玻璃心媽媽
不應該為了孩子維持一場失去感情的婚姻,藉由“因為孩子而不離婚”這種原因而在婚姻中掙扎的人,還真不在少數。無論是男人還是女人,而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺,但其實,這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了。很多做了父母的人,在面對很多事情時,因為自己力量不夠而做不到,就用這個藉口包裝成“為孩子犧牲奉獻的無奈之舉”。
我為了養孩子而放棄了工作。真相可能是,我沒有能力或是自信去尋找一份工作。我是為了孩子有更好的生活,才天天加班賺錢的。真相可能是,我不擅長面對跟家裡人的各種狀況,所以想逃到工作中。我有孩子,所以沒有時間學習。真相可能是,你追完了一個又一個幾十集的連續劇。我是為了孩子才不離婚的。真相可能是,你害怕要獨自面對完全未知的生活。我是生了孩子才變胖了。真相可能是,你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。
“為了孩子好”似乎成了婚後很多事情的遮羞布,這種說辭能夠讓自己沉浸於虛假之中,卻不利於我們看到自己真正的核心問題,並去突破它,升級自己,進而獲得開啟全新生活的機會。在這種認知下,他們不改變婚姻中的相處模式,沒有成長,沒有承諾,只是保留婚姻形式層面的存在。
即便生活在同一個空間中,但彼此之間充斥著不可調和的冷漠,或是如同完成任務般進行每天的生活,家庭裡了無生機,動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵或者對彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整?這種“因為孩子所以不離婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的,都只是物化對方,利用對方完成一個保持家庭完整的工具。這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的,出現更大的問題只是遲早的事。
友誼第一1129
為了孩子堅持的婚姻能堅持多久因人而異。真正重要的一是提問者的感受,二是孩子的感受。
其一,問出這樣的問題,可以感受到提問者的痛苦、無奈、迷茫、糾結……肯定是在婚姻中受了傷,想離開,卻又捨不得孩子受罪,在自己痛苦與孩子痛苦中無私地選擇了前者,想讓孩子擁有完整的家庭。其對婚姻的失望,以及拳拳愛子之心顯而易見。
但多少人只見其一,不見其二。其二,孩子的感受又是怎樣呢?相比父母離婚,父母痛苦堅持的婚姻,費力維持的家庭完整,對孩子真的就更好嗎?作為一名心理諮詢師,我遇到過很多創傷累累的來訪者,他們來自完整的家庭,但父母關係不好,作為孩子的TA內心飽受煎熬,而且出現了心理問題,常見的比如:
(1)產生【自罪感】:“都是因為我,爸爸/媽媽才這麼痛苦”。
(2)排斥婚姻,或者無法維持親密關係。
(3)心理邊界模糊(因為婚姻中為孩子犧牲自己的一方往往會讓孩子“跟自己一夥”去對抗/報復另一方,導致孩子與其長期保持心理“共生”關係)。
另外,關於當“父母為了孩子堅持不離婚”時,孩子到底是什麼感受,可以參考一首歌曲裡的表達——秦凡淇的歌《不透氣的房間》。她就是在這樣的家庭環境里長大的,這首歌唱出了她作為孩子的真實感受,家長們可以聽一聽。
所以,當你為了孩子在婚姻中痛苦堅持的時候,請你先弄清楚你的孩子在這樣的家庭裡真的幸福快樂嗎?然後再做出選擇吧!
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離婚對不同年齡段的孩子產生的影響是不同的。這與孩子的身心發育特點有關。一歲以內的嬰兒最需要養育者悉心的照料。面對婚姻破裂造成的衝擊,同時還要照顧一個弱小的孩子,這時候撫養者的情緒很容易陷入抑鬱、無助當中,這種不良情緒直接影響孩子,無法給孩子提供足夠的安全感。孩子長大後可能會出現情緒障礙,遇事膽怯、退縮等特點。一到三歲的嬰幼兒開始能夠區分自己和他人的關係,能敏銳的感知父母關係的變化。這時候的孩子會有強烈的害怕被拋棄的恐懼,會出現一些退行行為,情緒也變得不穩定,難以安撫等。幼兒期的孩子想象力豐富,經常分不清現實與想象,會認為父母離婚是因為自己不好,會變得自責、自卑、過於順從。表現為喜歡獨處、情緒低落、少言寡語。小學階段的孩子面對家庭的變故更多的是憤怒,不理解,他們還無法調整自己的情緒,時常感到焦慮,恐懼,無心學習,在校人際衝突增多。中學階段的孩子正處於青春期,這一時期的孩子,無論是身體還是心理都在從幼稚走向成熟,他們的行為、情感經常充滿矛盾與混亂。此時遭受家庭解體,對他們來說無異於雪上加霜。
孩子與父母朝夕相處,對父母的關係非常敏感,父母之間的情感狀態瞞不過孩子的感覺。這種貌合神離的生活,只會給孩子帶來困惑和不安,甚至引發孩子的內疚、自責。父母之間沒有感情還要生活在一起,會帶來許多情緒問題,導致家庭衝突。父母對孩子的愛,在這種無休止的家庭戰爭中也無法表達。在這樣的家庭中,孩子感受不到溫暖與安全,帶來的只有恐懼與怨恨。看到父母如此痛苦的生活,孩子的內心也不允許自己幸福,勢必影響成年的親密關係。可以說是有百害而無一益。
答者:暖心理諮詢師王麗莉
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