人總是孤獨的，但是我們的一生中會遇見許許多多的人。
在網上經常看網友討論這樣的話題，成年人的世界越來越孤單，越來越找不到一個可以隨時講話的人，可是導致這樣的原因不就是我們自己把自己緊緊封閉的起來的嗎？
覺得自己認識的人越少越好，不想去沾染不適合自己的圈子，知己一兩個就足夠，沉住氣，不去巴結誰，別人的奇蹟和自己無關，得不到的不去追，讓自己生氣的東西永遠不搭理......
其實不是這個社會變冷漠了，而是我們自己把自己內心封閉了，封閉的人多了這個社會自然就冷漠了。
昨天和朋友約好，一起去逛街，於是我趕緊起床，換衣服，然後化妝，結果，剛走到樓下，朋友打來電話，說臨時有事，去不了，就這樣又變成了一個人的下午，有的時候，我感覺好像與這個世界失去聯繫，甚至覺得自己在這個世界已經是一種可有可無的存在。
自從出來工作以後，加上疫情期間在家關閉了四個多月，越來越覺得自己的生活過得很孤單，害怕一個人走在街上，害怕一個人去吃飯害怕一個人去逛街，一個人的時候，會讓我感覺自己特別沒有安全感， 我並不是一個不喜歡社交的人，恰恰相反，我非常喜歡人越多越熱鬧環境，至少那一刻的自己能知道自己是還有溫度的。
一個沒有靈魂的人就如同行屍走肉，活的沒有方向，沒有目標。
今天雖然被朋友放了鴿子，但是，想想總不能這樣落魄的回去吧！於是，我找了和地方準備先吃飯，也許真的是造化弄人吧！一個人吃飯都不敢離開座位，等我加完飯回來，剩下的就是一張乾乾淨淨而又空蕩蕩的桌子，我端著碗一直愣了好久，我忍著不讓眼淚掉下來，然後默默的一口一口吃著白米飯。
不管是開心也好，不開心也罷，始終少了一個能夠分享的人，所有的情緒只能自己一個人獨自承受。
也許是習慣了一個人孤獨，到家後，我的心在空中游蕩著，有一點莫明的快樂，但有點快樂得不真實。
靜不下來，沉不下來，落不下來。快樂的感覺很強烈，讓隱約想起一句歌詞：
孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。
那我是越快樂越孤單，還是越孤單越快樂呢？
長大以後，我們會明白很多的道理，但是快樂也離我們越來越遠。
小的時候想快點長大，長大後又想回到過去。越長大越孤單，越長大越不安。每一個想要逃離的時刻，都是我們對現在自己所過的生活的不滿。長大以後，會明白很多的道理，懂得考慮他人的感受。會越懂事，越成熟。
但是，快樂也離我們越來越遠。小時候可以因為一個笑話，不顧場合沒心沒肺的哈哈大笑。長大以後，總是裝作一副大人的模樣，臉上總是冷冰冰的樣子。
僅有的笑容，也給了客戶，給了手機屏幕，給了那些無關緊要的陌生人。
長大後，我們眼中的世界開始變得複雜，就連我們自己也開始變得複雜。
在電影《這個殺手不太冷》裡面，有這樣一段經典對白：
“人生總是這麼痛苦嗎？還是隻有小時候是這樣？”
“總是如此。”
我們都有這樣的感覺：
小的時候，感覺一年好漫長，一直盼著早點長大，長大似乎是一件很牛逼的事。
記得那時候郭敬明說的：
“麥子是向著陽光憤怒的生長的，我們如同初生的麥苗，不懼成長。”
等到我們成年，才發現成長的煩惱，不僅僅只是美劇裡面演的那樣，似乎成人的世界更復雜了。這時又想著做回孩子，這隻能是幻想而已。孩子是鐵定做不成了，你只能做孩子的父母。
小時候覺得特別期待的事，現在都覺得沒意義的感覺。
說多了覺得矯情。
也許漸漸明白了，那句：
30歲的時候買的起10歲喜歡的遙控飛機還有什麼意義呢。
時間也是如此。雖然扎心卻真實。
“願你沒有軟肋，也不需要鎧甲”
沒有軟肋就不會需要鎧甲，鎧甲只是給予自己心理安慰的，並沒有太大作用，一切還是要靠自己。古代士兵都穿有鎧甲，還是會被打敗，化為一抔黃土重返大地，唯一可以的是自己武藝高強。有些軟肋哪怕被遮擋還是會受傷害，以後做一個沒有軟肋的人吧，這樣就不需要鎧甲，也不會被傷害了。
誰的內心沒有藏著個孤傲的自己呀？
平時我就是一逗比，那種如果我安靜一會不說話，大家都以為我生病了的那種。
我就是那種，如果你給我一絲溫暖，我會還你一個火焰山；但如果你給我一點冰冷，那我能給你凍的冰天雪地，還是一直飄著雪花的那種。嗯，上面都是我心中孤傲的自己。誰的內心沒有藏著個孤傲的自己呢？
