吐槽婆婆多麼多麼不好，但實際上，讓她自己去帶孩子，也是錯漏百出，三五個月下來，累得叫苦連天，才懂撫養孩子是如此辛苦、瑣碎、漫長。
生活沒有完美的，日常瑣事千千萬，沒有誰能做到百分之百，婆婆不是機器人，別太吹毛求疵。
不放心婆婆帶孩子，就自己帶，不要自己不帶，還看不慣幫忙帶的婆婆，這樣的兒媳很自私，需要長大，否則格局不大，做什麼都不會成功。
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今日話題：你是那種看不慣婆婆帶孩子的兒媳嗎？你自我反省過嗎？
