如何處理好與父母的關係，是人生的一大命題。/ upsplash
解放孩子，其實也是在解放父母自身。少一些為孩子操心，他們也能解放了天性，到廣場上起舞，在花園中用快門追逐飛逝的光陰，各自精彩。
至於那些你真看不慣的事，你等著，他也有做老子，被氣死的一天。
近段時間，先是有papi醬提出人生最重要排行榜，她認為對於每個人來說第一位的是自己，其次是伴侶、子女，接下來才是父母——這種太過獨立的言論，讓“理所當然”把孩子的好看作頭等大事的爹媽，感到詫異又辛酸。
再有高亞麟念出《百年孤獨》中的戳心金句，“父母是我們和死神之間的一堵牆。”父母在身邊，年輕人似乎都不會主動結婚生子，為自己老了之後將面臨的孤獨感而擔憂。
但如果父母不在了，孩子就是直接面對死亡的人，一眼便能望見生命的盡頭。這句話若要說得情緒再飽滿一點，那便是“父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途”。
你怎樣看待父母在我們生命中的位置？
以上兩段大道理，他們是說給焦俊豔聽的，也在說給電視機前的我們聽。
焦俊豔就像是好看版本的我們，年紀不算小了，事業還算穩定，但還有許多時候的獨當一面似乎都只是“你以為”，在父母眼裡你還是哪哪都不靠譜的小孩。
另一個我說，“有了父母的期望，很多時候都不敢去做真實的自己，糾結地扮演起爸媽的乖孩子。”
代溝、矛盾總在這所謂的“扮演遊戲”中滋生。
其實整整一百年前，魯迅先生就已在《新青年》雜誌上發表文章研究了家庭之改革，他把《我們怎樣做父親》吐槽成一場“要革到老子身上的革命”。
儘管魯迅先生一貫橫眉冷對，但在處理和母親的關係上，他始終恪守孝道，稱得上是一個大孝子。/ 1931年，魯迅一家和友人合照。
在魯迅看來，這場革命是要以爹媽們悲壯而浪漫的犧牲而結束的，“沒有法，便只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己揹著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福地度日，合理地做人。”
可眼看著男孩一封信斷了20年的親情，昭示自己真正獨立；女孩寧願連著幾年不回家過年，也不願再見到面對靈魂拷問時，弱小無助的自己……此類新聞比比皆是，只好說，沒有法，革命尚未成功，同志仍須努力。
中國傳統的親情表達，總是內斂，但在這份含蓄裡，也摺疊了許多誤解和遺憾。/ 電影《那山那人那狗》中的父親與兒子。
愛孩子的父母本是沒錯的
首先要肯定的是來自父母的愛。這世上恐怕找不出比父愛母愛更純天然無添加、更毋庸置疑的事物了。
這愛是平平淡淡的，就如他讓你“就在此地，不要走動”，隨後拖著肥胖的身子，蹣跚著去給你買幾個橘子。
這愛也可以魔幻起來，變成咒語，讓尚在襁褓中的哈利，輕鬆擊退伏地魔。
要把這愛倒過來寫，就成了阿方索•卡隆的《羅馬》。女傭克里奧不顧一切地衝入大浪，尋找孩子，也彷彿是在挽留自己死去的胎兒。驚險過後，一家人相擁而泣，身後的太陽在他們身上落下史詩一般的光。
海灘上的母親與孩子。/ 電影《羅馬》
“上帝不能無處不在，所以創造了媽媽。”我們被來自父母的愛擁抱著成長，百分百地信任自己的守護神，卻忽略了他們也只是一個普普通通的人而已。
《請回答1988》中排行老二、事事都要謙讓姐姐弟弟的德善在生日這天爆發。最後也還是爸爸捧著蛋糕，示著弱，出來哄她，“因為不太懂，第一個女兒應該怎麼教，第二個女兒應該怎麼樣，老小呢應該怎麼讓他好好做人，我們不懂。”父母不是從他們出生開始就是完美的父母，他們也是第一次做你的父母。
正因為是第一次，所以擔心你長大了，他們老了，沒有人能悉心照顧神經大條的你；擔心你飛遠了，他們還留在原地，繼續做你的港灣和plan B，任由精彩的世界遠去，獨自無聊至死。
動畫短片《包寶寶》戳中了很多人內心的隱秘。
今年獲奧斯卡最佳動畫短片的《包寶寶》就描述了一段變味的愛。生活在華人街的主婦，將一枚有生命的包子當作掌上明珠。隨著包子成長、叛逆、逐漸掙脫她的控制，主婦氣急敗壞，於是在包子離開家的前一秒，將他一口吞掉。
看似極端的故事就來自於導演的親身經歷，小時候媽媽曾對她說：真希望把你裝回肚子裡，這樣我就隨時清楚你的人在哪裡。
廣東地區的孩子，小時候多多少少聽過“生塊叉燒，好過生你”這樣“無意識”的話。亦或許他們說的時候，嘴裡恰好正大力咀嚼著塊叉燒，甚至都還沒把肥美的肉汁從嘴唇上舔去，就已在孩子的潛意識中烙下一個油光鋥亮的心理陰影。
無論是感人至深的劇情片，還是恐怖片，父母之愛都值得一座奧斯卡，也該贏得你的正視。
父母之愛的隱秘和曲折，遠非感恩兩字可以道盡。/ 電影《狗十三》
渴望自由的孩子同樣是對的
回到開頭papi醬和爸爸們大相徑庭的人生排序，這或許是因為在一段親子關係中，父與子所在的地位本來就不是平等的。
關於這一點，幾乎每一位迎接孩子降臨的父母都曾有所體會。生命之初，他們是可愛又脆弱的天使，餵奶、換尿布、盡心盡力地保護他就是你的責任與義務。
這個時候，尿布的味道並不香甜，而他也只曉得衝你流口水，但你始終沒覺得自己的單方向付出有什麼毛病。
嬰幼兒期，恰恰是子女最需要父母的時期，也是親子關係的蜜月期。/ upsplash
怎麼，時間一長，孩子熊起來了，叛逆起來了，生長出和你不一樣的思維，你才突然醒悟自己這麼多年的犧牲，很有可能都將白白付諸東流，於是下更大的賭注，斤斤計較著，偏要他回饋以某種形式上的報答？這便是把養孩子當成做買賣了，魯迅先生的比喻有意思，“人乳餵豬，無非要豬肥美”。
再急功近利點，有些父母還常常剖開心窩，把“兒啊，你以後一定要孝敬我呀，這是你必須要做的呀，你要做個講道德的人”諸如此類的心裡話常常放到檯面上來講。
他們是坦蕩蕩了，孩子卻壓力山大。或許孩子每每看到他們一日日變老的容顏，都會泛起許多真實的愛意與愧疚之情，但很快也會被這“偉光正”的道德二字嚇得演起戲來。
還有一類父母，是文章《我們怎樣做父親》中所說“利己思想，權利思想很重”的類型，都不給孩子“背叛”的可能性，處處管著，認為自己是孩子的主權所有者，孩子也該為我做同等的犧牲。
魯迅給這種家長也擬了個比喻，國人對於婚姻和性多抱有戲謔、羞澀的態度，唯獨在生了孩子後，顯露出威嚴十足的行徑，這和暴發戶不相上下。
學業、事業、愛情是親子矛盾爆發的重災區。/ 電視劇《小別離》
說到底，父母還是沒有把孩子當人來看，每個渴望自由和獨立的孩子，只不過是遵循了他們的人之本性。
紀伯倫的《論孩子》說的都是些理所當然的大實話——
你的兒女，其實不是你的兒女。 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們在你身旁， 卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛， 卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。可只有在近幾年，這些話才頻頻作為正面管教課程的核心知識點出現，讓各位父母恍然大悟。
搞好親子關係，難上加難。/ 電視劇《小別離》
但最終做出讓步的還得是父母
而對於人類不斷向前發展的宏大過程來說，孩子成為父輩又成為祖輩，家庭一代又一代的傳承，就只是一道時間的正相關函數。但對於我們自身來說，既為人父母，那麼所做之事便是“義務的，利他的，犧牲的，很不易做”。
相親角，聚集著無數焦慮的老人。/ 全景
還是在同一篇吐槽文章中，魯迅先生承認“這是一件極偉大的要緊的事，也是一件極困苦艱難的事”。他給了始終要在某一段時間做父母的人三點建議：
一是理解，也是被說到濫的換位思考。《小王子》說所有的大人都曾經是孩子，雖然只有少數人記得。但養孩子的人要記起自己還是孩子的時候，記起自己曾經怎樣叛逆，曾經怎樣惹父母親生氣。如此這般，下次再被氣得要原地爆炸時，還能心理平衡一些。
長大後開始反思與父母關係的人不在少數。/ 電視劇《家有兒女》
二是指導。別看你中二病的兒子天天一副思慮重重，整個世界都對不起他的模樣，這就是因為他的笨蛋小腦瓜錯誤理解了世界呀。所以，給他們儘可能好的教育，健全的思維、正確的三觀，一定的生存能力，這時候你已經累得夠嗆了吧，還要教他編程，考他背古文嗎？
三是解放。這是在前兩步已經完成，在父母們義務的情感與物質都已支出的前提下，當爹當媽的還要追加的一個步驟，放手，放孩子去天馬行空。沒事，不難的，有點虐心而已。
總有一天，曾經的孩子也會嚐到做父母的滋味。/ 全景
《論孩子》的後半段說的是，父母可以拼盡全力，變得和孩子一樣，但不能讓他們變得和你一樣。因為生命不會後退，也不會在過去停留。那些說著“為你好”，逼著孩子走一條“好路”的父母，總該要讓步。
而解放孩子，其實也是在解放父母自身。少一些為孩子操心，他們也能解放了天性，到廣場上起舞，在花園中用快門追逐飛逝的光陰，各自精彩。
至於那些你真看不慣的事，你等著，他也有做老子，被氣死的一天。
