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文 | 心之助
以前大家都夸我命好,我也一度觉得很幸福。
他是我的初恋,我们结婚十年来从未吵过架,他性子温和对我很好。
尤其是结婚后,没让我洗过一次碗,我一度认为我们可以白头偕老。
可是,就是这样一个24孝好老公,所有人都公认的全天下最好的男人,却背叛了我。
就在前不久,我发现他出轨了。
那天,我正在用他的手机逛淘宝,忽然收到一条语气很暧昧的微信:“你在忙吗?我睡不着。”
我好奇地点开,然后就看到了老公隐藏的另外一面。
我真的不敢相信,这个天天在我面前上演好男人的人,竟然会背叛自己。
我甚至以为自己在做梦,这种狗血的剧情,怎么可能发生在我身上?
而当我狠狠地把这一切甩到老公面前,老公眼神慌张的想要毁灭证据时,我知道,我的猜测是真的,他真的背叛了我。
他解释说,那时候他工作遇到困难,每天特别消沉,想找我聊天。
可我当时正好在哺乳期,每天也烦的不行,没有心情和精力去开导他,他一时糊涂就出轨了公司同事。
怀揣着最后一点点自尊,我扔下一句:“离婚吧,过不下去了”,便摔门而去。
在酒店住的五天里,家人朋友各路人马不停劝说我,让我回去,我回想起了他过去种种的好。
他也跪在我面前向我道歉,说把所有房子财产变更到我名下,以表明他的诚意,让我看孩子的份上原谅他一次。
在思考了整整一夜之后,我做了有生以来最窝囊的一个决定:原谅他,再给他一次机会。
后来,我试着去信任他,但发现这事比我想象中难多了。
他下班晚半个小时回家,我就开始脑补各种画面,他是不是又去找那个女人去了?
打电话他没有接,发信息没有及时回,我就会幻想他是不是在那个女人的身边?
他出差期间,多花了几笔钱,我会质问他是不是给那个女人了?
都说出轨只有零次和无数次,我真的很害怕他会再次出轨,甚至偶尔会怀疑自己,这样做到底值不值得?老师,我该怎么办?这段婚姻我还能修复吗?
咨询师回复:
腾讯做过一次7万人的问卷调查,“发现另一半出轨了,你会离婚吗?”47.1%的90后会选择离婚,21.1%的60前会选择离婚。
我的婚姻到底值不值得救?
这个问题也许是咨询中被问得最多的问题。
对于这个问题,一般来说我会反问一句:你想要修复的,是什么样的婚姻?
对于被出轨的你,眼前有三条路可以走,回答这个问题,其实就是在选择你要的是怎样的人生。
这三条路是:
- 1、回到过去那样的婚姻里去。
- 2、回到假装大家还在过去的婚姻里去。
- 3、走向一条全新的婚姻之路。
第一条路,你是肯定回不去了。
看得出你们有比较深厚的感情基础,在他出轨前,你对他有一种绝对的自信,你相信——就算是全天下的男人都出轨,你老公也不会出轨。
但事实呢?
就因为你生个孩子没时间继续给他关注,他就可以置十多年的感情于不顾,倒在了另一个女人的怀里。
他说让我们回到过去,但过去已经覆水难收了。
就算是他回归了,你心里永远都有一个裂缝,裂缝里埋着一根刺,这根刺告诉你:你没法像过去那样毫无保留地相信他了。
他是一个你一不留神就会给你捅刀子的人,你怎么回到过去?
第二条路呢?假装一切都没发生地继续过日子。
为什么要假装呢?因为你舍不得因为一根刺而失去这段感情。
这个婚姻,这个家,就是你的全部精神资产,如果就此放弃,你的精神就会陷入赤贫,所以你不能放手。
所以你就会选择忍受内心的这根刺而扮演一个大度贤良的妻子,假装一切都没发生。
但你又能忍多久呢?你忍的代价又是什么呢?
一旦关系中出现了表演,你觉得这个关系的质量又是如何呢?
这种半饥半饱的日子,用“煎熬”来形容不为过吧。
如果大家都在表演,那么你们之间的距离就会越来越大,彼此的需求也就日益难以满足,最后呢?
这个男人可能又会情不自禁地向外面寻求满足者。
所以“男人出轨只有零次和一万次的区别”这句话就是赠给选择这条路的女人的。
那么第三条路呢?全新的婚姻之路是什么?
是要治疗你们婚姻的隐患,真正解决问题,永绝后患。
什么意思呢?
为什么你们深厚的感情会如此轻易地破碎?
因为任何一段婚姻都要有两个关卡要过。
- 第一道关卡是浅层连接。
什么是浅层连接?
郎才女貌,有共同的兴趣爱好,有相似的价值观,性格也比较匹配,这些都是你们从小到大与生俱来的东西,是属于不动产的范围,因为这些不动产而产生的连接就叫做浅层连接。
- 第二道关卡是深度连接。
指的是当你们俩随着年纪的发展,随着彼此阅历的增加,双方可能都有不同的变化了。
那么这个时候,你们是否能通过深度沟通,建立起情感连接来维护你们的关系。
而你们两个人在深度连接方面做得比较糟糕。
比如他事业上出现危机的时候,一肚子话没处说;那时候你恰好焦头烂额地忙着带孩子,一身疲乏也没法从他那里获得缓解。
当你们各自人生遇到真正的心理危机的时候,你们俩无法通过情感沟通来建立新的应对联盟,不能融洽地去化解问题。
大家只能自己管好自己,最后的结果就是现在的婚姻危机。
如果你们没有发展这种能力,只是表面上回归了,那么这样的回归从本质上是没有什么意义的。
因为你们没有“亡羊补牢”,这样的事情再次发生绝对是大概率。
但是你们俩又有多少觉悟意识到这一点:婚姻中的相处之道是要像软件一样,过一段时间就要升级的。
没有这个意识,婚姻对你们就是一个不定时炸弹,你们回不到过去,也过不好日子。
想要婚姻更好的维系下去,只有成长这一条路。
成长就是两句话:
搞定自己;
搞定他人。
搞定自己就是提升自己的人生境界,搞定他人,就是掌握深度情感沟通能力,建议你参加我们的情感陪护学习。
给我私信@心之助卢悦,教你利用“三感效应”预防男人再次出轨,甚至让他害怕失去你。
但请记住,这个世界上没有绝对安全的婚姻。
对待婚姻就要像对待你的银行账户一样,每次取完钱,看到账户上的数字变少了,就要提醒自己,记得去存一些,让你们的情感始终保持相对平衡。
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