親愛的爸爸媽媽們，您曾經被孩子威脅過嗎？譬如：孩子看中什麼玩具，非買不可。不給買就坐地耍賴打滾，痛哭流涕，直到父母同意為止。
通常這種時刻，父母的感受是怎樣的？心煩，無奈，煩惱，氣憤……
父母的做法又是怎樣的？哄勸，說教，批評，責備，打罵，懲罰……
您瞭解孩子威脅大人的原因是什麼嗎？要怎樣改善這種情形？又該如何解決孩子總是動不動“威脅”別人的問題呢？
我的女兒言言今年八歲，從小到大，她沒少威脅過我。最近一次，她就用這種“屢試不爽”：”買不買，不買我就不回家”的方式，威脅了我。
和親愛的爸爸媽媽們，分享一下事情的經過，聊一聊從這件事情當中，我獲得的育兒感悟，以及從中總結出的解決辦法。
一天下午，我和言言去逛超市。我在二樓購物，言言在三樓看書，我很快買好東西，去接她回家，她也十分遵守約定，很配合的跟我下樓。
可到了停車場時，言言突然想起，自己帶上樓的魔方，落在了超市的圖書區了，她趕緊第一時間往回跑。
我在心裡默默的為女兒點贊，覺得她落了東西，能主動跑去找回，是一個很負責任的行為。
很快，言言回來了，我剛想讚揚她，可沒有想到，她卻一臉懊喪的對我說：
媽媽，魔方不見了。
對待孩子的錯誤，我一貫的做法是：先接納，再引導。“從錯誤中尋找學習的機會”。
所以，當聽到魔方不見了時，我並沒有脫口而出責備抱怨，哀嘆的話，而是簡簡單單的“哦”了一聲，表示我已經知道事實了。
因為著急回家做飯，所以我沒有多說，就和她先回家了。
到了家門口，言言依然非常沮喪，她不停的問我：媽媽我的魔方丟了，該怎麼辦？
我反問道：你再仔細想想，具體放在哪裡了？媽媽覺得，不太可能被人拿走，你再仔細回憶一下，如果想起來的話，媽媽再陪你去一趟超市，把魔方找回來。
這時，言言摸了摸口袋，然後如獲至寶的跟我說：耶，媽媽在我的口袋裡呢！
我高興地說：哇，失而復得，太好了，原來你有好好保管好它耶~
原本以為這件事就此翻篇了，可沒有想到，事件還在繼續發酵。
我們回到家，已是傍晚六點，我打算去做飯，言言主動提出寫作業。
可過了一小會兒，她突然著急忙慌的穿上衣服，換了鞋，跟我說，媽媽我的語文練習冊忘了拿了，我們現在馬上回學校去取。
忘拿習題冊這樣的事情已經不是第一次了，最近發生的一次，是在上個週四參加獨立營之前。
但是，我知道，責備埋怨，並不能解決實際問題。於是，我迅速地接納了孩子的錯誤，和她一起行動起來，穿好衣服換好鞋，下樓騎上電動車和她回學校拿。
在出門之前，她從自己的零錢包裡取出十塊錢。
我好奇地問她，咱們不是來學校取作業本嗎？你拿錢做什麼呢？
她告訴我，想買魔方，因為剛才魔方差點丟了，她希望再買一個，防止下次不小心丟失了。
我心裡想的是，你的魔方明明沒有丟，在沒丟的情況下，你可以思考如何保管好它，下一次不會丟，而不是，用再買一個的方法來防止它丟失。
但是當下很緊急，來回一趟學校要半個小時，所以我並沒有表達自己的想法和意見，也沒有和她就這個問題進行一番探討。而是趕緊騎上車和她回學校。
順利的取回習題本之後，他跑進學校旁邊的小賣部去買她計劃好的魔方。
因為我們之前有達成約定：每個月我會給她定額的零花錢。我不認同買的東西，言言可以用自己的零花錢買。
這樣的約定已經執行一年多了，因為零花錢有限，所以每次想買東西時，言言都會充分考慮其必要性，也會掂量自己還剩多少錢，夠不夠買？所以給女兒零花錢，並沒有讓她養成浪費的習慣，反而讓她能主動思考，審慎權衡。
所以，當我看到她去買魔方時，即便我不認同這件事，但我也接納了。
無巧不成書，在等言言的過程中，我看到了一對母女在路邊爭吵。仔細一聽，也是因為魔方引起的。女兒想買魔方，媽媽不同意。雙方於是產生衝突。
我看到，媽媽衝女兒大喊大叫，大聲訓斥，還用手拍打了女兒；
女兒用手回打了媽媽，也衝媽媽大喊大叫。
這一幕，讓我想起了一些經常用“動手打人”這樣的方式去解決問題的孩子。
我相信這些孩子“性本善”，但遺憾的是，他們從大人身上看見，模仿到這種行為，並且認為這樣的行為很正常，久而久之，便養成“抬手打人”的習慣。
因此，當我們聽到自己的孩子在與人相處時，愛動手打人，可能首先需要反思的是我們自己。反思是不是給孩子創造了這樣一個不良環境？
有句話這麼說：大人是孩子的原件，孩子是大人的複印件。
因此，無論我們的情緒多麼糟糕，都不要給孩子示範錯誤的行為，因為孩子是最敏銳的感知者，最厲害的模仿者，大人不經意的一些言行會被孩子默默習得，然後變成他們的行為方式。
說到這，可能有些父母要疑惑：每個人都會發脾氣，那情緒來了控制不住，該怎麼辦呢？您可以看看下圖，也可以持續關注我的頭條文章，我會在日後專門分享情緒管理的方法。
讓我們重新回到言媽路遇母女爭吵的場景。
這位媽媽先是採用訓斥，打罵孩子的方法，試圖壓制孩子不買魔方的想法，可是發現吵了，打了一陣，還是擰不過孩子，於是，只好牽著孩子的手去到小賣部買了魔方。
我看到言言從小賣部出來之前，那位媽媽已經幫小女孩買好魔方了。
小女孩美滋滋的把玩著魔方，也許她已經全然忘記了上一刻，媽媽因為什麼原因不允許她買，她記住的，只是下次我想要什麼，還可以“威脅”媽媽，只要我鬧得夠厲害，媽媽就一定會同意我，而不懼怕被打被罵。。
這些潛臺詞，起初，可能只是孩子無意識的流露，但慢慢的會變成孩子的一種信念，認為只要威脅媽媽，媽媽最終就一定會妥協。
事實證明，很多時候，孩子都是用這種方式，讓父母由最開始的不同意到變成最終的妥協，我以前也遇到過這種情況，並且在孩子的“威脅”下，妥協了。
看到這對母女從我眼前走過不久，言言總算從小超市磨蹭完出來了。可她並不是興沖沖地買完魔方，打算跟我回家，而是告訴我：媽媽，我要買的魔法是十四元，我帶的十塊我不夠，你幫我買吧。
我打心眼兒裡不認同她多買一個魔方，所以，我溫和而堅定的告訴她：對不起，寶貝，媽媽是陪你來拿作業本的，並沒有計劃要買魔方，我現在要回家做飯，咱們趕緊回家，好嗎？
言言立馬就生氣了，她跺著腳大喊大叫道：
你必須給我買魔方，你不買，我就不回家！
看她如此無理取鬧，我有些生氣，但依然按捺住自己的情緒，溫和又堅定地對她說：
抱歉，寶貝，媽媽沒有買魔方的計劃，我不能幫你買。
言言順勢坐在一塊石頭上，氣呼呼的說：反正你不買，我就不回家。
當時我感到特別難過，眼淚差點流出來了，我跟她說：
寶貝，媽媽感到很傷心，我希望你不要威脅媽媽，媽媽覺得你的魔方沒有丟，你可以想想有什麼辦法可以保管好它，而不是著急多買一個。
我們倆僵持了一會兒，言言突然靈機一動，跑回超市，然後又興沖沖地跑過來和我說：
媽媽，超市有賣十塊錢的魔方，我已經買好了。
看到言言自己想出解決辦法，我本來應該替她感到高興。但那一刻，心裡的難過還沒有消失。我一語不發地騎著車，和言言回了家。
晚飯後，我好奇地問言言：寶貝，你多買一個魔方的真正原因，就是怕不小心丟了嗎？
言言搖搖頭說：不是的，媽媽，我最近特別喜歡玩魔方，所以我很害怕魔方丟了，我不想每天帶著魔方來來回回，我想放一個在家裡，一個在學校，這樣就哪都可以玩了。
我恍然大悟：哦，原來是這樣啊！如果你是這麼打算的，媽媽會特別認同。喜歡玩魔方是一件特別好的事情，開發智力，而且之前你都不會玩兒，你通過仔細觀察高手是怎麼玩的，自己總結出規律，玩的越來越熟練。媽媽支持你玩魔方，也很認同你所說的，在家放一個，在學校放一個。假如一開始，媽媽知道你是這樣打算的話，剛剛在學校那會兒，我一定會同意你買下的，並且你錢不夠的話，媽媽可以幫助你。
說完這些之後，我把話題轉移到她“威脅”我的那一刻。
我說：寶貝，媽媽有些話想對你說，你可以安靜地聽一下嗎？
言言點了點頭。
我說：”剛才我們去拿作業本時，你想買魔方，媽媽沒有同意，於是你威脅媽媽說，不買就不回家。
你知道嗎？大部分的父母，都會非常在意愛惜自己的孩子，媽媽當然也很愛你，很在乎你。所以，當你說不想回家時，媽媽一定不會走。因為，我要確保你是安全的。
但是媽媽不會去做自己不認同的事情。買魔方，和媽媽愛你，是兩回事。
魔方，並不等於媽媽的愛！
言言非常認真地在聽，她接過我的話說：是的，媽媽的愛，是不能夠用魔方來交換的，媽媽的愛很大，就像地球一樣大，而且每天都在增長，魔方根本不能夠跟媽媽的愛作比較。威脅媽媽，就等於把魔方和媽媽的愛畫等號了。可是媽媽的愛要比魔方大很多，重要很多……
我聽著言言的總結，感動得熱淚盈眶，我說：
是呀，你非常理解媽媽的愛，媽媽愛你，並不代表時時刻刻跟你的意見是一致的。
當我們意見有衝突時，請你儘量清楚地表達你的想法，我們多多溝通。商量一下可以怎樣更好地解決，而不是用威脅的方式來解決好嗎？
言言點點頭表示同意。
這件事情也就此畫上了一個圓滿的句號。
但它帶給我三點挺深的感觸。
第一，當自己的意見和孩子不一致時，真誠的表達內心感受。
在以上的故事分享當中，我有提到，當孩子威脅我時，我的內心是難受的。我難過的差點兒掉眼淚了。換作以前，我可能會用生氣憤怒來表達自己的情緒，是因為我掩飾了自己的真實感受。
掩飾的原因，是我混淆了原生情緒，和派生情緒。
原生情緒指的是，事情發生的時候我們最初產生的感受。
比如擔心恐懼挫敗。
派生情緒是壓抑或者逃避原生情緒後發展出來的升級了的情緒，像我們經常表達的生氣和憤怒。
生活中很多人，包括以前的我，經常會用憤怒這種派生情緒來掩飾我們內心最真實的感受，這些感受，可能是害怕，也可能是是難過傷心。
還好，通過長期的父母學習，實踐，和自我反思，我逐漸能聽到自己內心最真實的聲音，並且學會誠實的表達感受。
被孩子威脅那時，我之所以會難過，是因為我感覺孩子把我對她的愛與魔方等同起來。
當我把我的真實感受告訴孩子時，孩子能夠在沒有任何壓力的情況下，體會到我的真實心情，從而對我表達尊重與理解。
第二，和孩子意見不一致時，溫和與堅定十分重要。
案例當中的那一位母親，和我一樣，被孩子“威脅”了。可是，這位媽媽既不和善又不堅定的態度，帶給孩子一種錯誤的認知，孩子由此認為，只要是我想要的東西，我就可以通過威脅媽媽來獲得。
而當我用溫和而堅定的態度，去對待我跟言言的意見衝突時，孩子能夠由此清楚我的底線，瞭解我的界限。
之後，我們通過真誠的溝通，孩子就學會了下一次，如何用積極正面的方法，和我達成一致性溝通，爭取她想要的東西。
這也大大提高了孩子積極的，理性地解決問題的能力。
三，以身作則，言傳身教，榜樣的力量是無窮的。
言言之所以還會時不時地採用“威脅”的方式對待我，肯定是我在生活當中，有意無意地做了“錯誤”的示範。
比如：我可能很無意的說了一句，你不走，那我就走了，你不過來吃飯，一會兒飯就沒了啊！
用這樣的方式對待孩子，那麼，孩子就學會了用同樣的方式來對待我，對待別人。
因此，看見孩子不良行為，第一時刻反思自己，繼而調整和改變自己，就能夠在很大程度上改善孩子的不良行為。
當然，孩子一些不好的行為，也有可能是在大環境裡學習到的。比如說，學校，補習班等等大環境。解決的辦法就是，多多認真傾聽孩子講述在家以外的事情，掌握孩子更多的信息，多多和孩子溝通，探討，耐心地用科學的方法，遊戲，角色扮演等方式，引導孩子將負面行為，轉換為正向行為。
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