1、“你要男方出多少錢才肯出嫁？”
“一千元。”
“這麼簡單？你早說出來現在就不至於做剩女了。”
“保持每一天都給，節假日另算。”
2、一隻小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網，蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住，準備做頓美餐，不料這時飛來了一隻超大型的蒼蠅，厲聲喝道：“小蜘蛛，你在對我兒子做什麼？”
蜘蛛嚇了一跳，一看大蒼蠅就要將其蛛網打破，趕緊把小蒼蠅送上：“你別亂來，我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服，就給他織了件毛衣保保暖。”
3、祝願老婆大人皮膚好比黎巴嫩，秘乳有如喀麥隆，體香賽過芬蘭，創意不斷朝鮮，事業超過匈牙利，好運天天盧旺達，幸福不斷加拿大。
4、賈寶玉：“我一碰四書五經，就覺得頭痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常見病。”
賈寶玉：“什麼意思呀？”
林黛玉：“痛經。”
5、兒子飛奔家中向父親報喜：“爸，這次數學統考我得了100分，你準備給我獎什麼？”
父親抱起兒子，“老爸要獎勵你一個大大的香吻。”說罷在兒子臉上狠狠一吻。
兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒一點實際的，獎什麼香吻呀，臭死了。”
父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢？哈哈哈。”
6、男孩給女孩發短信：“藍藍的天上白雲飄，青青的草上好睡覺，心底裡開花臉龐上笑，想你的感覺真美好！”
女孩給男孩回覆短信：“花開枝頭一朵朵，誰在偷偷思念我，春風陣陣帶雨過，好花必定結好果。八戒，你出欄了，在哪塊草地做美夢呢？”
男孩短信答覆：“討厭兩個字，我只說一次，偏偏要用微笑來表示。如果非要我多說一次——格老子。我在街心公園等你呢。”
7、小明問媽媽：媽媽，今天晚上聖誕老人會到我家來嗎？
媽媽說道：孩子，聖誕老人肯定會來給你送禮物的！
小明想了一下鄭重地對媽媽說道：媽媽，聖誕老人來的時候，麻煩你告訴他一下不要從煙囪進來！
媽媽不解：為什麼啊小明？
小明立刻說道：媽媽，難道你忘了，我們家裝了抽油煙機了嗎？
8、一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。
門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的點了點頭。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。。
9、師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室，語重心長地說道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎？小明立刻自信滿滿地說道：老師，我準備好了。
老師笑道：很好！你都是怎麼準備的啊？
小明說道：我們每天都鍛鍊身體！
老師鬱悶：鍛鍊身體做什麼？
小明說道：因為我爸爸說，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。
老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰！
10、書記、鄉長、辦公室主任、秘書四人打麻將，每次都是秘書贏錢。
辦公室主任問秘書，“每次打牌你穩贏，有什麼訣竅？教教我。”
“沒有，沒有，純粹運氣！”
“兄弟！告訴我沒關係，我請你喝酒，而且肯定不告訴別人！”辦公室主任又是誘惑又是發誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告訴你，書記是麻子，鄉長是瘸子。兩人尿不到一個壺裡。他們打牌時，你沒發現嗎？書記不聽牌也要打七餅，並說是‘柺子’，而鄉長每次必打九餅，說是‘麻子’。你聽牌時，什麼都不要聽，就聽這兩張，穩成牌！”
11、男友：聽說你手機壞了，這是我給你買的新手機，作為生日禮物！
女友：親愛的，你最好了....
女友：親愛的，你買套了嗎？
男友：我就喜歡你這種豪爽的妹紙！你等會兒我去去就回來.....
五分鐘後
男友：買了盒杜蕾斯，給.....
女友：老孃說的是手機套！！！！
12、在清宮裡頭，曾經有一位娘娘獨創了一種腔調，頗受大家的歡迎，也廣為流傳，並流傳至今，尤其是廣大的鄉村婦女階層，尤為熱衷，這種強調不是京劇，不是徽劇，也不是崑腔，讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹：娘娘腔
13、有一位病人剛從醫生那取了一大瓶藥，發現藥的保質期只有4天了，便跑到醫生那裡詢問。
醫生微笑的對著病人說：“我知道，但是如果你按時按量服用的話，在3天之內就可以吃完了，不用擔心。”
14、我們數字在數學崗位上做貢獻，可是，我八字的待遇最差。
在與七字的競爭中，人們希望七字勝利，巴不得八字輸了，常說七勝八敗。
總是喜歡把八字與壞分子聯繫起來，烏龜下蛋硬要說是王八蛋，而倒黴鬼也說倒了八輩子黴。
很難看的姿態要八字表演，走八字腳給人看，純心讓我出醜。
希望渺茫的事由八字告訴人，八字沒一撇，人們欺負八字太簡單了。
無聊的事也用八字表達，大家都很愛八卦，隨意取樂八字。
醜陋的面容是讓大家責怪，人還是不忘讓八字丟面子，醜八怪才剛好。
15、允許的壞行為
抄：抄是普遍反對的行為，可是，抄底就是值得肯定的大膽行為。
偷：偷是道德法律禁止的行為，可是，偷光千百來被傳為佳話。
砍：砍是傷害的暴力行動，理應被制止，可是，砍價卻是消費者的必修課。
殺：殺是犧牲生命的罪惡行徑，殺人嘗命，可是，網購就經常上演秒殺。
搶：搶是破壞秩序得到想要的東西，為人們所不齒，可是，搶時間卻無人管束。
16、老虎和獅子聊天 這個時候狐狸經過看到老虎和獅子情緒低落就問 ：
兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂？
老虎就回答我鬱悶啊，我家有個母老虎。
獅子就搶答我家有個河東師。
跟著老虎和獅子報頭疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和獅子就問老兄你哭啥？
狐狸答我家有個狐狸精!
17、剛就業時，我的首任上司說我能力不錯，某某某還不如我。於是我傻傻地努力奮鬥N年。
當我心灰意冷時，第二任上司對我說，以後某個位子就是我的。於是又拼命幹了N年。
還沒坐上那個位子，第三任上司來了。他毫不客氣地對我說，要是不好好幹，別人會好好幹的。害得我不得不心驚膽戰一直幹下去。
情傷職場，君莫效仿！
18、一同學經常找藉口向老師請假。
......
第一次，因朋友聚會請假，“老師，我頭痛。”
第二次，因食堂沒吃飽生悶氣請假，“老師，我肚子痛。”
第三次，因鄰村的棵樹上長滿了果子請假，“老師，我手痛。”
第四次，因酷愛打籃球比賽請假，“老師，我腳痛。”
......
幾天後，老師當著全班同學的面給他做了一首詩：“頭痛不發燒，肚痛嫌飯少，手痛能爬樹，腳痛能行跑。”唸完後對著那同學說，“這詩怎麼樣？很服合你的狀況。”那知那同學回答道，“詩不錯，還押韻呢。”
19、手術室裡的病人很怕聽到這些話
1.這是什麼？
2.哼歌：讓我將你心兒摘下 試著將它慢慢融化......
3.這種情況我還從來沒遇到過......
4.你身上怎麼一股酒味？
5.你來幫我弄一下，我發條短信。
6.這個病人長得挺漂亮的嘛。
7.你是第一次給病人做手術吧？別緊張，看你的手都抖成啥樣了......
8.這手術室怎麼連菸灰缸都沒有一個？
9.你動作麻利點嘛.
20、公交車上一小偷正準備偷一婦女的錢包時，邊上一孩子喊道：“媽媽，媽媽，你怎麼會有三隻手呀，錢包上多出了一隻手！”
21、110娶了120特別興奮，120問：“娶我你真有這麼開心？”
110：“那是，以後生病去醫院有專車接送了啊！”
120：“那我以後出門被搶劫是不是也不用報警了啊？”
22、120：“老公，你嘴巴怎麼老上火呀？”
110：“最近火氣大！抓不住犯人！”
120：“要不我們要個孩子吧！”
110：“要孩子幹嘛？”
120：“給你降火呀！”
110：“啥？孩子還能降火？”
120：“是啊，我媽114說了，我和你要是生孩子的話肯定是119”
110：“你媽怎麼什麼事都知道，我在外面有小三不會也知道吧？”
23、情人節那天，老孔給老婆買了一束玫瑰。老婆很高興就吻了老孔一下，吃飯時老婆發現老孔的臉上有一個女人的口紅印變大發雷霆，讓老孔從實招來。
老孔見老婆如此的健忘，笑著用手指了一下臉，示意老婆再吻他一次，就能明白口紅印的出處了。
誰知老婆一巴掌扇過去，氣狠狠地說：“別以為我不敢，出去拈花惹草還有臉笑”
24、老媽問我：“晨晨，下午有沒有事啊？”
我知道老媽肯定屁事繁多，就拒絕道：下午我要找朋友玩。
媽媽說：“那好，我電腦壞了，下午剛好用你的。”
25、跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。於是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶！！
頓時眾人側目，我當場石化。
