1、 那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听一脸认真的看着教练，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库再画大一点。”
2、 昨天上菜市场买菜，见有卖竹笋的，想买些竹笋。就问那卖竹笋的妹子：“妹子，你这竹笋嫩不嫩啊？”妹子笑道：“大哥，这怎么说呢，你先看看我嫩不嫩吧？”我笑道：“妹子你非常的水嫩……”妹子：“说得好，那我告诉你，我这竹笋比我水嫩多了……”
3、 一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生甲：“哦，劳累过度是吧？”医生乙：“不是！”医生甲：“那是因为啥？”医生乙：“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车。”
4、 朋友去银行存钱三万元整。银行：存三万元以上需要身份证！朋友摸摸口袋后发现没带。朋友：忘记带了，你通融下吧。银行：不行！这是规定，三万元以上必需要身份证！朋友：好吧，你找我一毛钱吧。银行：……
5、 每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害！
6、 今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
7、 今天去水果店买西瓜，拿了个大的，老板说二十块钱。我想了想：不不不，你应该把西瓜子都去掉。老板：怎么去掉？我：这还不简单，把有籽西瓜和无籽的都称下，然后两个相减，剩下的就是去掉瓜子的重量。五分钟后，老板：三块钱。
8、 有一次，岳父来我家，我在喂我女儿喝奶。我岳父说他口渴了，我脑子一抽，把手里的奶瓶递给了他。我至今难忘他当时看我的眼神。
9.最好的闺蜜抢走我男友，我也不甘示弱，让闺蜜她爸痛斥了她一顿，闺蜜向我承认了错误，为了让我好受一点，她把男友还给我了，但我总觉得没有以前好了。
10.那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
11.一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说：“挺好啊有希望啊。”他一脸苦涩：“呵呵我相中人家了，人家没相中我。”我还是鼓励他一下：“缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？”他想了想说：“雪碧吧，透心儿凉！”
