大女兒在上三年級時，因為高考制度的侷限性，跨省上學尤其不方便，老公的工作又在外地， 工作流動性很大，不是固定在一個地方，我只能把大女兒留在老家讓公婆來帶，我就隨老公一起去了外地。
這期間從三年級到初二，女兒都和公婆在老家，直到初二年級下半年，我回家親手帶女兒，原本帶女兒很順手的經過五六年的分隔，再親自帶女兒時明顯的不順手不好管理，她會提各種要求，我沒按她要求去做的結果就是她會隨時甩臉給你，不理你，說你不心疼她，她對我沒有了體貼和心疼，感情上潛意識的在疏遠我。
後來，在和女兒日夜相處當中，儘量的滿足她提出的合理的要求，節假日空閒時我都和女兒形影不離的帶她去外面去玩，在日常起居上用心照顧女兒，每天做著不同花樣的飯菜給女兒吃，及時添些適季衣服，買些她喜歡吃的水果零食給女兒吃，和女兒玩在一起，我去哪也會帶女兒去哪，就是不讓她單獨一人在孤獨無助。
初二放暑假時，我教會了女兒做飯菜，一暑假鍛鍊下來，女兒非常開心，她自己也感到會做飯是個很自豪的事。
上初三時某天，女兒回家高興地和我說:
”媽媽，我和同學說自己會做飯並且做的還很好時，同學們都不相信又羨慕嫉妒，哈哈，他們都說我了不起，居然會做飯。”
看到她從心裡發出的激動，我也很開心，原來參與家務勞動不但可以讓女兒有自豪感和喜悅，還拉近了我和女兒之間的親密距離，這是我意外的收穫。
這期間我會有意識的嚴禁女兒去和她爺爺奶奶接觸，因為某些原因，我採取了讓女兒遠離公婆，我讓女兒儘量和我多接觸，以免因為女兒經常接觸公婆，怕又迴歸任性和生疏起來，
會擾亂了我和女兒之間的剛形成的默契度和和諧親密度，只在逢年過節時買些禮品食物讓女兒遞給公婆，不讓她在公婆家久呆，我在樓下等女兒，遞完 嘮嗑幾句就下樓回家，嘮嗑久了，也會沾染上一些舊時的情形和行為。
人是感情動物，長時間接觸會對人有依賴，不管當時女兒和公婆之間相處的融和度怎麼樣，因為在爸爸媽媽在外地不在女兒身邊時，能依靠和依賴的就只有公婆了，女兒那時會無形中潛意識的加深對公婆的依賴。
所以這個環節應該是最重要的，讓女兒疏離潛意識中對公婆的依賴，用愛和關心來轉化為女兒對我的依賴。
到了高中，因為我們住的離孩子學校很遠，基本女兒四點多起床吃完飯就直奔學校，開始是孩子自由騎車去學校。
看著女兒每天早出晚歸十一點多才到家十二點以後才能睡覺，我又心疼的決定每天早中晚接送孩子，一天多次往返接送，路上聽聽女兒聊學校裡的事，無形中又加深了親密接觸和話題，這也讓女兒把內心的重心偏向了我們的小家。
初三中考結束，原本打算安排女兒去上預習高一銜接班的，女兒說:”
媽媽，中考暑假我什麼都不想學，就想認真的玩一玩。”
”好吧，聽女兒的，我們不學習，不給女兒壓力。”
結果就是女兒瘋玩了一暑假，我和老公也陪著女兒瘋玩了一暑假。
原來女兒潛意識裡對我們有生疏感，女兒又主動提出這個要求，這時再給她壓力，逼的太緊，會把前期相處融洽感化來的親密度弄的蕩然無存。
管的太嚴，逼迫太緊，女兒會從心裡討厭我厭惡我，就會認為我很壞，不可理喻，不好溝通，孩子都喜歡在輕鬆有愛的環境下成長，就因為女兒成長期間有好長一段時間不在我們身邊，就不能象別人家的孩子一樣親手帶大的那樣嚴厲。
此時，萬萬不能，會把努力培養的感情都弄沒有了，只有學會讓女兒感到在我跟前她可以完全輕鬆，放下小心奕奕拘謹生疏的心情，才能真正的愛上我和我們的小家。
當女兒提要求時，因為這種情況下的女兒不在我們身邊的那段時間，她會嚴重缺少父愛母愛，她會提要求，試探性的去向我索愛。
原本我就應該給女兒所有的愛，因為我們做父母的工作原因而給不了孩子完整的愛，讓女兒處在不安全中，女兒的心中有一片是孤獨被人冷漠的心境。
每當女兒提要求己求滿足時，我都會盡力去滿足，當然，條件不能無休止的滿足，不能她想要什麼我就應該給她什麼，這時是最危險的，孩子會索愛到貪得無厭，久了會認為這是理所應該的必須滿足她的。
女兒過分的要求得不到時，她會很生氣，那種表情就是生疏冷漠的距離感再現。
雖然看到女兒此種面目表情和行為，我會很複雜，心疼又擔心，心疼女兒缺愛缺的太多了，被我忽視了太久。
擔心的是女兒此時讓自己站在了兩個極端的處境，一個是很懂事的索愛變親近，一個是無休止的放縱自己要求別人變為冷漠的白眼狼。
我只能忍下心疼拒絕女兒的過分要求，過後再去用愛和親密去溫暖她，並及時的分析引導女兒，這時的愛和溝通 極其重要。
畢竟還是孩子，她就是想你給她愛，多些，再多些，讓她心中的不安可以隱退，就這麼簡單的要求。
女兒會很作，”作”就是向父母要愛，要安全，孩子的心理很簡單，”給我愛，給我愛呀，媽媽。”
我們給正確的愛就行了，杜絕因為那段時間遺留下來缺愛而溺愛，什麼都適度，過度了一定會造就一個缺愛的白眼狼和貪得無厭的行為有異的人。
當我的老媽因為心血管毛病住院時，我會帶著女兒去看望老媽，有時把飯菜做好了，讓女兒騎車把飯菜遞到醫院給老媽吃，讓女兒親歷體會關愛親人的過程，收穫她自己付出的愛心下的喜悅和天倫孝道的傳承。
經過四五年的親密接觸和愛的感召下，女兒和我及我們自己的家相處的非常融洽和睦，是一個會體貼人懂事有愛的貼心”小棉襖”。
現在我來給出一些建議，因為每家的情況各不一樣，但是大致的建議和方法還是差不多的:
首先，做為媽媽一定要把孩子自己帶過來自己帶，這是必須的，老人隔代帶孩子教育方法和理念都不一樣，誰帶和誰親近，既使老人帶的再不好，孩子都會因為心中有不安全而依賴身邊最近的人。做媽媽的一定要親力親為撫養孩子，照顧日常起居，培養親密度。
其二，在把孩子帶過來後，一定先讓孩子少和老人多接觸，因為一接觸多了，好不容易培養的感情和依賴會被打破，兩種環境兩種心境兩種教育方法，一個溺愛無度，一個適度有愛，讓孩子無法迴歸正常心態，她會分不清什麼是正確的愛，分不清好壞是非。所以在孩子沒走上正軌時暫時隔離和老人的親近。
其三，逢年過年時買上禮物禮品食物帶著孩子去看望老人，不能呆的時間太長，嘮嗑幾句並關心的問問老人的身體怎樣？讓老人多注意身體後及時帶孩子離開，以免讓孩子因為熟悉的環境熟悉的行為轉而又生依賴之心。不是絕情，是適度分離。養成讓孩子對媽媽的依賴。
其四，給孩子完整的愛，細緻的關心和愛護，因為你有一男孩一女孩，千萬不能對男孩偏愛而忽視女孩，要不偏不倚，給兩個孩子同樣的愛，這樣，孩子才會有安全感不被冷漠，才會融入自已的家裡來，給愛就行，愛能暖化一顆冰冷的心。
其五，千萬不能溺愛，因為孩子已經缺愛了，再去過度的彌補，過度的愛會暖壞孩子的，適量的滿足正當的要求，不能什麼都無休止無限制的滿足，那會寵壞一個人走向反面，愛要適度，不合理的及時拒絕，事後及時引導說服解釋溝通，愛不是無條件的。
其六，讓孩子學會向家人既要索取愛也要付出她自己的愛，這是正確的愛的方法，索取愛會讓人心理得到滿足，孩子付出愛會讓孩子收穫喜悅，愛會讓自己和別人同樣得到溫暖和滿足，這是愛的偉大之處。
其七，學會感恩和傳承孝道，創造機會讓孩子親力親為去做這些有意義的事，一個有感恩心的人，胸懷會寬闊，心境會美麗，一個有孝道的人，會體貼人，尊老愛幼，愛家人，享受人倫孝道，一代一代感化下去，愛心和孝道往往又屬於同一範疇，都是很美好的，孩子感受到美好，心會存善念，愛會更持久，孝也會更深入心靈。
其八，讓孩子參與到家務勞動中來，這會讓孩子收穫很多，和父母貼的更近靠的更緊，因為她瞭解了你們辛苦，收穫了智慧和同理心，會更加健康的成長，有語云:勞動創造智慧。勞動中可以獲得智慧，勞動也可以體會到辛苦是什麼樣的，智慧可以讓人思想健康。
其九，在輕鬆有愛的家庭氛圍裡，孩子會更健康，拒絕冷漠苛責，讓愛來溫暖孩子缺愛的心靈。
其十，孩子迴歸正軌後，經常帶孩子回公婆那聯繫感情，公婆的出發點是好的，你和孩子的改變會讓公婆很欣慰的，也會改變對你的看法的，摩擦的原因就是孩子問題，沒有了這些問題摩擦也就沒有了。都是因為愛，愛可以改變一切摩擦。
一切美好的都能使人變美好。擁有愛和付出愛是世間最美好最溫暖的事。
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