知乎上看到一個問題：為什麼結婚之後很多人不幸福，卻仍然有那麼多人選擇結婚？
有一個回答這樣說：婚後有不幸福的，就一定有幸福的。婚姻是悲劇還是喜劇，完全看彼此如何去經營。
是的，每個人對待感情，對待婚姻的態度不同，所造就的生活也就不同。
如果把夫妻關係分成三等，你們的關係又在第幾等？
三等夫妻像冤家，相看兩相厭
世上什麼事最讓人痛心？
有人回答：當相伴一生的伴侶，變成了咬牙切齒的冤家；當曾經說好與子攜手的人，變得寧願形同陌路。
電影《婚姻故事》中，妮可為了家庭，辭掉了工作，從好萊塢搬到紐約。
一開始，他們的婚姻很美滿，妮可也想著可以和愛人白頭到老，相伴一生。
然而，在未來的日子裡，丈夫的忽視和自私，讓妮可感覺自己越來越渺小。
愛意也在日常的揪扯和口角中逐漸消磨，最後一絲不剩。
於是她決定離婚。
對簿公堂時，雙方開始互使陰招，相互詆譭，相互揭短。
過去的不分你我，如今卻界限分明；結婚時你儂我儂，離婚時卻分外眼紅。
現實生活中，太多夫妻也是如此，從相依相守，變成互相傷害。那些可以擋風避雨的，最後都成了最大的風雨。
其實，親密關係就是雙方的鏡子，對方若成了你不喜歡的人，那你必然會是對方討厭的人。
與其在相互厭惡中度過餘生，不如想想如何改善彼此間的關係。
婚姻中，誰痛苦誰改變，誰改變誰才能有機會重生。
也許，當自己開始改變時，對方也會跟著改變。就算對方無動於衷，但自己心態變好，凡事看開時，也可能會覺得對方的不足可以接受。
有人說，在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。
生活中，矛盾衝突在所難免。有的人之所以可以保持幸福，便是他們可以站在對方立場來思考問題。
夫妻間，唯有設身處地，將心比心，才能讓雙方互通有無，體諒包容。
二等夫妻像合租，冷漠兩不語
前幾天和朋友聊天，她吐槽到，現在她和愛人的關係，越來越像合租關係。
早晨起床，兩人都急急忙忙洗漱，臨走說一句“我上班去了！”就匆匆離開家。
晚上回家，幾乎也不說話。一個忙工作，一個看電視。僅有的一些交流，也只是被提問後“嗯”“啊”之類的詞語。
有時候，她想和愛人聊一聊，可思慮半天，卻不知從何說起。
即使是躺在床上，也是背靠背刷手機，身體離得再近，心卻隔得很遠。
過去的“無話不談”早已變成了“無話可說”。雖同在一個屋簷下，卻比一個人時更孤獨。
也許，很多人都覺得婚姻就是搭夥過日子。聊天又不能當飯吃，把精力放在交流上，還不如務實一些，做想做的事。
只是，少了交流，沒了親密，婚姻就成了愛情的墳墓。
一檔節目中曾討論過這樣一個問題：“正確的廢話還要說嗎？”
有一個選手說：“美麗的愛情，就是找一個人多說說廢話，很多的我愛你，都藏在了廢話中。找一個願意聽你說一輩子廢話的人，是幸福的。”
生活中的交流，大部分都是家長裡短，雞毛蒜皮。
你問他一句“今天是不是累了”，他回你一句“不累，因為有你”。他關心你心情好不好，你在乎他壓力大不大。
從客觀上說是正確的廢話，但生活又怎麼可能總是理性對待，少了感性問候呢？這些在外人看來正確的廢話，才會讓彼此在遇事需要溝通時，不會覺得難以開口。
願意說話，夫妻關係才會融洽，彼此的心才會貼得愈近。
一等夫妻像朋友，相處不相厭
一位脫口秀演員曾講過一個段子：“好的婚姻關係，就是把夫妻過成兄弟。”
雖然其中有調侃的成分，但這種“朋友式的婚姻”確實讓人羨慕不已。
劉若英在愛情的路上輾轉反側，終於在41歲時遇到所愛之人。
結婚前，兩人愛好相同，默契十足，融洽相處。
結婚後，二人仍保持著自己過去的習性。他們會去不同的電影院，看不同的電影，然後再一起回家。
在常人看來，這樣的關係並不親密。可對於他們來說，這種朋友式的婚姻，會給予彼此更多的尊重與空間，更利於婚姻的融洽。
劉若英在自己的書中寫到：“因為保有你，我感覺幸福，同時保有自己，所以能安心自由。”
在婚姻中，能像朋友一樣相處，既擁有自我，又保持尊嚴；既有相互聆聽，又能彼此理解，這是多麼幸福的一件事。
任何美滿的婚姻，都是兩個人一起努力經營的結果，而相互間的友情，便是婚姻的“緩衝劑”，可以防止婚姻出現裂痕。
像朋友一樣給彼此留下空間；像朋友一樣因為害怕失去而彼此在乎；像朋友一樣花精力維繫感情。
楊絳先生對此深有體會：“夫妻間最重要的是朋友關係，即使不能做知心朋友，也該是能做得伴侶朋友或相互尊重的伴侶。”
幸福的伴侶，往往也是最好的朋友。
結婚，是因為有那麼一個人，讓我們覺得兩個人的幸福，大於一個人的自由。如果婚後，一不小心用冷漠甚至仇恨填滿日子，那就完全與我們的初心背道而馳。
所以，我們才要像呵護友情一樣珍視親密關係，在喜歡對方優點的同時，接納對方的缺點；在並肩前行時，也不忘求同存異。
在婚姻裡，我們不能期待對方改變，或者改變對方，唯有時刻調整和升級自己，才能讓自身不被怨氣纏繞，才能讓日子過得舒心。
願我們都能成為更好的自己，擁有更美滿幸福的婚姻。
