作為男生很多時候都經歷過這麼一回事，你很用心的去經營愛情，想追到對方可是後來，你會發現我這邊越來越不行了。我很害怕失去，但越是這樣越是弄巧成拙。
這是為什麼呢，這裡不得不說到。
戀愛中的“墨菲定律”
在電影《星際穿越》中提到過這樣一個有趣的心理學定律：越害怕發生的事情，越容易發生。在戀愛中也存在這樣的墨菲定律：在心儀的女生/男生面前，特別怕犯錯，結果卻往往容易表現刻意不自然，讓對方對自己失去興趣。
這一切都是戀愛中的得失心作祟，對對方的需求感太強，導致表現減分。情深不壽，用情至深，態度會變得過於執著甚至偏執，心思會變得患得患失甚至脆弱。如果你們還沒在一起，那麼必然會導致自我感動式的一味付出，渴求通過日復一日的追求去感動對方。如果你們已經在一起，那麼必然會因為對這段關係的期待過高，依賴過深導致對方在這段關係裡疲憊不堪。好的關係是基於共性和吸引，雙方其實都會體會到輕鬆地愉悅，壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關係喘不過氣來。
①怕得不到對方，就很可能會得不到。認識一個喜歡的女孩，本是一件開心的事，可是大部分男人在遇到真心喜歡的姑娘，往往得失心過重，回覆一條信息要想很久，一條信息要編輯修改半個小時，女生一不理他，感覺天都塌了，女生稍微給點好臉兒，瞬間開心上天。這彷彿是一些浪漫的場景，但只存在於彼此有意思的情侶曖昧初期，殘酷的是大部分人並沒有給對方好的吸引，反而因為得失心太重，過於緊張，整個人會陷入一種不健康的狀態，做出一些導致吸引力下降的行為，導致本來就不高的吸引持續減分。
②越怕失去對方，就越會失去。在戀愛當中患得患失，怕失去對方，怕對方被搶走，這樣的狀態會衍生出多疑，不信任，查手機，刪除異性好友，不允許參加有異性場合等一系列行為。長久的控制慾養成必然會引發對方的反感，最後吵架越多越多，最終的結果，自然是愛情被缺乏信任消耗殆盡，最後無疾而終，也就失去了對方。最可怕的便是，人還在，愛不在了。
2. 兩個人認識的時間越久，在一起的機會越小如果兩個人初識沒有吸引彼此的話，那麼時間拖得越久，產生吸引就會更加困難。因為人與人之間的吸引曲線是一個拋物線。
3. 初期大家都會展示自己最好的一面，同時展示有一個過程，所以從0-3是一個吸引增加的過程，這個過程有一個制高點，也就是1，相處時間過久，各自的缺點逐漸暴露，吸引漸漸降低，直到2，降低到對方心裡的及格線，也就涼了。>很多人說“老師之前ta和我聊得好好的，這幾天突然不理我了”，就是這麼一回事。
在男生追求女生的時候，有一個階段是“窗口期”，也就是剛開始的階段。在這個階段女生或許不會期待你的靠近，曖昧或者關係升級，但是如果你這樣做了，她不會反抗或者排斥，這是一段非常適合拉近雙方關係的階段。“窗口期”有兩個特徵，一是時效性，也就是說它只是一段時間，通俗來講就是一個女生不會一直等你，如果你錯過了窗口期，再靠近女生也是不會給你機會的，所以一定要在有限的時間內把該做的事做了，該說的話說了。因為，它的第二個特徵是“不可再生性”，也就是說，在女生或許會給你機會的時間你沒把握住，那麼窗口將永久關閉，或是對其他人開啟。
4.女生回應好務必要主動升級關係
“回應好”就是窗口期的一個顯著特徵。戀愛小白經常犯的兩個錯誤，其一就是跪舔，這個很多女生已經吐槽過了，我要說的第二個錯誤是很多人沒有意識到的錯誤則是在女生回應好的時候不敢升級關係。戀愛小白在接觸女生時候往往過於謹慎，過於“好”男人，以至於聊天話題永遠離不開吃了麼睡了麼翻來覆去都是些無聊的問題比如下面這哥們兒。這樣的“好”人本質是慫但往往自詡柳下惠，對於男女之間的曖昧話題不敢碰，就算女生回應特別好也不敢開啟，這樣木訥的男生最後會讓女生覺得無聊。>於是會出現開始聊得好好的，後來就沒有回應這樣的情況，生生錯過窗口期。好人卡一般就是這樣來的，嗯。
5. 女生喜歡哈巴狗，卻不會接受那樣的男人
女生喜歡哈巴狗是因為狗狗可愛，會圍著她轉。但是如果一個男人天天圍著她轉，以她為中心，沒有自己的生活沒有自己的事業，以至於沒有自我沒有姿態，她們是不會和這樣的男人在一起的。
6. 女生抱怨一件事，不是要解決方案
戀愛相處初期或者戀愛當中，女生會有一些吐槽，抱怨，甚至謾罵，那個時候她們其實是在對親近的人尋求認同感，並不是在要解決方案。“今天又要加班，好煩啊”她等的絕對不是“去和你老闆說說啊，看看能不能早下班”，這個不需要你說她自己知道，就像“多喝熱水”一樣多餘而無用。正確答案是“辛苦寶寶了，你們老闆太過分了確實，昨天加班今天還加班，等寶貝下班我帶你去吃上次你說的那家xx好不好呀？”>同理當女生在氣頭上罵人的時候，你千萬不能講道理，你只管跟著罵，至於道理，她自己可能知道，也或許知道自己不對，但是情緒上就是想發洩一下不滿，這時候講道理無異於引火燒身。如果她真的錯了，你可以在她氣消了以後再講道理或者提出解決方案，這叫做先 動之以情，再 曉之以理
另外要知道表白不是管用的，而是補承諾儀式
很久以前我還是戀愛小白的時候，受電視劇或者電影的錯誤導向比如“勇敢去表白啊”，“愛她就要大聲說出來”等，曾一度以為追女生的流程是喜歡，聊天，約出來，表白，在一起。後來才發現表白多白表，因為女生往往會第一時間察覺男生對她有意思，所以不必男生特意告知。只不過很多女生擅長裝傻，於是男生就信了是不是這女生真不知道我喜歡她？於是告白，卒。>表白過早，容易給女生壓迫感，如果在她還未準備好接受你的時候過早表白，便給了女生一個拒絕你的機會，或者提醒。
表白唯一的意義是確定女生也對你有意思之後給女生的一個在一起的儀式感，一個補承諾。之前的曖昧期，才是慢慢在一起的過程。
升級兩個人關係的方法不是表白，而是肢體接觸。
有太多的男生誤解了表白的含義，總把表白當作把女生變成女朋友的手段，從而過早表白，功敗垂成。表白不是發起衝鋒的號角，而是宣佈勝利的旗幟，指的就是表白的時機一定是確定對方對你有足夠好感時，確認關係的舉措，而不是在不確定對方心意的前提下，測試雙方關係的方法。升級關係最有效的手段是主動的肢體接觸，心理學也證明進行過肢體接觸後，雙方對於彼此的好感度都會增加。所以利用約會的時機，主動去牽起對方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢體接受，再進行表白。
7.女生可以和一個自己不愛的男生談戀愛，處在這種戀愛狀態中的女生很多，比如這位女生
很大一部分女生會因為感動，照顧，保護而進入一段感情，她們開始也未必知道自己不愛對方因為她們可能沒體會過愛情，把依賴當做是愛情。但不是就是不是，總有一天會被自己發現。這樣的女生往往缺乏照顧、關懷或者很好的父愛。
8. 不要在女生愛上你之前說“我愛你”兩個人在感情當中最好是保持共同的段位或者狀態。很多兄弟會犯的一個錯誤就是過早地說出“我愛你”。一是會讓女生覺得不靠譜“才認識多久就說愛，對我這樣，對別人也會這樣吧”二是如果女生還沒有到愛你的份上，你就說出了這句話，她會覺得自己沒法對你說“我愛你”這件事很內疚，於是她會想盡辦法“努力”愛你。
拮抗作用會讓愛消失。最後她會說一句：對不起，我已經很努力去試著愛你了，但是……
9. 在一起初期切莫對對方太好很多男生比如
8年前的我，好不容易找到一個女朋友，趕緊把對方捧在手心，在開始時候拿出200%的精力對女生好，開始確實很甜蜜，可到後來發現累的是自己，對感情也有壞處。因為你一旦迴歸正常生活工作狀態，就不可能再200%對對方好了，這時候女生能感覺到你的變化，很清晰地感覺到，她會作，會說你變了，你不愛她了，你以前很遷就她的。誠然，你還是愛她的，而且她也沒有錯。畢竟，由儉入奢易，由奢入儉難。簡單來說，調兒別起太高，給自己留點進步空間，要不到時候你唱不上去可就涼了。
10. 一方為另一方犧牲太多的戀愛多數不長久這個不多解釋我就是活體案例，7年前為女友辭職考研，她無法揹負承諾的壓力，最後在我考研前提出分手。因為當一方為另一方犧牲一切的時候彷彿在說“我什麼都沒有了我只有你了你可不要離開我喔”，而另一方會覺得你為我犧牲這麼多，我“必須”要“一直”和你在一起。可能你們會說她並不愛我，但不管怎麼說，我還是奉勸各位為另一半放棄自己一切的時候，務必三思。斷斷不可看那些秀恩愛的答案和案例，那是少部分因為成了有結果了才秀的，你看不到的，是那些無疾而終的不會說出來的，那些才是水面下的冰山。
11. 戀愛中的女生情緒會積累，直到突然發火女生不想讓自己看起來小氣，所以話不會直說。有很多話說了問了矯情，不說憋屈。於是在心裡想啊想啊，憋著，直到爆發。在你眼裡就變成了“莫名其妙地生氣”。所以她們生氣後會問“知道自己錯哪了麼？”因為她們還是不想說因為說了矯情，想讓你自己開啟那個話題，然後她們才好發作。或許是你的密碼有誰名字的縮寫，又或者是她暗示了很多次想吃什麼你還是不開竅不提帶她去。
12. 戀愛中女生說“不麻煩了我可以的”，“不用買禮物啦”都是假話，千萬不要信下雨天，女生要的不是“要不我去接你吧”，而是“我到你公司樓下了”，她最多隻會說“沒事，你忙吧，我自己ok的”，記住，那不是真的ok。
七夕女生說“過啥情人節啊，買啥禮物啊，不用啦”，你要是真不買，那可就行了。你要知道，沒有對比就沒有傷害。她或許是真心說不讓，但那天的朋友圈，相信我，如果沒有禮物她會很失落。
13. 戀愛中的女生自己說自己缺點可以，你不要附和“哎呀我最近又胖了”，她在等的是“瞎說，來我抱抱”，然後“哪胖了，沒有啊”而不是“嗯，確實該減減肥了”兄弟啊，有秤在那，胖不胖她心裡有數。當她說那句話的時候，只是求一個安慰。
安慰她你不會嫌棄她胖，僅此而已。或許那就不嫌棄，但當你說出“確實胖了點兒”那句話的時候，在女生心裡你就已經表達了嫌棄。
14. 當一個女人失去貓性的時候，也就快要離開你了
平時再大大咧咧的姑娘，再女漢子，也會在愛上一個人的時候瞬間變的溫柔，帥氣的裝扮也會收起，換上女性化的衣服。那是因為她愛了，有了貓性，會依賴，也會試著撒嬌。你或許會覺得她變了，有一點粘人。但那是因為愛你。一旦她如你所願，不再粘你，不再總讓你陪，遇到什麼事不第一時間找你，慢慢失去貓性，那麼，她也準備好離開你了。
15間歇性強化”的魔力。
只懂得一點心理學還非要去應用的人超可怕，他們看誰都像巴普洛夫的狗。
一句“表現好了給獎勵，表現不好給懲罰”被奉為金玉良言，但是在實際使用時，卻沒發現你的目標因此養成多好的表現欲。
所謂間歇強化，指的是一種偶然地或間歇地、不是每一次都對所發生的行為進行強化的方法。
心理學家斯金納曾經做過這樣一個實驗：三隻貓關在三個不同的裝置中，第一隻只要觸碰按鈕就會有貓糧，第二隻觸碰後隨意給予貓糧，第三隻無論怎樣觸碰都不給貓糧。
一定時間的馴化後，你猜哪隻貓觸碰按鈕的頻率最高。
第二隻！
在感情中，沒什麼比這種隨機性更讓人慾罷不能。
不要每天都找ta聊天，每週都找ta約會，那樣你會成為第一隻貓。
不管是男人還是女人，愛情中都包含著一絲掌控欲，讓ta看到得到的可能，但又不是每次按鍵都一定會得到正向反饋。
就連金莎都在《愛的魔法》裡唱道：不是每一次的約會，你約我就出現；不是每一通的電話，你打了我都會接。
殺人於無形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友們，是讓人糾結猜不透的貓撓心啊！
當然，這種東西只能偶爾五六次來一次，你用多了人家會覺得你神經病和你急眼的。
16女人不是追來的，而是吸引來的。
曾經學生時代的我認為只要不斷付出就可以精誠所至金石為開，後來我知道這個世界上最沒有意義的事兒就是沒有價值前提下的真誠。比如你去找工作，你跟面試官說“雖然我不符合職位要求，也沒什麼工作經驗呢，但是我對這份工作是真心的，可以給我個機會嗎？”
你猜你會被錄取嗎？
17利用好“心疼”去追求伴侶
決定兩個人從朋友到戀人的瞬間，其實並不是棋逢對手的欣賞，不是心有靈犀的默契，更不死心塌地的付出。
而是哀婉，是心疼，是關係進退唯堅的時候，那一絲心酸和不捨。
心理學上來說，促使雙方在一起的狀態，不能只有正向情緒，在關鍵節點需要一些負面情緒的共情。
所以在兩個人交往的時候，剛開始認識的時候都是展示給對方積極上進的一面，但也要適時去分享給對方一些童年辛酸經歷或者過往心酸情史，會激發男性的保護欲和女性母性的一面，更容易讓對方傾心。
這也是為什麼有這麼多男人喜歡勸失足從良，這麼多女人喜歡勸浪子回頭的原因，不過非常不建議你們這麼做。
