（一）什麼是真正的三觀不合？
01
什麼叫三觀不合呢？知乎上一段話是這麼解釋的：
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這才是三觀不合。
你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡，這不是三觀不合；但是他說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嗎？躺在家裡多舒服，這才是三觀不合。
說起三觀不合，我腦海中想起了《我的前半生》中的一段情節。
羅子君在離婚後遇到了追求者老金，老金在公司是部門經理，在上海有一套三居室的房子，從各方面條件來看，老金是標準的經濟適用男。
羅子君本來一開始沒準備接受他，但在他對自己的悉心照顧之下，羅子君漸漸地也覺得，能和這樣一個男人過完下半輩子平淡幸福的生活其實也挺好。
可是本打算接受老金的自己，最後卻因為一件小事決定徹底和老金分手。
老金想邀請羅子君去參加他朋友的聚會，子君想為他特意打扮一番，結果當看到子君的時候，老金對她的穿著卻是百般不滿意。
老金對她說：“你平時這麼穿，你的朋友們也這麼穿，可我的朋友會覺得你挺怪的，他們會覺得咱們不合適，你穿個仔褲，平跟鞋什麼就可以了。”
子君聽到這兒很不高興便回了他：“你要是覺得我有問題，我怎麼穿都有問題。”
羅子君意識到：自己和老金陷入了一種剋制的委曲求全的關係中，完全友善卻並不幸福。
02
的確，從電視劇裡我們能看得出老金對子君很體貼，因為喜歡這個穿著打扮時尚、長得漂亮的羅子君，所以老金對她一見鍾情，對她百般呵護，可是老金的體貼照顧裡卻總是透露著一種討好。
因為老金潛意識裡其實一直都是自卑的，他覺得子君這樣的漂亮女人是讓人仰望的女人，而他彷彿是因為錦鯉附體太走運了才能和她在一起的。
因此，他一方面想希望對子君好來留住她，另一方面又希望她能夠降低自己的標準來匹配自己，通過改變她的外在形象，來和自己所在的環境同化從而獲取充分的安全感。
可是兩個不同世界的人無論怎麼強求和改變，最後的結果都不會幸福。所以當羅子君認清這個道理以後便頭也不回的離去了。
（二）三觀不同≠三觀不合
01
為什麼會有這麼多夫妻都會在結婚後才發現三觀不合呢？
這是因為，在戀愛的時候，對方好像什麼都願意將就自己，所以看起來另一半就是最懂自己的人，和自己三觀最匹配的人，而實際上這是對另一半的認知錯誤。
如同世界上沒有兩片相同的樹葉，在不同環境成長起來的兩個人，在思維方式、行為方式等各方面都會存在很大的差異，所以任何兩個人都是既有共性又有個性的。
但大多數人在婚姻中都忘記了求同存異的法則，於是把所有爭吵、分歧都粗暴地歸結於三觀不合。而真相是大多數夫妻因為太過追求同，卻從來不想包容異。
他們只想著同化對方，而如果對方不同化，下一步通常只有兩種結局：
一種是對方繳械投降，從此按照你的要求去做，但其實在心裡一直不認同，只是出於很多原因不能分開，只能扮演好婚姻角色，而最後就變成貌合神離卻並不幸福的婚姻。
另外一種，就是對方一直拒絕同化，從此家庭開始變得雞飛狗跳，爭吵不斷，最後原本相愛的兩人分道揚鑣。
02
2007年由美國伯克利大學和亞利桑那州立大學進行了一項研究，這項研究主要調查了夫妻間的“五大人格特質。”感興趣的朋友可以自行查閱，篇幅有限我就不在這囉嗦啦。
研究表明：
如果夫妻雙方人格特質在各方面都很相似，那麼他們的婚姻在早年會具備更多的滿足感，然而在中後期的婚姻生活中，滿意度會逐漸下降。
這有些類似我們常聽到的道理：那些貌似談戀愛看起來很合拍、性格、喜好都很匹配的情侶往往做不了夫妻，而往往是性格互補的兩個人反而在一起會更長久。
這是為什麼呢？
研究者說：
兩個人在25歲、45歲、65歲各個不同年齡階段，所設定的人際關係目標和對外部的需求，都會發生不同的改變以及評價。
03
在婚姻生活的早期，那些擁有相近性格的夫妻，很容易利用自己的性格特質，去滿足雙方關於親密關係、生活習慣和共同夢想的需求，讓對方感受到一種我很懂你、我們很合拍的狀態。
然而隨著人的年齡增長，心態以及對外部環境的要求、對伴侶、孩子都要求都會發生改變。
這時候，往往早期原本性格高度相似、三觀相合的夫妻，相較於那些性格相差較大的夫妻來說反而更容易出現你不讓我我不讓你的爭吵和分歧，因為這時候他們已經疲於改變。
同性相斥異性相吸，其實一定程度上也說明了這個道理。
我們在愛情開始的時候都是因為他身上的不同和獨特的魅力而被吸引並且走在一起的。
可是因為沒學會寬容和接受不同，急著把對方變成自己想要的模樣，所以最後往往當初那些你愛的那些點就全部變成了你們分開的理由。
電影《囧媽》裡邊張璐和伊萬兩人的矛盾其實也在於伊萬沒有明白：每個人都是獨立不同的個體，每個人都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。
（三）三觀不同的人應該如何相處？
那些幸福美滿的婚姻，從來不是因為兩個人三觀非常一致，而是他們懂得尊重雙方的差異性，懂得去欣賞彼此的不同。
相信不少人都被三毛和荷西的愛情故事流淚、被他倆的一段對話深深打動。
荷西問三毛：“你是不是一定要嫁個有錢人？三毛說：“如果我不愛他，他是百萬富翁我也不嫁，如果我愛他，他是千萬富翁我也嫁。
“說來說去你還是要嫁有錢人。”三毛回答：“也有例外的時候。”
“如果跟我呢？” “那隻要吃得飽的錢也算了。”
荷西思索了一下：你吃得多嗎？”三毛十分小心的回答：“不多，不多，以後還可以少吃點。”
一對夫妻如果能發現“共性”確實是一件很美好的事情，然而性格或三觀差異化，以及由此產生的碰撞、矛盾、磨合、諒解和共鳴才是婚姻發展的催化劑。
很多人總是不想改變自己或者由於害怕改變自己，所以就一直想去改變伴侶，讓他成為自己想要的樣子。
那些永遠都在苛求別人，認為任何問題都是三觀不合而造成的人，總是在苛求別人改變，又從來不肯承認自己也做的並不完美。
所以在對另一半改造失敗以後，他們就會搬出三觀不合這張擋箭牌來逃避自己的缺點和不足。
然而幸福的婚姻，是兩個人永遠都在接納包容、求同存異，最後“殊途”同歸。
