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"我需要帮助"，这大概是社会生活中我们最常提到喉咙的几句话之一，但这句话往往会被我们咽回去。
现代社会的工作和生活不是我们可以独自应对的，没人能独自成功。
事实上，我们比以往更需要所有人，有了他们的支持和配合，我们才能成功。
可无论是向爱人，朋友，同事，甚至陌生人求助。
求助总会让我们感到尴尬，这也是大多数人选择放弃求助的原因。
但是放弃求助会让事情变得麻烦，花费成倍的精力去应对自己不擅长的领域并不划算，况且还不一定能有个好结果。
因此如果我们确实需要帮助，就应该坦率的讲出来。
与此同时，我们要掌握一些求助的技巧，来增加别人回应请求的概率。
我们还可以让他们在帮助我们的过程中获得满足感，为下一次的请求打下良好基础。
说出你的请求
想要获得他人的帮助，就应该先说出自己的请求，不是吗？
但大多数人并不这样做，我们总是扭扭捏捏，不动声色地给出一些暗示，期待着他人可以主动咬钩，上门服务。
你可能会想：天啊，都这么明显了，他怎么还没察觉到我需要帮助？
而实际上，你只是在房间里多转了几圈，多看了对方几眼而已。
这里就涉及到心理学家常说的"被洞悉错觉"，我们总觉得自己的思想，感觉和需要对他人而言很明显。
事实并非如此，我们身边的人也往往琢磨不透应该如何支持我们。
随意出击是有风险的，你有没有试过主动帮助别人，结果人家根本就不想让你帮？想想都觉得尴尬吧。
所以我们不能责怪别人不主动帮助我们，他们甚至都不知道我们需要什么！
这是一切的前提，首先你需要把请求清晰的表达出来。
当面求助
为了避免尴尬，我们常常会在网上完成请求操作。
请不要那样做！这样会显得很不正式，降低求助的成功率。
事实上，有相关研究支持上述观点：当面请求获得帮助的可能性比发消息要高30倍！
所以只要情况允许，在我们急需他人帮助时，请当面提出请求。
退一步来说，起码也要打个电话，言语的沟通会比编辑的文字要更有温度。
让对方感到被需要
我们在求助他人时，常常会犯一些错误：使用免责声明，道歉和贿赂。
"不好意思啊，我真的非常非常不想麻烦你，如果我可以自己解决的话，我一定不会求助你的"。
读起来熟悉吗？是不是你惯用的措辞呢？
我们如此渴望去证明，自己寻求帮助并不是因为无能或懒惰。
但也同时忽视了这样做会让对方感到不适，打击他们想要帮助你的积极性。
换个角度来说，如果你感觉别人讨厌求助你，你怎么会觉得帮助他们可以让你感到开心呢？
当然，在面对陌生人时我们需要更有礼貌一些。
但是涉及到一些更亲密的关系时，我们就要注意到更多细节。
当我们跟某人关系很好，彼此帮助就应该是水到渠成的事情，是我们关心彼此的方式。
如果我们在互助中加入物质奖励，就会让人觉得是一场交易。
实际上这会让人产生一种距离感，阻碍关系的正常发展。
更讽刺的事，这反而会让人更不愿意帮助我们。
所以，用金钱来向朋友表示感谢就不是一个好主意。
总而言之，在请人帮忙时要适当示弱，让对方知道他是被需要的，这样可以大大加强成功率。
事后反馈
最后这一点常常被我们忽略，因为它一般发生在事后。
人们普遍有一种误解，认为帮助别人本身就是一件快乐的事情。
而事实并非如此，没有反馈的帮助就如泥牛入海，不会有任何收获。
举例来说，一个朋友问我要一些心理学资料，然后我把资料发过去以后他说了声谢谢，这件事就算结束了。
那么现在我不知道我的帮助产生了什么影响，我的帮忙有效吗？
如果我根本不知道我的帮助如何影响你，我对这次帮助会作何感想？
当然我不至于生气，这件事也就这样平淡度过了。
但是如果我的朋友给了我反馈呢？比如在一段时间后他和我说：哇，你的资料很有用啊，我学到了不少东西……
那么我当然会很高兴，因为我确切得知了自己帮助所带来的价值。
那么很自然的，在下一次朋友有需要时，我会更容易伸出援手提供帮助。
这也是为什么，公益组织会把贫困地区孩子们写的感谢信送到捐款人手里的原因之一。
一方面，捐款人切实看到了自己的捐款落到实处。
另一方面，孩子们的感谢同样是一种激励，可以让他们在下一次面临选择时慷慨解囊。
这就是求助的艺术，它并不需要你付出多少代价。
关键的只有一点，让对方感到被需要，让对方感到成就感，你的请求就会无往不利。
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