唐向未，25歲，一名北漂兼創業者。創業以來，他很少和家人談自己的工作，直到參加節目《不好說特想聽》，他才打算給母親做一次述職報告。
節目中，母親的一句話直擊他的要害：“你一個月賺多少錢？” 唐向未答：“一萬多，不到兩萬。” 母親長吸一口氣，面露難色。 唐向未又問：“您認為我應該多少錢一個月，您比較滿意？” 母親脫口而出：“至少2W。”
在母親看來，在北京生活至少兩萬，不然怎麼有資格留下，你不可能在北京呆一輩子！
這樣令人窒息的對話，在其他三個人中間輪番上演，他們的職業分別是心理諮詢師、電競手、時尚公關。
節目中，桌子的一邊是80後90後，另一邊是50後60後，兩代人要聊聊工作。
有人問：和父母聊自己的工作難嗎？難！
難的不是聊工作，難的是聊自己。
父母眼裡，只有兩種工作：體制內和體制外。
曾經有人在街頭採訪：什麼樣的工作在父母眼中是體面的工作？
受訪者給出的回答是：老師、公務員、銀行職員、國企.....，無一例外都是“鐵飯碗”。
有位姑娘愛追星，但在她媽媽眼中：再火的男明星，只要沒有編制，就配不上女兒。
這當然是玩笑話，但能看出，我們這一代的父母對體制內工作的執念：體制外一個月2W也比不上體制內2000元。
他們對子女的期許，就像一位父親說得：“你有穩定的工作，穩定的收入就行。”
言外之意就是：穩定最重要，有沒有前途是其次，工資高不高也不計較，愛好和理想統統靠邊站。
只要不是體制內的工作，他們會問：
“可靠嗎？” “有前途嗎？” “能幹一輩子嗎？” “容易嗎？” “能賺多少錢？” “累不累？”
有時候，他們甚至會帶上“有色眼鏡”，覺得你的工作“丟臉”或“不正經”。
微博網友@歡歡表妹曾吐槽：“我爸爸覺得我在上市公司當財務主管丟人，讓我到公立醫院當收費員。”
有一項調查顯示，88%的人認為自己的就業觀念與父母存在差異。
差異來源於兩代人的成長環境。50後、60後父母成長於物質匱乏的年代，渴求穩定。80後、90後子女則成長於物質和信息極度豐富的時代，變化反而成為生活的常態。
費孝通說：“社會變遷最緊張和最切骨的一幕，就這樣開演在親子之間。這時，狂風吹斷了細線，成了父不父，子不子，不是冤家不碰頭。
和父母聊工作，就像切開一道口子，切開了兩代人不同的價值觀。只要社會飛馳向前，雙方的衝突會一直存在，現實就是這麼殘酷！
接受彼此的不同，你才能成熟起來！
世界上無法改變的兩件事：一是你的出身，二是父母的想法。
節目中，印象最深的時尚公關天天的媽媽，這位媽媽對兒子的控制慾極強。
兒子小時候，她會偷看日記；長大了，她會卸掉門鎖，兒子參加工作後，她不放心，會偷偷跟蹤，看他在做什麼。
天天對媽媽談起這些事，期望媽媽能理解，但媽媽卻理直氣壯地說：
“我想知道我兒子，我不該那樣去做嗎？” “可以翻篇嗎？” “人總得忘記一些東西，往前看。”
你以為坐下來好好說，父母就能理解，但現實太扎心。每一次，天天試圖獲得理解，都無功而返。母子倆就這樣一次又一次陷入溝通的僵局，不得不暫時逃離座位。
知乎上有個問題：“如果更好地與父母溝通？”
其中高贊回答：“ 基本上是無用功，而且會讓你更加挫敗，沮喪，懷疑。”
節目中，天天告訴媽媽，他不需道歉，“只希望被理解”。
可是，他的心意，媽媽看不到也不為所動，只回應他：“不管你恨也好，愛也好，你是我兒子，永遠更改不了，恨我，認了。”
她以自己想要的方式愛孩子，但孩子對愛最原始的感受，不過是簡單的擁抱和理解。
改變父母，太難了，一旦你想改變，在這場對話中你就輸了。
電影《戰爭遊戲》中，美國政府的一臺計算機被寫入程序，即將在全球啟動一場核戰爭，更要命的是，所有改變程序的努力都是徒勞。在最後關頭，計算機停下來說：“有趣的遊戲，獲勝的唯一辦法就是退出遊戲。”
為了改變父母，你竭盡所能做出各種抗爭，期待獲得理解，但最後，抗爭成了徒勞。獲勝的唯一辦法是——放棄抗爭。
蘇珊福·沃德說：“你可以繼續像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發放成人許可證。但實際上，決定權在你自己手裡，而不是由他們來掌握。當你真正地放棄鬥爭時，會發現自己的生活也會順利起來。”
放下改變的執念，你才能向前走！
世間最幸福的事：你在試圖懂我，我也在試圖理解你。
節目中，心理諮詢師的父親不理解，女兒為何辭去公務員，千里迢迢跑到北京吃苦。但當女兒做述職時，他說自己查過弗洛伊德是誰。
電競手王俊翔的父親，問了一個專業問題：“你們這一行業，一般最佳的黃金年齡是多大？”
兩位父親都不滿孩子辭去“鐵飯碗”，但面對新職業，還是會查資料做功課。他們都在試圖理解。無論父母和孩子曾有多少誤解，關係有多糟糕，未來總有一天，我們能真正理解對方。
李艾曾在綜藝《新生日記》中講到和母親的兩段過往。
父親剛去世的那兩年，媽媽總是鬱鬱寡歡，李艾就對媽媽說：“其實媽媽你可以再嫁人，不需要為我犧牲那麼多。”
然而媽媽特別認真地說：“我不是因為你不嫁，我是因為這世界上再也找不到像你爸爸那麼好的人了。”
那個時候，李艾不理解媽媽說的話。直到她遇到真正對的人，才知道：父親去世，世界上最難過的人，是媽媽不是自己!
她曾經嫌媽媽嘮叨。媽媽要求她每一次登機以及從飛機上下來，都要發短信。
為此，李艾向她發火：“我說你是要安排接機嗎？如果你不安排接機的話，就不要讓我再為這個事情，給你打電話發短信了。”
媽媽說：“當你有了孩子，你就知道我的心情了。”
後來，李艾懷孕，孩子還未出世，她心中就有了一萬種擔心，那種心境一如媽媽當年。她終於理解媽媽。
過去不理解，以後會理解；小時候不理解，長大會理解；長大不理解，為人父母會理解。
張一鳴說：“無法做好的選擇和判斷的時候，就離遠一點，遠到用更重要的原則，和更長的時間尺度來衡量，這樣就清楚了。”
雖然我們的價值觀不同，對職業的看法各異，但這短暫的一生中，愛和時間才是最大的尺度，我們彼此嫌棄，彼此理解，最終彼此依賴。
父母是第一次做父母，孩子是第一次做孩子，第一次都難免犯錯。
一個成熟的人，不是不犯錯，也不是不允許父母犯錯，而是要學會接受彼此的不同，放下改變對方的執念。如此，我們才能向前走，走出和父母不同的路，進而超越父母。
未來總有那麼一刻，父母在嘗試懂你，你也真正理解父母，理解他們的侷限，理解他們的心境。如同李艾，多年後有了寶寶，對媽媽溫情告白：“你在，我還有來處，你不在，我就只有去處。”
一生太短，別懂的太晚，愛的太遲，給生命留下遺憾。
因為有一天，我們也終將成為父母。
