破壞幸福思維篇之甩鍋.mp323:46
來自踐行幸福
在我們的思維裡面，常常會把很多的痛苦歸結為原生家庭。講原生家庭對我來說是件非常困難的事情。我覺得這就像是，你經歷一個你原本不想經歷的事，而且特別痛苦，好不容易過去了，你提都不想提。如果要提的話，需要對許多還在這個痛苦裡的人負責任，要說得很清楚、很明白，還要讓別人聽得懂，這對我來說則會使內心裡生起更多的悲傷。
最重要的是我們必須學會愛自己。如果我們沒有辦法學會愛自己，就沒有辦法談論這個話題。就像一個人酒後喝醉了，不小心掉到溝裡面，身上摔得到處都是淤青，頭破血流，很多地方都被刮傷了，傷口在流著血。你如何去批評他蠢呢？你如何去批評他為什麼不照顧好自己？照顧好你自己不是你的責任嗎？諸如此類。
以前的痛苦會破壞當下的幸福
我們講到原生家庭的時候，較少去回憶那些甜美、幸福、圓滿。記憶是一個比較不負責任的、無人管理的服務器，它想記什麼就記什麼。比如說，在我的記憶裡，我幾乎是想不起任何甜蜜、甜美、幸福、愛、溫暖、鏈接，我什麼都想不起來，我只有痛苦，只有怨恨。這就是我的思維繫統。童年時父母所給予的這種痛苦，養父母所給予的痛苦，亦或是撫養者所給予的痛苦，會慢慢地變成一種，在生命中不斷破壞我們當下幸福的痛苦。
舉個例子。此前因為一些特殊的緣故，我跟我的一位朋友家在一起生活了小段時間，期間我經常看到她莫名其妙的生氣，對著孩子說，你不要在我這邊，我現在很煩了，不要在我身上，你趕快走開。對著老公說，我今天心情不好，不想做飯了，你帶著孩子出去，能走多遠，走多遠？我心情不好。總是類似這樣子。
有一次，我們正在高高興興地一起吃早餐，講到關於孩子教育的一些事情，她老公說她說的某一個東西不切實。我當時看到她老公在說她的時候，非常的嚴厲，我就說：“哎哎哎，嚴厲了一點吧。”這時候這個朋友“啪”就把桌子推開，“嘭”把凳子推到後面去，一下子站起來， “砰”就把門摔開， “砰”又摔回去。一次美好的早餐一下子變成了一場讓大家心驚肉跳的瘋狂。
看著這個朋友不被尊重，一次又一次地被訓斥！但她先生對她的這種非常嚴厲的訓斥卻是無意識的。我的朋友非常地受傷，她覺得自己小的時候總是被這樣對待，她就眼睜睜地看著。她說,她的爸爸在追媽媽的時候，特別的溫柔，特別的呵護，特別的體貼，之後就眼睜睜地看著爸爸對媽媽越來越不好。她說自己在經驗老公對自己越來越不好，她無意識中就把自己的不幸福推給了原生家庭。
有一天，我們坐在一起聊天，我跟這個朋友的先生說，我覺得你肯定是一個和平主義者。你每次都把所有的事物事無鉅細的考慮的這麼的周詳，做得這麼的完美，肯定是不想發生衝突。
他說確實是這樣的。我們探討起了各種型格，我的老公二南是什麼型，他自己有是什麼型，我覺得很有趣。在很多年前，大概十幾年前了，我特別想學九型人格，於是當時去了解了一個叫李欣桐的九型人格。後來她成為了我最好的朋友。然而我卻也是一個特別不喜歡死記硬背的人，覺得這種東西對人的這種分析太強了。人是流動的，有的時候我們會很容易就凝固在自己思想的一種判斷上，有的人將啟稱作執念，所以我不喜歡用。但是也挺奇怪，突然間一聊天的時候發現，從一到九，我都說得清清楚楚。這時候朋友就說，那你覺得我的太太她是什麼型？我看了很久，從一看到九，我覺得怎麼她全都不是。
當天我一直在想這個問題。靜坐的時候，平時心比較粗比較亂的時候呈現不出來的畫面，突然間看見了。我對我的朋友說：今天你先生問我，你是九型中的哪一型？我實在是從一看到九都看不出來，但我現在突然間發現，我看到你有點像一個小女孩。
就是那種還沒有長大的小女孩。這種人的生理年齡一一直保持成長，成為現在的成熟樣貌。但是，內在的心理年齡卻還是個小姑娘。我猜想她給我的感覺更像是在某一個時候，她可能經歷過某一種重創，於是心理的成長就停滯在了那裡，不再長大了。小女孩就是無厘頭的，沒有什麼道理可講。她的情緒來了就來了，才不會理別人如何，她沒有什麼成年人世界的規則。她發脾氣了就嗷嗷地哭，她有什麼不想做了馬上就不做了。她不高興就不高興了，她想走就走了，什麼讓她開心，她就自顧自的去尋找自己的快樂了。
我朋友的老公經常說到：“我跟我太太在溝通的時候，最大的痛苦就是我很想把邏輯跟她講清楚，但是她卻怎麼也聽不懂，我就會很著急，所以每一次我會更想跟她講清楚，最後就會呈現出這種看起來很嚴厲的狀態”。對於我的朋友來說，她肯定也是很難接受的。我說，對一個小女孩有什麼邏輯可言？小女孩，誰管你的邏輯。
我們在原生家庭中可能經歷過非常多的痛苦，所以我們會把所有的痛苦無意識的歸結到自己的原生家庭裡，自己卻不願意去承擔這個責任。這聽起來非常殘忍，所以我們不得不說，愛自己。
我會跟朋友的先生說，你知道嗎？當你走過來，跟我和二南一起聊一聊的時候，我明明看到你都是委屈，充滿了悲傷，像一個小男孩一樣想哭。但是當你一說起邏輯來，非常清晰的去把整件事情做整個的分析之後，你的那些情緒就一點都沒有了。所以我對你有個猜想，可能邏輯是你最好的能夠讓自己避免受傷、避免痛苦的方式，他聽了一直點頭。
實際上這就是觀察，我們沒有在自己的想象中，因為我們頭腦中總是會有一些念頭。大家都有過很多靜坐的經驗，所謂靜坐正是讓自己靜靜地坐下來。在靜坐時，是誰讓自己靜靜地坐下來？是主人，是我自己，我自己想坐下來，當我想坐下來的時候，頭腦中會有各種各樣的聲音出現，你會完全沒有辦法自主地就被它帶走了。
所以，這時候我們會把自己叫做主人，把頭腦叫做頭腦，我們就跟頭腦之間好像變成了共生卻又不同的兩個個體，完全不同的兩個個體。這就好似我們在看呼吸，我們一生下來就在呼吸，你高興身體也在呼吸。若是控制身體屏住呼吸，一會身體還是又會回到呼吸，要不然就回窒息死亡。有的人辟穀很久都可以不吃東西，更有的人常年辟穀。可是我們沒有辦法看到，長時間不呼吸，常年不呼吸，所以我們生下來呼吸它就是在的。只要我們擁有一個完美的頭腦，念頭也就是在的。
甩鍋父母的同時傷害下一代
我們的第一個責任：去看到這些念頭！去看到這些念頭中是如何去破壞我們的心思的。
回到剛才的例子，我問朋友的先生：你為什麼要這麼嚴厲的去對她說？他回答說剛才我們在談關於孩子上網課的事情，這個網課是全英文教育，而她自己沒有搞清楚的時候，她就讓別人來幫助孩子上網課。她作為母親是否有足夠的英文水平？
他說，這讓他彷彿看到了小時候自己的媽媽。有的時候他的媽媽會去說一些自己不懂的東西或者尚未理解的東西，別人就會諷刺她。這時候他的媽媽會非常的好強。比如說別人說她這個菜都燒不好，她會把菜燒的特別好吃。 別人會說你連這個水都拎不起來，她就自己使勁拎起來，畢竟那時候人們都是挑水吃。他說：我看到我媽媽，外在看起來特別要強，但其實內心很脆弱。因為我看到了如果誰沒把問題搞清楚，別人就會對她發出那種鄙夷的眼神。
朋友的先生說，別人對自己的媽媽那種那種搞不清楚的鄙夷眼神，讓他無意識的學會了。他的太太說，自己的爸爸經常這樣子對媽媽不好，在無意識中，自己也學會了去製造這樣的經驗。但是，我們應該結束了，我們都不知道這裡就是我們每一個人最痛苦的地方。小的時候受到最多的傷害，害怕、緊張，以及甚至是凝滯的地方。我們停在了這裡，再沒有獲得更多的成長、發展。我們會無意識的去外面尋找，希望得到療愈。我們以為透過對爸爸媽媽的分析、對繼父繼母的分析，對那些給我們傷害的人的分析，我們可以療愈我們的心和傷痛。
當我們做了許多這樣的分析之後，我們就被療愈了嗎？我們的傷痛好了嗎？我們還會無意識地複製這種傷痛的嗎？我們會義正言辭地說，我媽是怎麼樣，我爸是怎麼樣，我小的時候是怎麼樣。而且非常的理直氣壯，再一次把痛苦重複在當下的真實的幸福裡。這個愛人不是你找的嗎？難道你內心不愛他嗎？這個孩子不是你親生的嗎？
我看到那個朋友，當她的先生對她那樣說的時候：你搞懂了沒有？你搞清楚了沒有？你先不要說話好不好？這個地方你先搞清楚。他這樣瘋狂起來對妻子講話的時候，兩個孩子立刻怔在那裡了。我問詩迪，你害不害怕？詩迪搖頭，說，他怎麼了？他為什麼要這麼大聲音呢？詩迪要跑過去，抱著他，去看發生了什麼？而他們的孩子也那樣跑過去抱住媽媽，因為從小到大他們是那麼熟悉這個場景，我們難道真的就這樣義正言辭的把這種痛苦再一次傳遞給下一代嗎？
你可曾想過嗎？我們說的甩鍋，似乎是我們把這個鍋甩給我們的父母，我們的繼母、繼父，亦或是撫養我們的人、我們的原生家庭。但又好像是把這個鍋同時甩給我們親生的孩子。我們愛的孩子，父母以愛為理由，讓我們受到這樣的傷害，我們又以愛為理由讓我們的孩子同樣受到這樣的傷害，而我們的本心卻並不如此，我們心裡想要的怎可能是這樣的生活？
我們全力以赴地去創造，努力地去打拼，精打細算，去挑選更好的生活環境，更好的教育環境，去營造一個更美好的家庭環境。不都是為了更加幸福嗎？可是在這一刻，在你可以義正言辭的，去把痛苦呈現出來的這一刻，請記得呼吸。
用新的和諧幸福替換恨的思維
不要忙著重演這個暴力。你對當下幸福施暴的行為是要負責任的。因為你也必須要為這個行為的後果承擔責任。當你無意識地一次又一次去傷害你愛的人時，他勢必會走遠、會冷漠、會防禦。我們每一個人都是反應模式的產物，因為你這樣對我，所以我那樣對你；因為你這樣說，所以我這樣對你，我們每個人還都真的是義正言辭啊。
朋友的先生說：我說的讓你去搞清楚，真的不是覺得你傻，不是覺得你蠢，也不是想指責你。太太嘶吼著說：我是你的什麼人！你有想過嗎？你每次都這樣對我！我是你的太太！我是你的老婆！
所以在這一刻我們完全被情緒帶走了。我們的主觀意識完全不能做主這件事，但仍然需要你去對自己的言行負責任。需要先生去坐在先生的那個位置，一個充滿愛的、包容的、理解的位置。因為女人總是想有男人呵護，而女人需要去懂得，在事情的清晰度邏輯性上對於我的先生是不能妄語、不能隨意地去表達的，這件事情上自己的先生是有潔癖的，我需要對他充分的尊重。我們都很難回到這些思想位置。因為我們完全被情緒帶走了，這時是沒有辦法去做自己的主人了。
這時候我們的生活就會變得越來越緊張，情感變得越來越窘迫，包容變得越來越乾癟。我們只能甩鍋給父母，甩鍋給小時候，甩鍋給原生家庭。我常常會質疑，你們還會像結婚的時候那樣相愛嗎？你們的心裡還愛對方嗎？現在你買了一件商品，若是不滿意可以退貨，那麼你想退貨嗎？如果你不想退貨，那麼你就要去讀它的產品說明書，去了解商品的注意事項，這個商品在某個狀態就是會一點即燃的，而你每每都去點它；又或者當別人點的時候，你每每都會燃，這又是誰的責任？難道也還是父母的責任嗎？難道在此刻當下也是父母讓你們吵架嗎？
這有點像戰爭。在戰爭的時候，有很多人都會面臨死亡。那麼多無辜的亡靈，處處都充滿了恐懼，充滿了害怕。不知道什麼時候，自己摯愛的人就會沒命。這時候有許多人就會去求神：菩薩，求你能夠保護我；主啊，求你能夠保護我。但是結果他們還是都死去了！
那個沒有長眼睛的炸彈，無時無刻都在威脅著所有人的生命！他們死了之後可能就會去各種他們生前求過的神明：你為什麼還是要讓我死？神說不是我讓你們死，而是那個製造戰爭的人讓你們死。我只能告訴你們每個人內心中要充滿了愛，充滿了慈悲。可是你們的內心中只是充滿了憤怒，充滿了慾望，所以戰爭會發動。這不是你內心的責任嗎？你難道不是應該讓自己的內心充滿和平嗎？
當我想到這個故事的時候，我會想起我自己這麼多年怎麼走過來。總是有那種內心深處痛苦，那種無時無刻不在的害怕、緊張、抓取，就好像音樂一樣，如果是平靜的像小河流水似的的音樂，隨時這樣輕鬆的流淌著，無論是否在聽，是否有刻意的去留意它的存在，它都是很自在的存在於那裡。但是，我的音樂一直都是波瀾壯闊的，一直都是急促的、高潮的。
所以，當我的心裡滿是是衝突、扭曲、怨恨、憤怒的時候，我所創造出來的也就永遠都是這樣的關係。我的生活無論在外在的物質條件有多麼的好，心卻永遠都沒有辦法得到滋養。這也是為什麼我去看我所有走的路有沒有效果。我一次又一次的去恨我的父母，怨恨我的家庭，覺得我自己是這個世界上內心最受傷的人，我一次次去療愈我自己，療愈我的心。我在走這條路的時候有沒有用、有沒有效果，我會去觀察。我發現當我很喜歡很欣賞一個人，並且我也對他特別想表達好和善意時，如果他做了某件事，那麼我說出來的話、做出來的行為都是傷害他的、侮辱他的。
我已經40歲了，我恨我的父母，他們究竟能為我帶來什麼好處？我想要在我自己的生命中建立幸福、建立和諧，讓我內心深處的那些美好創造力都活在這個世界上，讓它活出來，能夠創造一個非常大的王國。 我想讓我的家庭是幸福的，和我的先生和美，跟我的孩子之間不要像我跟我的媽媽一樣老死不相往來，我想要跟她建立愛的關係，可我如何做到？
你要去把那些恨他們的時間、那些思維，替換成你如何能讓你自己幸福，你會想出無數的方法來，適合你自己的、適合你和你先生的，適合你和孩子的。你要去小心那些沒有用的、破壞性質的思維，你要為你的新的和諧去做點事情，這是行為上做的。就好像方才引用的故事：即便每天都去拜佛，可行為上肆意妄為，又可能有所改變呢？你的內心依然是痛苦的、依然是怨恨的、依然是憤怒的、依然是糾纏的，創造出的除了內耗，還有什麼呢？
當你可以恣意地去憤怒，恣意地去放大暴力的時候，就是自己需要作為主人存在的時候，而不是你讓情緒為王。所以為了幸福，你做了些什麼？
