1、
單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老‘字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了！
2、
有一次朋友出車禍半夜給我打電話，讓我送他去醫院，我問他你人沒事吧，他說我人倒是沒什麼大事，就是秦叔寶死了，尉遲恭高位截肢。我當時不懂，情況緊急，我就趕緊去了，去了一看，兩個大門牙，一顆掉了，另一顆斷了。我笑的就不行不行的！
3、
昨天，我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻說 : “爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰啊！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片，一罐可樂！
4、
我爸今年50多了，他年輕的時候經歷較多，幹過許多小買賣。現在我們家開飯店，昨天來我家一小夥子。我爸：我看你今年有27歲。小夥子：叔叔好眼力啊，對啊！我爸：呵呵，我年輕的時候販過豬咧，我當年看豬很準的！小夥子滿臉黑線啊。
5、
兒子巨怕狗，沒開學就帶著他上班，辦公區養了條流浪狗，兒子嚇得不敢出辦公室，探頭往外看，正好領導進我辦公室拿東西，出來以後跟我說，你兒子膽子也太小了，我跟他說話他都就跑，我說不是的，他主要是怕狗，第二天我才想起來好像哪裡不太對。
6、
女兒偷偷找到我，塞給我四百塊錢，悄悄地對我說：爸爸，給你兩百塊錢打牌，是我的壓歲錢喲，趕緊收好了別被媽媽看到！我拿著錢，感動得熱淚盈眶，親了親小寶貝，接著就把錢藏在了枕套裡。就在這時，只聽女兒大聲叫：媽媽，爸爸把錢藏在枕套裡了！
7、
岳父家養了兩條狗。昨天有一條從院子裡跑出去，走丟了。老人挺傷心，就給我打電話，讓我過去幫著找狗。我找了一圈沒找到，就跟岳父說，把家裡這條狗放出去，它會聞著氣味找自己的夥伴，我們只要跟著就行了！哪知道放出去以後，我沒跟上狗的速度，家裡這條也丟了。
8、
前兩年，新婚燕爾，如漆似膠。他卻要到外地進修，他苦著臉這個月我不知怎麼活，我哽咽著我也很難受，記得天天打電話。依依作別後，我癱靠著門，門噔噔響起，開門是他，我還是捨不得，我含淚親他快走吧，列車快開了。把門關上，哭的妝都花了，洗個澡想放鬆，心卻如傷心太平洋沉下。門又噔噔響起，真是磨人的小妖精，這次我不能放走他。我風一樣，小鹿跳跑著去開門，然後門口快遞小哥一臉懵地，看著一身泡沫的我。
9、
現在孩子都特別有儀式感，兩個孩子每天睡覺前都要和我說聲晚安，昨天晚上姑娘去跟奶奶睡了，兒子和我說完晚安，又說了一聲。問他為什麼說兩聲，他說，姐姐今天沒跟你說晚安，我替她給你說……
10、
兒子放學回來左眼圈有點紫，我問他怎麼回事，他說同班一個同學打的。第二天我送兒子上學時候在學校門口等到那個熊孩子之後狠狠地批評了一頓，然後告訴那熊孩子，你們是好同學好朋友，不能打架鬥毆…最後買了兩瓶奶讓我兒子他倆一人一瓶去教室上課去了……今天放學回來兒子右眼圈也紫了，問兒子咋回事？兒子說他那個同學還想喝奶……想喝奶……喝奶。
11、
我一兄弟，他和他老婆經常吵架。有這次出差路過他那邊，他兩口子非要給我接風。兄弟兩口子把我帶到一個比較豪華一些的酒店，快要結束的時候，他老婆和她吵了起來。就是因為給兒子買一個十塊錢的玩具，應不應該買的問題，爭執起來了。他老婆跑出去了，兄弟也跟著追出去。我就要起身，出去看看。服務員把我攔住了，說：先生，你好！一共888元，你刷卡，還是微信支付呢？
12、
小長假，我回老家幫我爸媽，除豆子地裡的野草。由於天氣太熱，我就讓我爸媽先回去了。我在地裡一直在除草，差不多中午已過，爸媽也沒來叫我回家吃飯。我把家裡的一大塊地都除完了，回到家中，老爸一拍大腿，說：我都忘了，兒子回家了。還是我媽實在，她說：你自己做點米粥吃吧！
