彤媽育兒經/mama037
每天一篇親子育兒實踐分享
01
彤彤正坐在床上，一言不發的穿著她的小裙子。
折騰了半天，好容易把頭套進去了，可不管怎麼弄，兩隻小手也才伸進去了一個，另一個,怎麼都伸不進去。
“彤彤，要不，媽媽來幫你……“
“不要，不要！“
不等我把話說完，彤彤就像觸電般的，當即彈離我身旁，還一手死死的抓著身上穿了一半的裙子，生怕我搶過來幫她穿。
好吧，我在心裡默唸，要淡定，要淡定！
畢竟她遲早要學會自己穿衣服的，至於眼前的困境，哪怕她這都穿了快2分鐘了，有可能反覆的折騰，試錯之後，最後,還是穿不上。
可那又如何？
明知道這些都是她成長路上必經的過程，而我能做的，就是在一邊默默的看著，不能插手，更不能嘮叨，指責她。
我忍，大不了，眼不見為淨，我拿起桌上的手機，沉浸在朋友圈裡。
育兒過程中，最難的是什麼？
是你知道，孩子會犯錯，而且是一錯再錯，哪怕在我們成人看來，簡直不值一提，甚至不可思議的“愚蠢錯誤”。
而你只能默許，旁觀，等待，更重要的是，還要把這視作理所當然，心平氣和，不生氣，不指責。
兒童心理學告訴我們，大多數時候，成人眼裡的“錯誤”，或者不良行為，其實是孩子在該年齡段的正常反應。
而他們這些所謂的錯誤，或是不良行為，無非是他們現階段還缺乏必要的知識（意識），或者，還不具備相應的技能。
就拿穿衣服這件事來說吧，
一方面，才三歲的她，由於身體發育不完全，還不能自如的控制協調自己的手腳。
把裙子套在脖子上，再將兩隻小手從兩個袖洞裡分別伸出來，對她來說，實在太考驗肢體的協調能力了。
可另一方面，在自我認知和意識層面，當下的她，正處在自我意識萌芽階段，凡事都想親力親為，獨立自主。
潛意識裡強烈的自主意識，讓她根本意識不到，也顧不上，自己根不具備獨立穿好衣服的能力，拿起衣服，不由分說的，就自己穿起來了。
在這個不斷嘗試，不斷試錯的過程中，她最不需要的，就是我的包辦代替，也最討厭，或者害怕的，就是來自父母的指責抱怨：
你看，你穿了半天，還沒穿上去吧，快，拿過來，媽媽幫你穿！
你看，穿不了吧，說了我幫你穿，你就是不聽，怎麼樣？現在怎麼辦？
快過來，媽媽幫你穿，你就是死倔，以後還聽不聽媽媽的話？
……
這些話，相信，是很多爸媽，或者爺爺奶奶脾氣上來時，張口就來的指責之語。
當然，他們生氣孩子不聽話是一回事，但更多的，其實是心疼孩子，不忍心看孩子受挫折，覺得孩子還太小，有些事，自己辦不到。
可這些話，落在孩子耳朵裡，就變成了另外的含義：
我自己穿衣服，媽媽不高興了，以後，我再也不自己穿衣服了！
媽媽嫌我笨，嫌我沒用，連個衣服都穿不好！
我不該不聽媽媽的話，媽媽生氣了，以後我不自己穿衣服，也不自己穿鞋子了，反正我什麼都做不好，讓媽媽幫我穿好了，這樣，媽媽就不會生氣了……
長此以往，為了不再捱罵，為了哄大人開心，孩子的自我意識漸漸被壓抑起來，乃至以後遇到任何事，都不敢主動嘗試，主動表達。
與此同時，由於父母的責罵和包辦，孩子的自理能力和動手能力越來越弱，他們對自己也越來越沒有信心。
漸漸的，真的像父母說的那樣，給自己貼上了“笨”，“沒用”的標籤。
從最開始，什麼事都依賴父母，親人，自己不敢，也不肯動手；
到最後，不僅僅是行動上，更是從潛意識，心理上，對父母形成了依賴。
長此以往，該上什麼學校，該考哪所大學，乃至將來該去哪裡工作，該什麼時候，找什麼人結婚，他們都拿不定主意，也不敢自己做主，凡事聽從父母的建議，哪怕自己心裡往往並不喜歡。
02
當然，隨著如今，科學育兒知識和觀念的普及，越來越多的父母意識到，要從小培養孩子的獨立意識，尊重兒童自然成長規律的重要性。
於是，孩子犯錯，哪怕在大人看來的反常規行為，都逐漸被父母所接受，即便不能理解，也選擇了寬容對待。
這樣，無疑給了孩子更多自主探索，試錯和成長的空間。
但僅僅是接納孩子犯錯，尊重孩子的嘗試探索過程，是遠遠不夠的。
就像彤彤，在自己接連試了三四次，還是不能把裙子穿上，不是手伸不進去，就是穿反了，不舒服。
最終，她還是不得不向我求助。
看，教育孩子的機會來了，而且，現在可是人家主動向我求助哦！
很多父母一到了這時候，就立即開啟了家長權威和鋪天蓋地的大道理模式。
你看，你不聽媽媽的話吧，裙子應該這麼穿嘛……
來，媽媽幫你穿，以後不能再這麼不聽話了……
這樣，就能成功的解決危機，讓彤彤乖乖聽話，或是，讓她從此立即學會怎麼穿裙子嗎？
錯，大錯特錯！
育兒過程中，最難的是什麼？
不僅僅是能容忍孩子犯錯，而且是一錯再錯。
更重要的是，在孩子犯錯後，你還能心平氣和的告訴孩子錯在哪裡，找出孩子犯錯背後的真正原因，並願意花時間耐心，陪孩子一起改正錯誤。
請注意一點：不是你心平氣和的指出了孩子的錯誤，並耐心的引導教育孩子，告訴他接下來該怎麼做了，孩子就能達到你滿意的水平。
03
就像此刻，我一邊幫彤彤把頭鑽進裙子裡，一邊告訴她，來，這樣，第一步，彤彤先把頭鑽進這個大洞洞裡面去。
第二步，彤彤伸出左邊的小手，把手伸到這邊的小袖洞裡面去。
第三步，彤彤再把右手伸到另外一個小洞洞裡去。
看，這樣，彤彤的裙子就穿好了，是不是很簡單啊？
我一邊給她穿，一邊示範講解，看起來通俗易懂，彤彤也在一旁默契的點頭配合。
這樣，彤彤就學會穿裙子了嗎？
NO!
對孩子來說，不斷重複犯錯，重複鍛鍊，再在這個過程中，重複學習，重複糾正，是貫穿整個成長階段的，漫長的過程。
下次，彤彤還是會吵鬧著要自己穿裙子，她可能還是穿不對，最後，還是要我再給她示範一遍。
而且，這個過程可能不止一次，兩次，要一直持續到，彤彤有一天終於會自己穿衣服為止。
更重要的是，在這個漫長的過程中，可能，彤彤每次失敗的原因都不一樣。
這一次，我示範了，可她還是沒有學會。
因為，雖然我說得清楚明白，可才三歲的她，未必能完全掌握要領，還是穿不好。
下一次，我依然要硬著頭皮，甚至有些不耐煩的，再示範一遍。
但很有可能，恰恰因為我的不耐煩，我的嘮叨說教，讓彤彤把所有的心思都放在了聽我說話，對抗我的說教上了，根本沒用心學怎麼穿裙子，還是沒學會。
或者，再下一次，彤彤一心想早點穿好衣服出去玩，根本不在乎，到底該怎麼穿衣服。
……
換而言之，我們心裡想的，可能和孩子心裡想的，完全不一樣。
更重要的是，很多時候，我們希望孩子做的事，也並不是孩子喜歡，或者認為必須要做的事。
比如，你認為放學回家就該先寫作業，再玩耍。
可在孩子看來，好容易回家了，最想做的，就是看電視，玩遊戲，先放鬆一下自己。
所以，在“看到孩子犯錯——耐心的指出孩子的錯誤，並花時間一遍遍的幫孩子改正完善“這整個過程中，其實還有很多必須要做，且更考驗耐心的步驟。
比如，你知道孩子犯錯背後的真正原因嗎？
是她的能力還達不到？
彤彤現在還太小，肢體還不協調，所以，還不會自己穿衣服。
還是，犯錯只是孩子給你發出的一個求教信號，不過是希望得到你更多的關注，或者暗示你，他所面臨的困境？
比如，孩子哭鬧著不肯去上學，有可能，是最近你工作實在太忙了，無視了他的存在。
他想用自己的反常行為引起你的注意，哪怕是被你打一頓，罵一頓，至少在那一刻，他獲得了你的關注，證明你還是在意他的。
又或者，是他在學校受到了同學的欺負，遭遇了校園暴力，不敢，也無法說出口，只能通過不上學這種隱晦的逃避辦法，來讓你注意到他的不正常，並幫他解決背後的難題。
……
可即便，找到了孩子犯錯的根源，也並不一定，就能立即解決問題。
比如，你知道兒子不想上學背後的訴求，其實是希望你能在家多陪陪他。
這個時候，如其去糾正孩子的錯誤想法，不如先認可孩子的感受。
你覺得媽媽最近忽視了你，對嗎？
你很想和媽媽呆在一起，對不對？媽媽週末陪你去遊樂園玩，好不好？
……、
只有，當你看到了孩子“犯錯”背後的訴求，讓他感受到被關注，被理解，被看到，乃至被滿足了，你才能讓孩子把注意力放回到“錯誤”上，並和他一起去面對，解決。
而很多時候，一旦孩子的需求得到了認可，理解，乃至滿足，問題基本上也就隨之消失了。
因為“不想上學”只不過是想得到你更多關注的一個藉口，孩子渴望的陪伴和關注得到了，自然，也就會快快樂樂的去上學了。
因為“不會穿衣服”，只是彤彤現階段自主意識和動手能力不匹配的正常現象。
只要假以時日，也許一兩個月的時間，不需要我再去刻意的糾正，或者示範，她就自然而然，自己學會穿衣服了。
從這個意義上來講，在孩子不斷犯錯，我們不斷引導糾正他改善的這整個過程中，
最重要的，是我們要放下成人的視角和思維，以一個孩子的心理和視角，去感受，去理解，我們眼裡的“孩子犯錯”，到底是怎麼一回事。
在明白了孩子“犯錯“的原因，很多時候，甚至找不到具體的，根本的原因。
但這已經不重要了，重要的是，我們能夠從孩子的角度去看待問題，去真正的尊重，看見並理解孩子。
那麼，無論最初的原因是什麼，在孩子感受到了我們的理解，支持，乃至鼓勵之後，內心的需求得到了滿足，表面的錯誤或是不良行為，也就會隨之不見了。
因為，在育兒過程中，最重要的，不是隨時發掘孩子身上存在的問題，並想辦法糾正，解決。
而是，能夠拋開表象的問題行為，真正去看到，並理解問題背後，孩子真正的需求和渴望。
