文 | 初七
我昨天沒有給他打二十個電話，也許他不會拉黑我的。 和他斷聯的感覺就好像我正在一寸一寸地死去。 我想同他和好，我想得到他，為此我願意付出任何代價。 我知道他是沒那麼愛我的，我也知道我很難在這段感情中收穫多少幸福，可是我愛他。 我每分每秒都在想著他，我覺得我這一生都會奉獻給他。 我聽著《浪費》這首歌，一種視死如歸的感覺湧上心頭。”
不知道你是否有過這樣的感覺，當你淡淡地處理與他人的感情時，很難發生太過糟糕的結果。但是，一旦你深深地迷戀上了一個人，把心思都放在對方身上時，你離搞砸也就不遠了。
一些半吊子的專家會告訴你，這是因為你過快地暴露了“需求感”。
——不是的。
如果不能自我覺察這種迷戀的來源和去向，而只是簡單粗暴地用技巧壓制自己的情感表達，只會走向另一個痛苦的極端。
而且，對一個人日思夜想，把過於強烈的情感投注於一個無法給出積極回應的對象身上，這本身就是一件不那麼健康的事情。
Christie L. G. 在1969年提出了一個概念，叫做病態迷戀（Pathological infatuation），它是指一種與真正的愛情看似相同實際上相違背的狀態，它是瘋狂的、極度渴求的，有著令人恐懼的力量。
I. 什麼是病態迷戀
迷戀常常披著愛情的外衣出現，因為它們乍一看很相似，所以常常被混淆。
如果要說二者最大的不同，那就是愛情是關注對方的成長和幸福，把對方的感受放在至關重要的排序上；
而迷戀的情感表達看似更加激烈，實際上卻都是在索要對自身的關注。
為了滿足自身的表達欲和佔有慾，滿腦子想的都是如何讓對方回應自己，全然不顧是否會為對方造成困擾。
與此同時，人們對迷戀對象的瞭解可能是非常有限的。
對方的道德標準處於哪個層面，人際邊界和底線在哪裡，看重什麼價值觀，甚至於愛吃的菜系和對衣飾的審美…… 這些問題可能都不甚清楚。
如果有人問ta愛的原因，只能得到一串臨場胡謅的說辭。這套說辭往往還是非常片面的——幾乎沒有任何對缺點的描寫，像一團輕飄飄的玫瑰色的雲。
但是有的時候，ta的情感又充滿了貶低和恨意，這種極端的愛和極端的恨交替出現，實際上是因為不瞭解也不理解對方深層次的本質。
迷戀對自身的破壞性在於，你全天都沉浸在這種視死如歸的情緒裡，很難暫時抽離出去做別的事。
對學習、工作和閱讀都提不起興致，與朋友交談的時候也會忍不住將話題帶到心上人身上。
在這個過程中，看似好像是太過在意對方導致忽略了自己，實際上卻是藉由愛的名義實行自我中心主義，推卸了一些責任和義務，也不再關心朋友和親人。但是，千萬不要以為這是ta故意的。偶爾清醒的覺察，都會讓他們感到深深的自責和自厭，但是他們無法使自己停下來。
這是一種自私的自我破壞，但是不應該被其他人抱肘責備，因為它不受意識層面的控制，它其實是心理不夠健康的一種表現。
II. 為什麼會陷入迷戀
陷入迷戀的人，常常被兩種情緒主導——無助和焦慮。
如果深深地看進這兩種情緒，或許可以發現迷戀的成因和本質。
無助是因為，感到自己彷彿變得不像自己，而且這個陌生的自己帶給自己的大多是痛苦。
你明明是很堅強的，卻在他面前變得脆弱愛哭。
你明明是說一不二的，卻在他面前一退再退。
你明明也是一個高高在上的冷淡的人，卻在他面前一次次搖尾巴，試圖博得一點同情和關注。
你的肉身在做這些匪夷所思的事情的時候，你的靈魂彷彿漂浮在上方，皺著眉頭看著這一切，你的自我是分離的。
你變出百八十種雜技，上演一出精彩紛呈的舞臺劇，對方看一場戲罷了，可是你已經在後臺崩潰。
一個人表演很累的，何況這個只有一行字的演職人員名單，可能是你自己選的。
陷入迷戀不是運氣不好，也不是技巧不好，而是你一開始就選擇了那個最不可能愛上你的人。
對於這種潛意識的選擇，如果你想了解更多，可以參閱這篇文章：人本該在小時候就學會如何去愛的 | 你是哪種依戀模式？當中有對痴迷型的分析。
至於焦慮，可能是對於被拋棄的焦慮。
臨床經驗告訴我，許多陷入迷戀的人的想法是，雖然現在很痛苦，但是徹底斷聯比這痛苦得多。
當短暫的覺察來臨時，他們會發現現在的情感狀態是不應該繼續下去的，於是會刪除對方的聯繫方式，告訴自己放下吧向前走。
然後再自己把對方加回來。
週而復始。
因為被折磨有被折磨的充實感，一旦被拋棄，那才是深淵地獄。
這種行為可能是因為口唇期的發展不夠完善。口唇期是弗洛伊德劃分的人格發展的最初階段，在出生後到一歲半左右，我們這一代口唇期真正被正確對待的孩子很少，這不是父母的錯，知識滯後是需要很多人努力去改變的。
口唇期發展不足，在行為上能看到的表現是愛咬指甲和貪食，內在的損傷是過於依賴他人給予的支持、悲觀、以及對小挫折的過分解讀和恐懼。
比如對方沒有接電話，你就如坐針氈，經過一系列腦回路，直接認為自己被拋棄了。這不好笑也不愚蠢，這是許多人的悲哀。
III. 給陷入迷戀者的一些建議
1）你需要一個清醒的認識：這不是愛與奉獻，也不是路遙知馬力就可以帶來好結果的，這是某種病態的自我感動。
2）如果ta不愛你，不意味著你不夠好，而是你在最初就自選了hard模式，挑戰一個不可能的結果。你完全有機會被其他人接納和愛上，前提是你得先逃離這個牢籠。
3）在你為一段感情付出的時候，要想清楚是否能承受完全不被回應的代價。對於升學、居住地、工作變遷的選擇，這是人生中的大事，大多數時候是不應該被犧牲的，不要把這些東西當作獻禮讓對方予取予求。
4）當你對一個人陷入病理性迷戀的時候，它往往反映了你內心的一些還未被完全解決的問題 ，你們可能在復刻某種你在兒時習慣的受虐模式。當你最終療愈了那個傷口，迷戀也就會自然而然地消失。
所以，你的每一次哭泣都是有價值的，至少長大的你會比小時候的你有更多辦法吧。
5）你不會永遠受困於你現在迷戀的人，所以不要對愛絕望，這不是愛的罪責。
這確實很難，很漫長，但是大家都在和自己的傷口鬥爭，你的傷口並不比別人的深重。
以上，祝你最終愛得自由。
References:
Christie,L. G. (1969). Falling in love and infatuation. NZ. J. Psychiatry August 3:17
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