昨天閨蜜雪打電話給我，為了特意說一句話：“我很感謝你上次提醒我的那句話。”
“哪句？”我摸不著頭腦。
就是在車裡，小寶哭鬧時，我對她說：“安靜下來，你再哭媽媽不要你了”。
你當時阻止我這樣說：“孩子會很沒安全感的，越小的孩子，媽媽就是她的天，”這句話，我後來經常會回想。確實，在育兒這條路上，我還得學習。
我理解當時閨蜜是著急讓孩子安靜下來。正是因為這種“著急”，讓媽媽們“口不擇言”，用最快的語言讓那些孩子們在恐嚇下恐懼中停止了哭鬧。
然而，這句話的威力，是從“最快”延到“最久”的。
昨日逛知乎，無意中也看到一個問答印象深刻。
有個問題：成長中父母有哪些話讓你無法釋懷？
“我不要你了。就這一句話，青春期無論多羨慕其他家庭朋友一般的關係，也不敢逾越半步。” ——知乎
而在大街上，商場裡，面對孩子要買東西哭鬧而罵孩子，打孩子，開口就說：“你再不起來我就不要你了，我走了”的情況，也被諸多人在生活中目睹。
在H.魯道夫.謝弗的《兒童心理學》一書中，這樣寫道：兒童與撫養者建立良好的關係是童年期最關鍵的任務，也是最早的任務之一。
這種關係我們稱之為“依戀關係”，依戀關係通常是與母親的關係，它顯示了保護，愛和安全。
影響到兒童所有的生理和心理能力，這種影響甚至會持續一生。
媽媽，是每個人愛上的第一個人。出自於本能。
而做為父母，卻總是為了讓孩子“聽話”而做出的各種簡單粗暴的狂躁行為。
去年在書城看到的一幕，至今印象深刻。
一個4歲多的女孩，因為跟其他小夥伴“搶”玩具，就被她媽媽大聲責罵:“你先拿到就是你的了？那是老師的，大家都可以玩的，憑什麼你先拿到就是你的？放回去！不然我走了”
……
“你都4歲多了，還跟一歲多一樣！”那個暴躁的媽媽一邊說一邊丟下被罵哭的孩子離開了！
那孩子可憐兮兮地流著眼淚不敢動，也不敢追出去。
我不免心中一陣難受，卻也不敢貿然過去安慰那個小女孩，只見她媽媽半個小時後，才風風火火罵罵咧咧的回來把她拽走了。
不知道以後這個孩子還要遭受她媽媽多少這樣的“丟”和“吼罵”。
孩子為什麼“不聽話”。其實孩子反抗的動作，都是孩子情緒的“行為表達”。
臺灣清華大學幼教系主任周育如老師對這個問題有很好的分析：
讓孩子把他們的情緒表達出來，用“語言”策略取代“肢體”策略。說得白一點，就是“請你用說的，不要用哭的滾的鬧的”。
要做到這一點，就先要“共情”孩子的情緒。
關鍵點就是要做到“平時”多引導，強調“有話好好說，我才能知道要什麼”。
再者，當出狀況的時候，先共情，讓他安靜下來，並幫他解決問題，讓他明白“我不用哭鬧，就能解決問題”，得到他的信任。
那麼，聰明的孩子們，一定會很喜歡這種輕鬆解決問題的方式。而父母，也不需要為了著急讓他們停止吵鬧而“口不擇言”了。
曾經，在一本書中看到過一個小細節。
有位美國媽媽推著一歲多的小孩在超市買東西，她很著急，孩子一直在哭。
“我”當時在想，如果是中國的媽媽，一定吼起來了:“哭什麼哭，就會哭，我在給你買奶粉，再哭就不給你買了。”
但是這位媽媽蹲下來，跟孩子平視，說:“寶貝，你知道媽媽愛你，是不是？”
孩子點點頭。
“媽媽愛你，你也愛媽媽，媽媽現在給你買奶粉，再過10分鐘，我們就可以回家了。在這10分鐘裡，你不要哭，可以嗎？”
神奇的是，孩子居然點點頭。我很懷疑他是否聽懂了這一段話。但是，很肯定的是，媽媽的語氣和神情，讓他獲得了足夠的安全感。
所以，在這件事中，孩子感受到，他的依戀關係是穩定的。
各項研究表明：親子依戀關係的建立，利於孩子身心的成長，也有利於他長大後的社會情感發育，使他能對別人充滿愛心和信任。
如果在這一階段，沒有注意親子依戀關係的建立，，都可使親子依戀關係不能正常穩定的建立。
有可能影響孩子的社會情感發育，使其情感冷漠，性格孤僻，對外部事物和人缺乏信任。
共勉。
