全職媽媽們可能都有這樣的體會，孩子爸爸不在家時，自己和孩子過得有條不紊、歲月靜好，只要孩子爸一在家，家裡就烏煙瘴氣、雞飛狗跳。
老公就像是另一個等待照顧的孩子
閨蜜小杰是個全職媽媽，平時老公下班很晚，她能一邊帶孩子一邊做家務，給孩子做飯以營養均衡適合寶寶入口為主，比如面片蔬菜湯一勺燴，孩子大人都解決了。可是一旦老公哪天下班回家早，孩子吃的那些，老公是絕對不吃的，她就得給老公張羅他愛吃的，辣的、帶肉的、口味重的。
吃完了飯，出發一片狼藉，老公很自然的刷手機，孩子也很自然的去找爸爸，小杰在廚房就急了，平時她跟孩子在一起都是儘量不碰手機，可是老公卻拿著手機陪孩子，“要不你去刷碗，我帶孩子”小杰脫口而出。
結果往往都是老公不情願得放下手機，等到小杰終於忙完了，就一甩手，又把孩子交給小潔“讓媽媽陪你玩去吧”。
“我也理解老公在外工作的辛苦，他到家就只想放飛自我，若沒有孩子我是不會管他的，可是他這樣對孩子沒有好影響啊！”小杰如是和我說。
“婚後我失去魅力，他失去耐心”
身為過來人，我們都嘗過了戀愛時的美好，也明白了婚姻和戀愛的不同，有了孩子之後，女人更多的把注意力放到孩子身上，這可能就會讓她們覺得，男人更多的把注意力放到了家以外的地方。
很多全職媽媽都有這樣的委屈：
“我為了這個家辛辛苦苦付出這麼多，卻得不到一點認可”
“我讓他乾點活擦擦地，他理直氣壯地說他賺錢了”
“我說家務活我們分工合作吧，他說那賺錢這事也分工合作吧”
以上的話，來自我認識的很多全職媽媽們家庭中的日常對話。面對一個大毛病沒有，小毛病一堆的雞肋老公，這些女性朋友真的會感覺自己彷彿養了一個“大兒子”。
每當她們梳理好自己的情緒，特意找時間想和老公聊一聊的時候，老公們的反應都是“你就是沒事閒的”。
說白了，人家嫌你煩。
不是不愛，只是需求不同
其實，男人和女人在需求上有著本質的不同。
遠古時代，男人們在外捕獵，需要高度集中精神，一回到家，只想好好休息；而女人們整日採摘、哺育後代，需要多多交流才能獲知最有用的信息。
說回現代，男人在外面工作，已經說了一天的話了，而回到家只想做個安靜的寶寶，可卻遇到了一個什麼都想跟他聊的妻子。
所以在大大小小的家庭紛爭中，男人往往都是得過且過的拖延派，而女人都是打了雞血的戀戰派。
事實上，無論男女，任何人的情緒都需要被看見，但並不是每個人的這份需要都被滿足了。而且很可能，從我們小時候開始，那份需求就一直未被滿足。
你現在的失落，可能源於小時候的“未滿足”
根據阿德勒心理學的研究，兒童時期有兩大重要的需求，歸屬感和價值感。簡單來說，就是孩子需要有“我是這個家的一份子，我的爸爸媽媽都愛我，我值得被愛”的這種感覺。
但這份基本的需求，並不是每個孩子都能獲得。
“你上幼兒園好好表現，再哭鼻子媽媽就不給你買小蛋糕了。”
“聽媽媽話，不然爸爸也不喜歡你了。”
“只有考95分以上，才能帶你去動物園哦。”
這些話語無一不透露著父母的誘惑和威脅，這種有條件的愛，會讓孩子形成一種認知：我只有達到怎樣怎樣的標準，我才是好的，才能得到爸媽的愛。他們的父母從來也沒有告訴過他們“你本來就很好”，他們也很難學會自己去認可自己。
於是，有這種認知的小孩，長大後也會不由自主的希望能獲得外界的認可，“我必須做好，才能獲得肯定”。
這樣的女性在成家後必然會渴望來自老公的認可，一旦她們得不到，童年那種失去愛的恐懼感就會再次襲來，甚至排山倒海般將這個媽媽的精神世界壓垮。
其實，每個人內心裡都住著一個小孩，那是童年時的自己，當成年後的我們在人生路上遇到坎坷時，就會激起我們童年時相同的感受。
也許童年時我們不被重視，於是成年後當某個人不經意的某句話觸動我們時，童年的閘門瞬間打開，我們又回到了當年的無助之中。
但遺憾的是，我們並不知道這一切是與童年有關，我們會將原因歸到眼前的人或事情上。
因為關於童年的那些感覺已經寫到我們的潛意識裡，它就像在後臺運行的代碼一樣，自動操控我們的行為。
可以說，生活中很多過激的行為、腦子一熱的衝動，其實都源於我們的潛意識，只要你去深挖，都會發現那是童年時我們遺留下來的傷。
換個思路，自己掌握幸福
其實，如果換個角度想，與另一半有衝突這件事，可以是一個機會，讓你重新面對自己的機會，也是成長的機會。
有時全職媽媽們會吐槽“我老公就只會賺錢了，別的啥都不行”，甚至有個好姐妹跟我說“我給自己5年時間，等我經濟能獨立了，我就跟他離婚。”
但，除了給家裡帶來經濟收入，男人當真就一無是處了嗎？
有一次我逼著一個朋友說她老公做了哪些賺錢之外的，對家有益的事情。她憋了良久，但還是說出了好幾個：週末全家一起出去玩；家裡的踢腳線壞了，他主動去修；教孩子學會了騎自行車；家裡停水時，他拎了好幾桶礦泉水上18樓；帶孩子去樓下小賣店買零食。
一開始她說不上來，但說著說著，自己內心對老公的怨氣就少了許多。
其實，成年人在也需要歸屬感和價值感，在家庭當中更是如此，你需要，你的另一半也需要。
但當我們會深陷情緒之中，委屈和不滿會讓我們更加迷茫，我們根本沒有辦法處理自己的情緒，更不用說照顧對方的情緒了。
《親密關係》一書就一針見血得指出了這種夫妻間的矛盾是“用吵架的方式去避免面對自己內心的傷痛”，這本書將親密關係劃分為四個階段：月暈、幻滅、內省、啟示，它告訴我們，其實夫妻關係有時候只需要單方的改變，也能讓關係更加親密，當你打破原有的模式，便能建立新的親密關係。
婚姻中我們有時是會感覺到一種“山窮水盡”，但可能就是在我們“疑無路”的時候，也恰恰是“柳暗花明又一村”的時候。
作者：小米，一個幾乎每天都看書和練瑜伽的全職媽媽。
