其實處理感情上的任何問題不外乎三個辦法：
一是改變自己的思想、言行，繼續與TA在一起。
二是真誠告知對方自己的底線，請TA做些改變。
三是接受現實，做好心理建設，快刀斬亂麻的結束這段感情，並從中吸取教訓為下一段正緣鋪路。
不過我想現在的你應該覺得上述其中任何一種方法都不好用，因為情感中的糾結情緒不是可以按別人給的辦法解決的。
但如果你清楚了自己因對方行為所產生的心理狀態，無需外力自己就會找到合適的辦法。
不少有保守性愛觀又吃過感情虧的人，都給過自己“愛情靈魂三問”：
① 為什麼我不能接受TA的開放，卻又會被TA吸引？
② 我的不安全感是從哪裡來的？
③ 難道性觀念保守也有錯嗎，究竟是我的問題還是TA的問題？
謎底一：獵奇心理會讓一個保守派“愛上”情感高手。
人往往對自己不懂的事物容易產生好奇心。再加上另一半又是經驗豐富的“情場高手”，TA那些“撩人”的言行是自己做不出來，也從未感受過的，所以很容易被對方撩到。雖然這種感情並不少見，但要認識到這是對異性和性的好奇，而並非真正的愛情。
謎底二：性經驗的不對等，引發不安全感。
⑴ 被動
性經驗也是一種人生閱歷，甚至從某種程度上說，還是一種挺重要的閱歷。性經驗較豐富的人會更懂異性、深諳人性，也更知道如何駕馭性經驗少的人。所以在“性”和“人性”方面，TA很容易成為主導方，佔據著主動權，這使得經驗缺乏的一方處於相對劣勢，因此產生不安全感。
⑵ 自卑
很多男人是根據和多少女人睡過覺來決定自己的價值的……事情不應該是這樣的，但事實就是如此。所以很自然地，性經驗較少的男人會感到自卑。（Andersen & Espindle，1999）
這種自卑是不安全感產生的又一原因。
⑶ 不忠假設
與男性不同的是，女性絕少會因性經驗少而自卑。但不論男女都會因伴侶的性經驗豐富而觸發對忠誠的危機假設，即：假設對方不一定會忠於自己，而這種假設會引起性經驗少的一方的不安全感。
謎底三：問題在於雙方的性觀念的不同。
如果自己是“情感保守型”而伴侶是“情感開放型”，彼此遲早會因性觀念的不同產生分歧。比如：你喜歡嬌羞、被動的女性，但對方覺得熱辣、主動才夠味、帶感；在這種分歧下，如果誰也不想改變自己既定的觀念，兩人在一起就會有較大的矛盾。只是“情感保守型”的一方更易因看不開而受傷，這是由個體的觀念、性格決定的。
番外篇
最後兩點需要說明，①有些人只是對自己愛的人的性需求比較多、比較主動熱情，但這不代表TA們會亂性，其中不少人對伴侶的忠誠度並不低。
②“情感保守型”不是性冷淡、性無能；TA們也會很熱情，只不過這種熱情產生在彼此能給到安全感的情況下，而非慾望、衝動下的一時激情。
“性”雖然是感情中很重要的一個方面，但它並不是唯一方面；還有更重要三觀、性格、責任心等需要考慮，除此之外雙方的溝通也尤其重要。所以與其自己亂想添堵、執一而論，不如多觀察、多交流後再做決定。
Reference
Andersen, B.L., Cyranowski, J.M., & Espindle, D. (1999). Men's sexual self-schema. Journal of Personality and Social Psychology.
