01
當人生被安排，他是怎麼想的？
一年一度的高考志願填寫，正進行得如火如荼。
各大招生諮詢平臺都能看到父母們焦慮緊張的身影：
請問老師，我孩子填哪一個學校前途更好？
我孩子考了XXX分，能填你們學校的XXX專業嗎？
……
不同的場合，熟悉的對話，關鍵詞往往圍繞著“就業”、“前途”、“專業”等等。
作為某大學招生老師的一員，這些年來，儘管各大媒體都在宣傳將選擇權適當還給孩子，但我在現場仍鮮少看到孩子的身影。
作為“主角”的高三考生，他們真正想的是什麼？想讀什麼專業？未來想過怎樣的生活？
父母們極少關心，或者根本無暇過問。
高考生們的內心呼喊變成微茫的聲音，或許偶爾出現在網絡各種求助信息裡：
家長干涉我的志願填報，我該怎麼辦？
我應該如何面對“被安排”好的人生？
或許偶爾出現在新聞案例裡：
母親干涉孩子填志願，孩子畢業後向其控訴：都是你的自私毀了我！
遵從父母想法，在不喜歡的學校讀著不喜歡的專業，我痛苦了四年……
被忽略的訴求，被壓抑的渴求，和不能自主選擇的痛苦，當時也許不能馬上呈現，卻會以一種發酵的方式在心裡醞釀。
上大學後，在學校心理諮詢中心，學生們流著眼淚哭訴：儘管已年滿18歲，到了應該獨立的年紀，卻仍逃不開父母的遠程控制，內心痛苦不堪。
乃至多年以後，當他們離開校園，需要獨立面對這個世界，那種懊惱仍會如影隨形：當初沒有選擇自己想要的生活，現在的人生我能經營好嗎？
02
世上最恐怖的愛，是你以愛之名綁架我
很多父母看到這裡，也許會感到難以理解：
孩子還小懂什麼，我們不替他做決定怎麼行？
我這是愛孩子，怎麼變成了干涉和強迫？
這個社會競爭太激烈了，只由著他興趣來，以後找不到工作怎麼辦！
……
誠然，相對於孩子來說，父母的人生經驗更豐富，判斷更精準，選擇更合理，為了規避很多不必要的彎路，有時候給孩子建議也無可厚非。
但不可取的，是父母將“我是為你好，你得聽我的”的思維方式用到極致，認為自己關心孩子，所以自己做的一切都是對的。
無論是孩子的學習交友，還是戀愛擇偶，都要求孩子按自己的意志來選擇，從不問孩子的想法與感受。
當孩子還小，不會分辨，也還沒力量抗爭，父母的這種行為很有用，也很省事。
然而隨著孩子長大，當孩子渴望獨立和遠離，父母還想控制孩子的選擇和掌管孩子的人生，就很不應該了。
前不久有個新聞，說的是重慶沙坪壩一女子欲跳河，原因是其女兒高考成績很好，極有可能上北大，普通家長聽到這個消息肯定會很開心。
然而，女兒填寫志願時不聽她的話，一心只想離開這個家，她感到沮喪和憤怒，就想用輕生來脅迫她改志願。
被大家熱議的綜藝節目《我家那小子》中的朱雨辰媽媽，她為兒子奉獻得沒了自我，卻被全網diss是可怕的母愛，朱雨辰39歲，是他母親憑實力讓他單的身。
這樣的方式，真的是愛嗎？
03
被你以死威脅的日子，我早已死過無數次
心理學有一個詞語，叫做“非愛行為”，即以愛的名義，對最親近的人進行的非愛性掠奪。
這種行為，是一種強制性控制，是對他人作為一個獨立個體的最直接的侵犯。
放在父母和孩子身上，當父母打著愛的旗號，一次次剝奪孩子選擇的權利，折斷的是孩子的翅膀，阻礙的是孩子的獨立，毀滅的是孩子的人生。
韓劇《漢莫拉比小姐》裡講述了一個案例：
李永秀父母對他的事情橫加干涉，他從小到大在父母的期望在成長。包括他明明喜歡文學，卻因為不想讓父母失望，而選擇了自己最為不擅長的法律。
後來他一味順從所有人的意願，讓自己揹負了沉重的壓力，最終在公司的各種“侮辱”和父母的萬般“關心”下走向了重度抑鬱症，雖然沒有自殺成功，但是整個人生也被毀了。
網上有個名叫“父母皆禍害”（ANTI-PARENTS）的小組，裡面很多人分享了自己成長過程中被父母控制的例子，乃至多年以後仍不能原諒和釋懷。
有個女孩說，被父母掌控的人生讓她感到窒息。但她無法放棄，也不能嫌棄。如果選擇逃避，會換來更多的責罵。
“爸爸媽媽，你們不知道的是，被你們以死威脅的日子，我早已死過無數次。”
電影《三傻大鬧寶萊塢》替孩子發出疑問和吶喊：“為什麼我們一生下來，父母就幫我們決定我們長大要做什麼，卻從來沒人問我們想做什麼。”
可悲的是，父母們卻往往不自知，即使孩子反抗和哭訴，也不太願意反省。
04
父母的態度，最令我心寒
我有一位遠方表親，結婚不到半年就離婚了。
她說，父母只要我聽話，從來沒有問過我過得開不開心，對待我的感情也一樣。
我交第一個男朋友，他們覺得對方條件不好，不看人品就反對。在我眼裡，雖然他學歷不高，但是為人上進，對我也很體貼。
但我父母各種威脅和施壓，最後我們被迫分手。 後來他們給我介紹相親對象，也只看中對方家境好。
結婚後我才發現，對方是個媽寶男，沒有主見，每次發生衝突都只維護他媽，一次我們吵得很厲害，他動手打了我，我頭也沒回就離開了他。”
“你知道我最傷心的是什麼嗎？”
她在電話裡跟我說，“不是離婚，而是我父母的態度。他們並不覺得自己需要改進，反而一起罵我，說我沒腦子，那麼多年書白讀了，基本的判斷力都沒有。”
我只能隔空給她勇氣，同時也慶幸，她開始為自己的權利而抗爭了。
雖然，這種撕裂的方式讓人慨嘆。
05
你懂事的樣子，真讓人心疼
對部分父母來說，把主動權交給孩子，放手讓孩子去選擇和承擔，內心很煎熬。
無奈的是，大部分的年輕人，也掙扎於滿足父母的期待與個人意願之間，無法真正享受心靈的自由。
這些年，我在高校從事心理諮詢工作期間，發現一個現象，孩子有時候其實比父母們更有思考更成熟，只是落到具體事情上，有很多無奈。
有這樣一位男生，父母都是公務員。因為家裡就他一個孩子，父母把所有的注意力都放在他身上，一邊事無鉅細關心他，一邊宣揚為他付出的巨大心血，只要他不順著父母心意就會被指責和埋怨成“沒良心”。
到他上了大學，以為終於可以自由一點，卻是每天都要接到父母無數個電話，一旦漏接，他的班主任和同學都會輪番接到“電話轟炸”。
不僅如此，競選某個社團職位，他只是想嘗試一下，父母卻偏要多方諮詢和“打點”，讓他完全沒有發揮的空間，也被所有老師和同學看不起。
他說，我反抗過，但無奈的是我父母的情緒反映太過激烈，哭訴著“你是長大了就不再需要我們了嗎？”，讓他愧疚又心疼。
為了安撫父母的情緒，他只能假裝自己沒長大，但心裡卻極度壓抑。
朱雨辰不也是這樣嗎？曾反抗但無果，最終只能選擇向母親無奈妥協。
還有朋友分享了她的經歷，她從小到大都被媽媽安排各項事情，不能流露任何自主想法，否則會換來父母的哭訴與抱怨，久而久之，她就把真實的自己給藏起來了。
儘管已經工作並結婚，但每年回家卻不能表現出來：“我就是那個為了滿足他們精神需要，在家不怎麼做事的人。其實平時工作在外地，什麼都是自己做的，生活井井有條。可是，又能怎麼樣呢？總不能傷害他們的感受吧？”
06
當你追求完整自我，也就有了不控制他人的勇氣
無錫電視臺非常觀點中有一個說法，太強的控制慾其實也是一種軟弱，這表明，家長接受不了孩子的快速成長，又無法承認自己相對於時代的退化。
是的，那些想控制孩子的父母，通常都擁有不穩定的自我價值感。他們或需要通過掌控孩子的生活來體現自身權威，或在關注孩子的時候才能感受自身價值，說到底，都是缺乏穩固並且靈活的自我。
穩固並且靈活的自我（a solid，flexible self），這是美國心理學家David Schnarch提出的概念。
穩固的自我，即一個人具有非常穩定的自我價值感，且不因外界的否認或者質疑而有所改變。
靈活的自我，即一個願意不斷去探索新的可能性，並且讓自己不斷成長。
一個穩固並且靈活的自我，即我們一方面有著不受外界評價影響的穩定的自我價值感，另一方面，我們不會侷限自己的自我概念，能夠靈活的在不同的情形下表現和發展多面的自我。
在我看來，父母們需要修煉獨立人格，擁有完整並穩定的自我，就不需要從控制孩子的過程中來獲取價值感和成就感。
比如說，孩子小時候依賴我們，這讓我們感到自己很重要，可是當他們逐漸長大，有自己的想法了，我們就該勇敢放手，在和孩子彼此尊重和彼此成就中共建良好的親子關係。
斯科特·派克說，付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。
當父母能修煉穩固並且靈活的自我，並且尊重孩子是獨立個體的事實，那麼就能真正迴歸到親子之愛的本質。
即是：
在孩子小的時候，我們給予他們呵護與陪伴，待他們長大，我們要學習和孩子分離，促進孩子獨立。
可以多給孩子一些選擇，啟發他們選擇的智慧，因為每一次勇敢選擇，每一個自主決定，都是培養獨立性的開始。
－End－
本文作者：許小貓，又名原心，高校教師，二孩媽媽，多平臺簽約作者。公眾號：奇思妙想許小貓（ID：xvxiaomao2018）。
