朋友精神不是很好，我忙問他怎麼了。他擔憂的說：“我現在非常懷疑我的老婆揹著我做不好的事情。”我忙說：“啊，你別亂想了，這不是給自己找不自在嗎?”朋友還是很擔憂：“這不是我在亂想啊，昨天打的的時候，我問開車的師傅有沒有什麼地方可以找樂子，結果他就將我送到家門口。”
過年回家，我媽每天都要帶著我和媳婦一起去走親戚，第一天我就受不了，抱怨累死了。結果媳婦倒是非常的開心，表示每天都會跟著我媽去。我一下就驚奇了，媳婦是比我還懶的人，難得看到她這麼積極的出門，忙小聲問：“你怎麼突然愛往外跑了。”她也小聲的回答：“你懂什麼，去別人家串門，吃完飯就可以不用自己洗碗了。”
小舅剛剛跟交往了三個月的女友分手了,痛不欲生.這天小舅到寺廟拜見方丈,"方丈,我已然看破紅塵,什麼都是空的,我現在只願一心行善積德，請為我剃度吧,讓我斷了這塵世恩怨."方丈長嘆一口氣,"施主呀,你們你們山下理髮就這麼貴嗎?你一個月來一次,一個月來一次,拿我們當理髮館了呀!"
施主您真是來剃度的嗎?
早上起床後,我拿著手機去廁所了,玩著手機遊戲《絕地逢生》，越玩越上癮,玩了有半個小時沒出去.老婆在外面喊道:"你怎麼還沒為,掉坑裡了嗎?"我趕緊提上褲子,"催,催,就知道催,在廁所還能幹啥?我還能玩屎呀?!"
半夜起床去上廁所，看老婆睡得挺香，抬手對著老婆屁股就是一巴掌，然後很爽的就去上廁所了，回來的時候發現老婆正在那裡揍兒子，我拉著老婆：你打兒子幹啥？老婆火冒三丈地說：他竟然在我睡覺的時候你偷襲我，還給我裝睡。
現在開始，你只許跟我一個人搭檔打滾子，要配合我，不能忽悠我，有滾子絕不抓棒子，對我發出的每一個強調信號兒都要服從，打臭了不許罵我，要相信我，別人喝我血了，你要在第一時間出來暴動，我打贏了，你就要陪著我開心，我打輸了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我打得是最棒的，夢裡也要誇我打得血乾淨，在你的心裡面只有我是滾子之王
![幽默笑話：師傅有沒有什麼地方可以找樂子]()
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”，司機無語，一車人笑了。
哥幾個喝酒，有個哥們有點喝高了，對我們說道：哎我這輩子算是沒有希望了，平平淡淡一輩子，我以後要給我兒子取名叫巔峰，讓他代替我走上巔峰 不在平庸。聽完我們都紛紛安慰他……老楊……你喝多了～
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吃午飯的時候, 父親突然抬頭跟我說:我今天幫你拿了塊地…. 我突然一頓, 長久以來的一個念頭頓然冒了出來! 我就知道我其實是隱形富二代! 之前的貧困都是家裡為了磨礪我! 時機終於成熟了! 他們終於肯讓我大顯身手了! 看了一眼電視上報道的道瓊斯指數, 腦海閃過那些經濟學的知識, 投資的大方向已經瞭然於胸, 於是我強忍住內心的激動, 用盡量平和又不經意的語氣問到:“哦,哪塊地?” …. “順豐快遞”
想當年和女友去逛街，到了晚上十點鐘送她回家，走到她住的小區門口時，我過去問保安：“保安大哥，現在還可以進去嗎？”這個保安看了我女友一眼後說到：“可以啊，進去吧。”然後我轉身對女友說：“怎麼辦啊，太晚了，已經進不去了，要不咱們去開房吧？”女友看起來好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安看了我一眼說：“可以啊。”然後只見女友轉過身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”
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