戴褀
你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃了。
所有勒索的中心都是最基本的威脅，恐嚇，他會以許多不同的面貌出現。我們被迫於勒索者共舞，卻無法跳好舞，不也看不透舞伴的心思。
首先來看看勒索的四種形態：
“如果你真的愛我，你應該……”
“別離開我，不然我會 ……”
“你是唯一能幫我的人，所以……”
“”可以讓事情變得簡單，只要你…”
以上這些話的殺傷力都非常大，而且也都很嚇人。這些言詞通常也都能奏效，因為如果反抗的話，我們都很清楚自己的下場會是什麼。這些人絕對能把我們的生活搞得雞犬不寧，或者至少讓我們不開心。
如果一直對勒索者讓步，我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為會讓我們感到失衡、羞恥和深深的罪惡感。我們知道應該改變這種傾向，也不斷髮誓要採取行動，最後卻還是會掉入情感勒索的陷阱。於是，你不得不妥協，勒索計劃成功。
每種情感勒索都會對我們的身心造成影響，施暴者帶來的影響是十分有破壞性的，但是其他看來沒有那麼極端的情感，勒索者的破壞能力也不能小覷，無論是白蟻還是颶風，都可能毀掉一座房子。
所以，可以這樣做
第一，確立並堅持自身立場
第二，闡明自己的真實需要
第三，表明自己能接受的範圍
第四，讓他自由決定是否接受這樣的條件
如果對方視而不見，一定要堅持自己的邊界意識，多做幾次堅持的動作。
無論怎樣，不要做“濫好人”，更不要“聖母心”，為苦難的可憐人帶去心靈快樂並不容易，你得付出很大的代價，那是一個無盡的黑洞。。你要將瀕臨絕望的人帶回生命的岸邊，助人一旦過度，其實也是一種操控。
希望對你有所幫助，祝好！
依雲療愈
【我是為你好】這句話，表面上是以他人為出發點的關愛，但其實是一種情緒勒索，為的是達到自己的目的。
都是為你好，說出這句話的人，真的為不是為你好！成年之後，學習不做被害者，擺脫情緒勒索。
利用罪惡感操控他人
家庭中最有智慧的人，到底是誰？誰才是家裡的“大人”？
同樣的狀況，也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的“好意”，就是著名精神科醫師卡倫．霍妮所說的“虐待的愛”。
我是為你好，這句話，表面上是以他人為出發點的關愛，但其實是一種情緒勒索，為的是達到自己的目地。
缺乏理性思考與面對挫折的勇氣，也不願意進行溝通。動不動就說要去死，其實就是一種懶惰與情感的勒索。
這些人雖然總是以生命要脅，卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好，或是以死相逼來達到自己想要的結果，而不顧對方的感受，就是以愛之名，行傷害之實。
加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到：“施虐者雖然是出自於好意，但藏在他潛意識底層的，卻是想要霸凌他人的心。
擺脫情緒勒索的惡性循環
如果妳不能自愛，妳就沒資格愛我。
所有講出“我是為你好”的人都是真心的，因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的“關係”。
情緒勒索經常發生在家人之間，而且多數人對此幾乎不知不覺，一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾，最好的方法就是遠離對方。
無論心裡有什麼想法，即使會吵架，也應該明白地表達出來，這才是正常的溝通方式。
｛信心補帖｝下決心擺脫以愛為名的騷擾，重建自信與自在的人生。“如果你運氣好，有一天也許你會感謝這段經歷，因為這件事就是註定要來磨練你的。
瑞士蓮
勒索當然是因為自己稀缺，強制性地要求別人滿足自己。
這個問題看起來非常容易解決，你不滿足他的要求就行了，沒有什麼好糾結的啊。
但是，如果一個感情勒索的人遇上一個有救世主心理的人，那就比較麻煩了，這個人肯定陷入無謂的糾結當中，他們在是否要滿足對方的糾結中不能自拔。
那就要看你是否是個有救世主心理的人了。
現實生活中有許多這樣的救世主，其實是具有全能自戀心理的人，認為自己什麼事情都能做到，別人的什麼願望都應當滿足。往往大家都認為他是一個無私奉獻的人，不但不反感還要大加讚揚。
