從去年在一家入職多年的單位離職之後，我的工作就是極不穩定的。因為不滿意，總想改變，也總以為只要改變就會更好。
於是我淺嘗了導遊這個聽起來還不錯的職業，結果因為各種不適應，很快便結束。中間輾轉換過兩次工作，總體來說，還是不滿意。
於是我選擇了學電腦，辦公軟件、設計軟件都學了。如今半年學期已過，找個以前夢寐以求的坐崗制是不成問題了。
可我還是不滿意，不滿意待在一個小單位，不滿意單位不給繳納五險。
那天被我姑姑說了一頓，大體是嫌我瞎折騰。放著五險一金的工作不要，非要學什麼電腦，私人小單位和大公司能比嗎？以前雖然站崗，但站著多好呀，溜溜噠噠，既減肥又掙錢。現在是天天坐著上作，可一天窩在椅子上，沒幾年頸椎、腰都是毛病，又不愛鍛鍊，是要窩一身肥膘的。
本來我就因為從大公司到了小單位心裡不爽，被我姑姑這麼一說，更覺窩火。
本以為一切都在向我希望的樣子發展。可跨入新行業，一切又得從零開始，要熟悉環境，熟悉同事及老闆，要積累經驗，要熟練運用各種軟件……
有一大堆的問題考驗著我的耐力和適應能力。偏偏我是個適應能力很差的人，加之之前的期待值太高，而現實是要從實習生幹起，要被各種挑剔和選擇。
不安、焦躁讓我一步步落入眼高手低。我開始和以前的工作做無用的攀比，我開始懷念以前那些從不被我珍視“好處”。
開始各種糾結，開始和自己較勁，開始了埋怨，幻想，開始了浮躁和無聲的抗拒。
之前我就說過，我就是個矛盾體，總是站在天平的兩端，一會兒左，一會兒右，搖擺不定。
我有了一種無所適從的感覺，一會兒對新單位各種挑剔，一會兒又神經兮兮地覺得有單位肯接納我就是天大的恩賜。我被這種紛亂的情緒折磨著，就是不肯低下頭服個軟，不肯踏實地在一個地方安靜的學習一些什麼。
我完了嗎？稀裡糊塗地長大，稀裡糊塗地嫁人，為了生計又稀裡糊塗地打工掙錢。如今有了自己的房子，總想歇下來喘口氣，陪陪我的爸爸，也好好想想下半輩子的路。
可是剛歇下來又著急慌忙地想趕路，我很害怕，害怕被甩下，害怕被生活鞭策。
可是路在腳下，我又停下來，不篤定，不堅持，心被浮躁沾滿。
我深知我沒有依靠，得靠自己，可是這樣的我自己又怎麼能靠得上呢？
脆弱、自尊心強、要面子臉皮薄、浮躁、各種糾結負能量。這樣的自己怎麼能靠得住？
以前羨慕別人坐崗的工作，現在又懷念以前單位的待遇。總也過不好現在。
我看待問題總是那麼片面、淺薄、極端。總是根據自己的臆想去判斷。到頭來發現根本不是自己想的那麼回事。於是覺得自己被生活騙了，其實是自己把自己騙了。
哪個行業，都有哪個的艱辛，之前我沒有涉足，憑著想象它的美好，這本身就是錯。
我是一個很容易走極端的人，總會把某個問題想的太壞或者太好。
既然當初選擇了嘗試，選擇了改變，那麼改變一定是要付出代價的。僅僅是一個開始就要求它順遂，如願，怎麼可能？
拋棄一些想象，一些期許，腳踏實地，從零開始才是目前的我應有的狀態。
而我呢？搖擺，抱怨，失望……這樣的狀態怎麼面對撲面而來的新工作，怎麼能靜下心來迎接新領域的學習，挑戰？
生活就是在過坎兒，我已然選擇了邁向一個新的坎兒，所有的猶豫，彷徨，觀望，逃避，甚至是害怕，本能的躲閃都要摒棄。
新的難題就在我面前，在一步步向我展開，我不能退縮，只能迎上！
