你有過以下的感受嗎？
戀愛時，常覺得你配不上對方。當對方跟他的朋友談論起你的優點時，你總是覺得自己很差勁，沒有什麼值得炫耀的閃光點，你認為自己太普通了，而對方身邊的朋友個個都比自己優秀。
上班時，老闆交代你工作任務，而你在還沒有開始完成這項工作任務的時候，就開始自我否定了。你告訴老闆，“這件事我不行，你去找別人吧。”“這件事意義重大，怎麼可以交給我來做呢？我會做不好的。”“哎呀，這件事我不行呀，李某某好像比我更勝任。”
與朋友聚餐時，你約朋友一起去火鍋店吃飯時，朋友抱怨地說了一聲，“這種火鍋味道還敢稱為大眾點評的第一榜單，真的是太難吃了。”，聽到這句話時，你覺得讓朋友感到失望了，是你讓朋友浪費了寶貴的時間，你甚至害怕朋友以後再也不會答應自己的聚餐請求了。
我配不上對方，我不行，都是我的錯，這些都是對自我價值的否定
如果你也曾經經歷過以上這些感受，那麼你是一位低自尊者。什麼是低自尊呢？在《戰勝低自尊》這本書講到，“我們看待自己的方式，我們對自己的想法及我們賦予了自己的價值。
低自尊的人對自我價值持有負面的核心信念，比如說我不夠優秀，我能力不行，我軟弱無能。
被低自尊帶來的負面信念毀掉的人生有多慘
如果你的男友要求與你拍私密照時，你會跟從自己的內心走，還是選擇迎合對方？
如果你與男友的私密照被網絡上廣泛傳播時，你會站出來維護自己的權利嗎？
如果你與男友的私密照帶來了很多網絡上的惡意評價，對你的人身攻擊，親朋好友都誤解你，看低你甚至侮辱你，這時你會反駁回去維護自己的價值嗎？
低自尊的阿嬌認為豔照門都是自己的錯
2008年，明星阿嬌與男友陳冠希的私密照被網絡上廣泛傳播，一時間她成了人們在網絡上抨擊最多的人，網友攻擊她“號稱玉女，卻原來如此淫蕩，批評侮辱的聲音滿天飛。
這種情況下，男友直接隱退，而留下當事人阿嬌一個人面對這種狀況。
她的應對方式是面對男友的拍照要求是因害怕失去而去迎合對方，面對私照被傳播時躲在一邊的角落裡默默哭泣自責，內疚，面對網絡攻擊時，一直為自己的行為道歉，為自己所做的一切感到羞恥。
阿嬌典型是一位低自尊者，阿嬌說：“我承認我以前很傻很天真，……這件事對社會造成的影響我覺得好抱歉。”
低自尊的阿嬌隱私被曝光了，可她沒有選擇維護自己的權益而是去道歉
可是，你與男友的真實情感的私生活沒有任何人有權利去指責啊！你被別人侮辱，踐踏，需要道歉的人不是你啊！你並沒有做錯什麼啊！低自尊，讓阿嬌失去了愛情，失去了事業，失去了自己。
中國內地女明星排名第一的明星楊紫，最近可謂是大紅大紫.
她飾演的《親愛的，熱愛的》愛情勵志電視收穫了一大片好評，隨後又出演了《烈火英雄》經典電影；同時，她獲得過評為南都娛樂週刊“90後四小花旦”之一；2019年8月，獲2019福布斯中國100名人榜榮譽。
你或許也以為楊紫是那種含著金鑰匙出生在電視上只要一出演任何的電視劇，準能把各種電視劇演到出色，她的自我價值感一定很高吧？
楊紫最近大紅大紫，演員的演戲很到位，金鑰匙出生她的自我價值感高嗎？
直到我看了《親愛的客棧》中，她說過這樣一段話，“小的時候出演《家有兒女》時，常常擔心自己會被導演換掉，當別人都在去休息的的時候，她還在拼命的背單背臺詞。”
因為發育長胖，青春時期，經常被別人嘲笑“長殘”“醜紫”，她還說：“怎麼能讓我這麼接地氣的一個北京小妞，演那麼一個絕世大美女呢？”
觀眾更喜歡《家有兒女》中的一個乖乖女的形象，她就在生活中也慢慢的去討好觀眾，改變自己真實的形象。
低自尊，讓楊紫自我懷疑，自我否定，討好別人，都讓她感到心累，事業也在那段時間不溫不火。
楊紫對自我價值的懷疑，否定，討好別人，讓她感受到心累
心理學家王亞南說：“我們的想法會影響我們的態度，我們的態度會影響我們的動機，而我們動機會指導我們的行為，重複性的行為就會形成習慣，固執的習慣就會逐漸深入到自己的價值體系當中去，並最終影響我們的命運。”負面自我認知，就像一個魔咒一樣，在你的人生中經常讓你限制自己本身的能力。你先是否定和懷疑自己的價值，形成“我不行，我差勁，我沒用”的負面預期。
這種預期讓你在為人處事中經常被把事情辦砸，這時你的內心對自己的負面預期成功的被你實現了，當你看到負面的結果時，你會再次對自己否定，懷疑，說“我不行，我沒用，我差勁”，接著再次否定和懷疑自己。
對於自己的負面認知，讓你一直在惡性循環
如何改變低自尊，成為高價值的人？
第一，回顧過去你與父母的關係，找到低自尊的根源
現在請你放輕鬆，仔細的回想一下童年時期你與父母的關係是怎樣的。
你是不是經常被父母拿別人家的孩子來比較？“你看看別人家的孩子學習成績那麼好，每次都是第一名，你看看你整天就知道玩”，父母是不是經常批評你？“我告訴過你，晚上十點之前必須去睡覺，你的自律水平太差了？”
童年時期，父母經常對你進行比較，批評和挑剔的時候，其實就是對你的內在自我價值的否定，你會感到自己是一個如此糟糕的人，沒有一點價值感，會覺得很虛弱無力。
童年時期，父母對你的批評會形成你對自我價值的不認可
你與父母的內在關係模式中，“內在父母”（是你的父母角色的內化），經常不認可內在小孩（是你的角色的內化）的價值，否定， 指責，挑剔內在小孩，漸漸的內在小孩接受了內在父母對自己的方式，你也就慢慢形成了低自尊人格。
你開始自我否定，自我批判，內心產生了“我不行，我不配，我差勁”的負面核心信念，甚至長大後，你會用父母對待你的那種方式來對待自己。
父母對於我們的評價，形成了我們對於自己的評價，比如我不行，我不配，我差勁
第二，對你的性格足夠了解，客觀地評價自己
當你找到很多關於負面自我認知的根源，是來自原生家庭中父母對你的內在價值的否定和不認可時就有了改變的方法。
既然原生家庭不能改變，那我們就只能先去改變自己，當你的自己的內在模式發生改變時，你的內在自我模式不再對自己呈現負面的自我認知時，你就慢慢的擺脫了低自尊。
不再自我負面評價自我，主動去改變自己
想要做到這一點，你得對自己的性格足夠的瞭解，你可以進行各種性格測試，比如大五人格，九型人格，Disc測試等等，也可以通過朋友的眼中的你，完善對自我的認知。
對比一下自己對自己的評價，測試的結果的對你評價，朋友對你的評價，綜合地看待你自己身上所有的特質，客觀的評價自己。
於是，當別人說：“這個人工作能力怎麼這麼差，這點事情都做不好時。”當你學會正確看待自己之後，你內心可以告訴自己，“我並不是一個完全差勁的人，只是當時的時間和技術還不到位，不過我可以通過重新更改，來讓這份工作更加完善。”
他人再次否定你時，你完全可以客觀看待這種聲音
第三，與自信自愛的人建立深度關係，內化他們身上的力量
一個自信自愛的人，他們相信自己的自我價值，不會過份的否定自己，也不會過高高估自己，他們能夠談論自己的失敗，而不感到受挫，能夠談論自己的成功，又不讓你感到驕傲。
與自信自愛的人建立深度的鏈接，會療愈你的內心。
在你與他的相處模式中，他內在關係模式中的力量感，那種被人看見被人認可的感覺正是你童年時期缺失的，當你越來越多的與他們深度的溝通交流相處之後，你那一刻受傷的心靈也就慢慢的被他的愛所療愈了。
找到自愛自信的朋友，與他們建立深度鏈接，你的內在也就慢慢被治癒
比如，當你覺得自己讓對方生氣了，於是自我否定，我就是這麼差勁的一個人。
而對方就會善意的提醒你，告訴你，甚至溫柔的對你說，這並不是完全是你的錯，你要知道，當時我並不是這樣想的，我只是有點生氣，而這不是你的原因。
於是，慢慢地你發現一直堅守的那一套守舊的低自尊感的方式，就在某一刻瓦解。
自信自愛的人，可以幫助你修復你的內在模式
正如，羅傑斯說：不是每個人都能在出生後就被很好的善待，但好在，即便你經歷過再糟糕的童年，受盡了折磨和虐待，都可以走出去，通過另一個環境，另一個人重塑人生。人生來就不完美，過度的強調完美其實也就把那份不完美變得更加支離破碎，願你能夠正式的看待自己，不過分的低估自己，也能享受不完美的自己。
