這是曉敏青春說的第385篇原創文章
你有沒有發現，當孩子進入青春期後，和孩子的溝通就變得越來越難了？
前一段時間，葉一茜在微博分享了一組和Cindy的聊天記錄，並無奈稱：“和Cindy的聊天，每一句都是ending。”
眨眼間，以前節目上那個乖巧懂事的小女孩不知不覺長大了，現在的她已經向父母關上了心門。
惜字如金的Cindy，好像是無數中國孩子的縮影。
▲爸爸去哪兒節目中的cindy
不知從何時起，我們渴望與孩子交流，但得到的每一句反饋都好像充滿了拒絕和不耐煩。
不管我們說的是什麼，關心也好、建議也罷，都會被聊死。
溝通與改造#
我曾經也是那個能把天聊死的媽媽。
儘管我一直認為自己是一個願意給孩子自由，尊重孩子的媽媽。
那次，我的孩子剛剛轉學，還不太適應學校的學習。入學後的第一次月考，他的成績下滑了不少。我感受到自己有擔心，希望他能報一個輔導班：”兒子，要不你去報個輔導班吧。”
孩子想了一下，搖搖頭，跟我說，：“這次考試只是一次意外，我不想上輔導班。”
還沒等他說完，我就打斷他說：“不報輔導班，行嗎？學習這件事很重要。你來看看吧，我已經挑了幾個輔導班，你看看哪個更適合你？”
聽我這麼說，孩子憤怒了：“媽，我壓根就沒的選擇，你問我幹什麼，還不如自己直接幫我選擇就算了。你所謂的理解，所謂的自由，其實都是明晃晃的套路。”
面對兒子的反駁，我愕然，原來，有時候我也忍不住想去控制孩子的行為。原來，我也有想改造孩子的想法。
童年對現在的影響#
為什麼我們會想控制孩子的行為呢？
忽然想起一句話：“對別人嚴格的人，也會對自己很嚴格”。
回憶我的小時候，也是在嚴格的環境中長大的。我的父母，願意給我溫暖的愛，但也曾對我的要求很嚴苛。
記得那年，我13歲，年紀與兒子相仿。一向成績數一數二的我，因為數學沒有考好，排名下降。爸爸很溫柔，雖然沒有說什麼，但我難以忘記他失望的表情。
我害怕看到父母失望的眼光，哪怕他們什麼都不說。
後來，我漸漸長大，長到不需要考試的年紀，我依然會奮力去追求第一名。我覺得自己應該是第一名，應該是優秀的，應該是更理想的。
不知道從何時開始，我的心裡長出了一個“應該”的自我，不能接受我做得不夠好，不夠優秀，不夠完美。它無時無刻在告訴我，你可以做得更好，只有做到更好才能避免父母的失望。
改造是源自內心的匱乏#
其實，很多時候，我們是希望通過溝通的方式能對孩子進行改造，這背後的原因往往不是孩子做錯了，而是因為我們自己內心的匱乏。
努力爭做第一的人，也許在事業、工作中都能屢創佳績，但只要有一次沒有做到最好，我們依然會在生活中感受到焦慮。
當我們無法處理自己的焦慮情緒時，我們會很容易把不能消化的情緒泛化到周圍人的身上。比如伴侶，比如我們的孩子。我們期望他們的改變，期望他們能成為我們心目中的樣子。
就好像那次我對兒子一樣，焦慮的並非是他不上補習班，而是怕他不夠優秀，彷彿只要他改變了，一切就會變好。
我慶幸，那個當下讓我領悟。
然而，改造是困難的，改變，意味著放棄部分的自我。
我的一個學員叫可可，她是這麼跟我說的：“每當媽媽要求自己去改變時，她覺得自己沒有被理解，沒有被尊重。”
- 可可喜歡白色的衣服，媽媽卻告訴她穿黑色的更耐髒
- 可可喜歡唱歌，媽媽卻希望她多刷刷題
孩子是敏感的，他們能從我們的語言中聽到我們真正想表達的信息。不管我們用什麼樣的方式，他都能從中獲悉我們的意圖——對孩子的改造。
如果我們執意帶著改造的目的去和孩子溝通，而不願意聽見孩子自己的聲音，換來的註定是沉默和關上心門。
學會自我覺察#
我很慶幸，在那之後，我更加尊重孩子的意見，並告訴孩子，如果下次月考成績不好，就需要報一個班嘍。孩子欣然接受了。
下一次月考，孩子的成績有了明顯的提升。他用自己的行為，證明了自己是可以取得好成績的。
為人父母的我們，確實需要在生活中多一份自我覺察。
當我們想改造孩子的時候，在開口前，不妨去想想，我們正在被誰影響？這個改造是不是必須的？有沒有新的可能性？
這關乎著我們與孩子的關係，也關乎著孩子能否成為一個獨立、向上、有追求的自我。
寫在最後#
溝通是關係的一道橋，我們和孩子關係好不好，從日常的溝通中就可以看出來。
然而很多媽媽跟我反饋，為了和孩子溝通，自己看了很多書，做出了很多努力，卻收效甚微。
是的，溝通這件事，我一直認為心法的作用遠遠大於技法。
就拿共情來說，真正的共情，是你看見了孩子，並願意和他站在一起，而不是假裝理解孩子，然後藉此去滿足自己的心願。
真正的理解，是認真聽孩子說話，能從對話中聽見孩子的感受，而不是假裝明白孩子的心思，卻藉此打斷孩子的說話。
可見，真正好的溝通並不容易，它需要我們從心底承認孩子是一個與我們不同的個體，需要我們把孩子當成一個和我們一樣有獨立思想、有尊嚴的成年人，我們才能真正做到與孩子平等的對話。
希望，我們每個人都能和孩子有更好的親密關係。
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作者/ 諸曉敏
部分配圖來源於網絡，版權歸原作者所有
