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2、小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到度数不断往上跳的电表，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！
3、我以前发生的事，至今想起来依然感到尴尬，简直是尴天下之大尬..........
记得那天去女朋友家做客，我们刚开始，所以我尽量表现得完美些。
一进门女朋友就用一根布条蒙住了我的眼睛，并将我带进客厅按入沙发，说要给我一个惊喜。
我坐在沙发上听见她走远了，便耐心等待，但不巧的是，这时肚子开始不舒服了，还放了几个闷屁，那味道臭得几乎把自己都熏晕了。。肚子越来越难受了，窝在绵软的沙发里放屁也不畅快，我索性站了起来，闷声闷气地又放了几个，痛快的结果就是，臭，臭，臭到自己怀疑人生。
想到刚和女朋友开始，实在不想这样破坏形象，就想赶在她回来之前把这味道弄散掉。
我摸向沙发桌，摸到了一本杂志，于是拿起杂志抡圆了胳膊大力地扇了起来，另一只手也跟着扇来扇去，最后嘴也用上了，使劲儿地呼呼吹气。。
不一会儿味道终于散了，又等了一会儿，女朋友终于来了，远远地叫我亲爱的，让我自己扯开眼前的布条，我扯下布条，看见女友捧着蛋糕，对我说，“surprise，生日快乐！”
同时，我还看见。。沙发的对面。。坐着两个女孩儿。。正目瞪口呆地看着我。。。后面的时间是如何过的我已经记不清了，只记得女友和我说，“这两位是我的闺蜜，从你进屋开始就坐在这里了，我让她们替我把把关，好好地观察一下你。。。”
惊不惊喜？刺不刺激？意不意外？
4、男朋友妈妈说的一个男票小时候的事情。
男朋友小时候长得特瘦,弱不禁风那样儿。
刚上幼儿园那会儿,班上有很多虎头虎脑的小孩儿。
可能那会儿大家都是独生子女,在家里特别宠,在学校就特皮。
男票瘦小啊,总是禁不住被熊孩子欺负的。
有段时间,被那群熊孩子欺负多了,他都哭着不敢上学了。
男票的爸爸是个逗比,看男票总是被欺负,就跟老师反应情况。
老师说孩子还小,吵吵闹闹也是正常的。
叔叔没办法,索性就跟男票说,你个傻崽子你打不过人家不会跑吗?
男票泪眼汪汪地说:我跑也跑不过人家。
叔叔没辙了,只好跟他说：爸爸告诉你一个还击的好方法,以后谁再欺负你,不管男生女生,你蹲下来扒下他裤子就跑。
男票点了点头,硬着头皮去了学校。
过了几天,幼儿园老师就打电话来了,跟叔叔说:你儿子老是扒人裤子,我们班小胖子已经被他扒哭两次了,一些胆儿小的小孩和女学生见着他就绕道走,你再不管管他,这孩子就越来越坏了。叔叔说：孩子还小,对别的小孩的身体构造有些好奇也是正常的...........
从那以后,一直到小学毕业,男票就再也没被欺负过,身边反而从此多出了一堆拥簇,人五人六地招摇过市。
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6、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
7、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
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9、让我记忆深刻的是牛逼的足球解说员
韩乔生老师最牛的一次解说：
7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。 咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮， 10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是--夏普
(停顿好大一会）
对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字........
10、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
这应该就是塑料师生情吧。
11、不是段子是真事
底特律11分局的卧底警察伪装成毒品瘾君子，引诱卖家跟自己交易，见了面二话不说掏枪就干，打了一半感觉卧槽是硬茬子，妈的，叫支援！对面也不甘示弱，我也叫人！两拨援兵气势汹汹杀到现场，互相一看大眼瞪小眼: 卖家其实是引诱买家跟自己交易的——底特律12分局卧底警察
