1、半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“你是怎麼知道的？”
“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來？”
妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋！”
妻子怒吼道“你又朝冰箱裡撒尿了！”
2、當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！
我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！
我正準備拿出第4張時…… 老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點酒“睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那麼開心。
3、一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車
哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。
這哥們邊跑邊給老婆打電話
讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。
第二天，車輛找到
帶著錦旗及感謝信去交警隊取車
現場氣氛熱烈祥和
哥們握著交警同志的手，激動萬分。
交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。
總結；不創新只有死路一條！
4、我們會計老師說他有天晚上喝醉了騎自行車回家，半路三急遂去旁邊玉米地裡解決。第二天酒醒被老婆指著院子裡的玉米杆責問自行車哪兒去了！次奧，昨晚把自行車扔了，騎著玉米杆回家的……
5、一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你!”他的兒子也在外面喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢!”
6、兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，乾一杯。問：你是山東哪裡的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再乾一杯。再問：你是濟南哪點的？答：八里窪的。哇！真特麼巧，我也是八里窪的，再乾一杯。然後接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再幹！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了。
7、對不起，那晚我真是喝醉了，沒有控制住自己。”“不要再說了好嗎？咱都是有家室的人了，就讓這事爛在肚子裡吧，不但是為了你老婆好，也為了我老婆好。”
8、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家。
剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”
我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”
司機說：“聞什麼啊！你從我車頂上下來先！”
9、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”
10、酒鬼們對付醫生的告誡也是挖空心思，洋相百出。一酒鬼說“醫生讓我離酒遠點，沒辦法只能用吸管喝了”。另一酒鬼說“你沒看見我帶手套端的酒杯嗎？我的醫生說我的手不能再碰酒杯了”。第三個酒鬼說，“你們都比我幸運多了，我是用手倒立著進的酒吧，醫生說我要是再踏入酒吧半步恐怕就沒治了。”
11、一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：“小城 故事 多”；這時樓下正好有一位 小姐 剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：“站住！”，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”，醉漢又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦著說：“你...你把包拿去吧...”，醉漢這才結結巴巴地說：“告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！” 這個酒鬼可是醉的不輕，把人家小姐嚇得。
12、某酒鬼一日喝醉回家，進門時碰傷了頭，不敢驚動 老婆 ，悄悄進屋，找些膠布對著鏡子貼住傷。
第二天一早，老婆掂著耳朵罵道：
“死鬼，昨晚又喝醉了！”
“胡說，誰喝醉啦！”酒鬼不認。
“你沒醉，這衛生間滿鏡子的膠布是誰貼的！”老婆說。
13、記得大學時候，我一個二貨同學喝醉了，他拿起學校裡的公用電話打110。
同學:你好，給我來兩個肉夾饃，我在濱海學院。完事掛電話，過了五分鐘拿起電話又打，又說了一句:不要香菜。
又掛了，第二天，被警察帶走了關了12小時才放出來。
現在想想都想笑
14、聽同事說的。他的叔叔前幾天喝醉了走著回家，路遇查酒駕的，就過去對交警說“拿過來我吹吹看看醉了沒”。交警沒理他。怒了，一氣之下回家把車開來了，停交警面前問交警“現在能吹了吧”！現在好了，吊銷駕照罰款2000，拘留半個月，現在還沒出來。
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