如何处理好与父母的关系，是人生的一大命题。/ upsplash
解放孩子，其实也是在解放父母自身。少一些为孩子操心，他们也能解放了天性，到广场上起舞，在花园中用快门追逐飞逝的光阴，各自精彩。
至于那些你真看不惯的事，你等着，他也有做老子，被气死的一天。
近段时间，先是有papi酱提出人生最重要排行榜，她认为对于每个人来说第一位的是自己，其次是伴侣、子女，接下来才是父母——这种太过独立的言论，让“理所当然”把孩子的好看作头等大事的爹妈，感到诧异又辛酸。
再有高亚麟念出《百年孤独》中的戳心金句，“父母是我们和死神之间的一堵墙。”父母在身边，年轻人似乎都不会主动结婚生子，为自己老了之后将面临的孤独感而担忧。
但如果父母不在了，孩子就是直接面对死亡的人，一眼便能望见生命的尽头。这句话若要说得情绪再饱满一点，那便是“父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途”。
你怎样看待父母在我们生命中的位置？
以上两段大道理，他们是说给焦俊艳听的，也在说给电视机前的我们听。
焦俊艳就像是好看版本的我们，年纪不算小了，事业还算稳定，但还有许多时候的独当一面似乎都只是“你以为”，在父母眼里你还是哪哪都不靠谱的小孩。
另一个我说，“有了父母的期望，很多时候都不敢去做真实的自己，纠结地扮演起爸妈的乖孩子。”
代沟、矛盾总在这所谓的“扮演游戏”中滋生。
其实整整一百年前，鲁迅先生就已在《新青年》杂志上发表文章研究了家庭之改革，他把《我们怎样做父亲》吐槽成一场“要革到老子身上的革命”。
尽管鲁迅先生一贯横眉冷对，但在处理和母亲的关系上，他始终恪守孝道，称得上是一个大孝子。/ 1931年，鲁迅一家和友人合照。
在鲁迅看来，这场革命是要以爹妈们悲壮而浪漫的牺牲而结束的，“没有法，便只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福地度日，合理地做人。”
可眼看着男孩一封信断了20年的亲情，昭示自己真正独立；女孩宁愿连着几年不回家过年，也不愿再见到面对灵魂拷问时，弱小无助的自己……此类新闻比比皆是，只好说，没有法，革命尚未成功，同志仍须努力。
中国传统的亲情表达，总是内敛，但在这份含蓄里，也折叠了许多误解和遗憾。/ 电影《那山那人那狗》中的父亲与儿子。
爱孩子的父母本是没错的
首先要肯定的是来自父母的爱。这世上恐怕找不出比父爱母爱更纯天然无添加、更毋庸置疑的事物了。
这爱是平平淡淡的，就如他让你“就在此地，不要走动”，随后拖着肥胖的身子，蹒跚着去给你买几个橘子。
这爱也可以魔幻起来，变成咒语，让尚在襁褓中的哈利，轻松击退伏地魔。
要把这爱倒过来写，就成了阿方索•卡隆的《罗马》。女佣克里奥不顾一切地冲入大浪，寻找孩子，也仿佛是在挽留自己死去的胎儿。惊险过后，一家人相拥而泣，身后的太阳在他们身上落下史诗一般的光。
海滩上的母亲与孩子。/ 电影《罗马》
“上帝不能无处不在，所以创造了妈妈。”我们被来自父母的爱拥抱着成长，百分百地信任自己的守护神，却忽略了他们也只是一个普普通通的人而已。
《请回答1988》中排行老二、事事都要谦让姐姐弟弟的德善在生日这天爆发。最后也还是爸爸捧着蛋糕，示着弱，出来哄她，“因为不太懂，第一个女儿应该怎么教，第二个女儿应该怎么样，老小呢应该怎么让他好好做人，我们不懂。”父母不是从他们出生开始就是完美的父母，他们也是第一次做你的父母。
正因为是第一次，所以担心你长大了，他们老了，没有人能悉心照顾神经大条的你；担心你飞远了，他们还留在原地，继续做你的港湾和plan B，任由精彩的世界远去，独自无聊至死。
动画短片《包宝宝》戳中了很多人内心的隐秘。
今年获奥斯卡最佳动画短片的《包宝宝》就描述了一段变味的爱。生活在华人街的主妇，将一枚有生命的包子当作掌上明珠。随着包子成长、叛逆、逐渐挣脱她的控制，主妇气急败坏，于是在包子离开家的前一秒，将他一口吞掉。
看似极端的故事就来自于导演的亲身经历，小时候妈妈曾对她说：真希望把你装回肚子里，这样我就随时清楚你的人在哪里。
广东地区的孩子，小时候多多少少听过“生块叉烧，好过生你”这样“无意识”的话。亦或许他们说的时候，嘴里恰好正大力咀嚼着块叉烧，甚至都还没把肥美的肉汁从嘴唇上舔去，就已在孩子的潜意识中烙下一个油光锃亮的心理阴影。
无论是感人至深的剧情片，还是恐怖片，父母之爱都值得一座奥斯卡，也该赢得你的正视。
父母之爱的隐秘和曲折，远非感恩两字可以道尽。/ 电影《狗十三》
渴望自由的孩子同样是对的
回到开头papi酱和爸爸们大相径庭的人生排序，这或许是因为在一段亲子关系中，父与子所在的地位本来就不是平等的。
关于这一点，几乎每一位迎接孩子降临的父母都曾有所体会。生命之初，他们是可爱又脆弱的天使，喂奶、换尿布、尽心尽力地保护他就是你的责任与义务。
这个时候，尿布的味道并不香甜，而他也只晓得冲你流口水，但你始终没觉得自己的单方向付出有什么毛病。
婴幼儿期，恰恰是子女最需要父母的时期，也是亲子关系的蜜月期。/ upsplash
怎么，时间一长，孩子熊起来了，叛逆起来了，生长出和你不一样的思维，你才突然醒悟自己这么多年的牺牲，很有可能都将白白付诸东流，于是下更大的赌注，斤斤计较着，偏要他回馈以某种形式上的报答？这便是把养孩子当成做买卖了，鲁迅先生的比喻有意思，“人乳喂猪，无非要猪肥美”。
再急功近利点，有些父母还常常剖开心窝，把“儿啊，你以后一定要孝敬我呀，这是你必须要做的呀，你要做个讲道德的人”诸如此类的心里话常常放到台面上来讲。
他们是坦荡荡了，孩子却压力山大。或许孩子每每看到他们一日日变老的容颜，都会泛起许多真实的爱意与愧疚之情，但很快也会被这“伟光正”的道德二字吓得演起戏来。
还有一类父母，是文章《我们怎样做父亲》中所说“利己思想，权利思想很重”的类型，都不给孩子“背叛”的可能性，处处管着，认为自己是孩子的主权所有者，孩子也该为我做同等的牺牲。
鲁迅给这种家长也拟了个比喻，国人对于婚姻和性多抱有戏谑、羞涩的态度，唯独在生了孩子后，显露出威严十足的行径，这和暴发户不相上下。
学业、事业、爱情是亲子矛盾爆发的重灾区。/ 电视剧《小别离》
说到底，父母还是没有把孩子当人来看，每个渴望自由和独立的孩子，只不过是遵循了他们的人之本性。
纪伯伦的《论孩子》说的都是些理所当然的大实话——
你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们在你身旁， 却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱， 却不是你的想法，因为他们有自己的思想。可只有在近几年，这些话才频频作为正面管教课程的核心知识点出现，让各位父母恍然大悟。
搞好亲子关系，难上加难。/ 电视剧《小别离》
但最终做出让步的还得是父母
而对于人类不断向前发展的宏大过程来说，孩子成为父辈又成为祖辈，家庭一代又一代的传承，就只是一道时间的正相关函数。但对于我们自身来说，既为人父母，那么所做之事便是“义务的，利他的，牺牲的，很不易做”。
相亲角，聚集着无数焦虑的老人。/ 全景
还是在同一篇吐槽文章中，鲁迅先生承认“这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事”。他给了始终要在某一段时间做父母的人三点建议：
一是理解，也是被说到滥的换位思考。《小王子》说所有的大人都曾经是孩子，虽然只有少数人记得。但养孩子的人要记起自己还是孩子的时候，记起自己曾经怎样叛逆，曾经怎样惹父母亲生气。如此这般，下次再被气得要原地爆炸时，还能心理平衡一些。
长大后开始反思与父母关系的人不在少数。/ 电视剧《家有儿女》
二是指导。别看你中二病的儿子天天一副思虑重重，整个世界都对不起他的模样，这就是因为他的笨蛋小脑瓜错误理解了世界呀。所以，给他们尽可能好的教育，健全的思维、正确的三观，一定的生存能力，这时候你已经累得够呛了吧，还要教他编程，考他背古文吗？
三是解放。这是在前两步已经完成，在父母们义务的情感与物质都已支出的前提下，当爹当妈的还要追加的一个步骤，放手，放孩子去天马行空。没事，不难的，有点虐心而已。
总有一天，曾经的孩子也会尝到做父母的滋味。/ 全景
《论孩子》的后半段说的是，父母可以拼尽全力，变得和孩子一样，但不能让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不会在过去停留。那些说着“为你好”，逼着孩子走一条“好路”的父母，总该要让步。
而解放孩子，其实也是在解放父母自身。少一些为孩子操心，他们也能解放了天性，到广场上起舞，在花园中用快门追逐飞逝的光阴，各自精彩。
至于那些你真看不惯的事，你等着，他也有做老子，被气死的一天。
