最近，鋒菲CP一把砂糖撒上了熱搜。
在一檔綜藝節目裡，蕭敬騰問謝霆鋒：“你知道菲姐最愛吃的什麼水果嗎？答案是榴蓮。”
（此處是個冷笑話，因為王菲《紅豆》裡的歌詞是：“有時候，有時候，寧願選擇留（榴）戀（蓮）不放手”）
沒想到謝霆鋒一本正經地反駁：“不可能，她不吃榴蓮。”
最甜不過日常細節。無怪網友大呼羨慕。
自從2014年複合後，兩人從未公開同框，一向非常低調，但顯然感情從來沒有降溫：
15年王菲在社交平臺小號上po出和謝霆鋒同遊故宮的照片：
18年被拍到一同出門散步，還是一副小情侶黏在一起的樣子：
19年年初，兩人被傳分手，面對娛記採訪，謝霆鋒直接否認：
最近，謝霆鋒還演唱了14年王菲在微博上分享過的歌曲：
親密關係中，多得是相處越長久感情越平淡的情侶，20年後還能甜蜜如初，靠的是什麼呢？
美國註冊臨床社工師Brian Gleason通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：
對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是情緒的“不流動”。
今天我們就來聊聊情緒流動性，以及如何通過積極有效的溝通，與愛人久處不厭。
01.什麼是情緒流動性？
你有沒有曾經在某個時刻感覺到，你和戀人之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在空氣裡湧動？
無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。
兒時我們也許有過對愛情的幻想，“我什麼都不用說，ta全部都能懂得”。但對於長期關係來說，這種情況可能並不多見。
如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地彼此理解，並且，最關鍵的是，把情緒變成語言表達出來。
通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼，對方才能逐步瞭解清楚我們“運行的機制”。
但就像心理學家Lynn Pearl說的那樣：“對於很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。”
這需要兩個人的關係中有較高的“情緒流動性”。它指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。
那些情緒流動性較好的伴侶，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。
但遺憾的是，許多人在過去的成長經歷中，從來沒有學著如何用情感的語言和伴侶交流；Ta們不僅自己無法表達情緒，也無法接收到對方的情緒表達。
02.是什麼阻礙了我們情緒的流動？
對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的文化環境下，我們學會了否認自己的情感。
對於男性來說，這種負面的評判更為鮮明。比如我們會說“男兒有淚不輕彈”。
除了社會的影響，我們自身也可能不自覺地迴避情緒的流動，甚至因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。以下是一些可能的原因：
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。
Lynn Pearl認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。
與伴侶建立情感的連接、傳達真實的情緒，會讓彼此更親近，但也同時意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”。
而為了避免面對自身的脆弱，為了避免被對方傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言。
有時候，雖然我們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會伴侶的意思。
我們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。
爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，我們都是基於自己的語境，在和自己想象中的對方對話。
3. 我們把彼此當作競爭者。
有一些伴侶在溝通中沒能使情緒流動，是因為Ta們並不把彼此當做可以相互支持的“同盟者”，而是當做競爭者，甚至仇敵。
他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而不是傳達情緒。
03.當情緒無法流動時，我們的關係會變得怎麼樣？
當情緒無法流動時，你和伴侶之間的關係可能會形成以下三種動力模式中的一種：
1. 憤怒的伴侶：
你們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。你們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；你們總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶：
你們是互相迴避的一對，像是“沒有衝突的伴侶”。
在表面上，你們雙方對關係都很滿意，由於害怕破壞關係的現狀，你們很少有直接的衝突，也缺乏了真正的情感交流。
但你們可能會有這樣的行為表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近-退避的伴侶:
在你們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。
但正是因為這樣，你們的互動形成了循環：一方的接近促成了另一方的退避，而這一方的退避又使得另一方繼續接近。
“接近-退避”的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入“防禦模式”，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。
儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但Ta們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。
04.那麼，如何更好地使情緒流動？
1. 不攻擊、不迴避，學會“吐露”。
根據Wile的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒時，有三種方式：攻擊，迴避或者吐露。
對於以上三種伴侶來說，Ta們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。
而“吐露”——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。
它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。包括愛、關心、欣賞和需要等正面情緒，也包括憤怒、傷感或恐懼等負面情緒。
舉個例子，當我們在擔心對方不重視自己的要求時——
攻擊的人會說，“你從來就不會去做那些我想要你做的事！”“你為什麼總是遲到？”
迴避的人可能會沉默，或採取冷暴力的方式。
而選擇吐露的人，則會誠實地說，“我有點害怕你會不在意我的需求。”“你來晚了，讓我很擔心。”
當我們害怕對方不愛自己的時候——
攻擊的人會說，“你是不是從來都沒有愛過我？”“你一定早就看我煩了吧！”
迴避的人可能表面上一切都好，但會把猜測放在心裡，暗暗疏遠對方。
而選擇吐露的人，則會平和地表達，“我擔心你對我的興趣並沒有那麼大。”“我擔心你已經不再愛我了。”
吐露的方式可能會讓你受到一些傷害，比如被拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學會“具體化”自己的感受。
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。
有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道發生了什麼；這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知它們；然後是對自己的情緒負責，有效地運用、表達它們。
比如，比起簡單地說“我不舒服”，你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？過去曾在什麼樣的情境中，你體會過這些情緒？
把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。
除了語言，還有其他方式可以為我們的情緒表達“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。一方面，身體接觸能提高催產素水平、舒緩心跳；另一方面，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰還是開啟情感交流的好方法。
研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的話語和事件會更加鮮活地留在我們的記憶中。
這也是為什麼，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。
“他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地湧動，夾著所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻裡去。”
正是在這樣的時刻裡，我找到相信愛情存在的證據。
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