我有一朋友，叫莉莉，芳龄27，未婚。
好朋友莉莉分手之后，在朋友圈里打下这样的一句话。
“如果分手变得像心动一样简单就好了”
是啊，心动真得是一件简单的事情。
可能是因为ta的一句海誓山盟的誓言，一次眼神的交错，身上的一种味道，一只手掌的温度，甚至仅仅是一句早安或晚安。
我认识莉莉4年，她一直是单身。家里人给她安排了无数次相亲，朋友也给她介绍了无数个对象，她都一一拒绝了。
莉莉即便告诉全世界，她早就不爱他了，早就忘了他了，可只有莉莉自己知道，那个人啊，还依旧在那个位置上，他的名字依旧是她心里最大的秘密。
据我观察，很多人忘不掉某个人，不外乎已失去或未得到，而归根结底，这是一种自恋、不甘心——我这么好你居然不珍惜我？于是耿耿于怀，久而久之，越想越难以释怀，甚至可能觉得对方看不上自己，就比自己高级，是自己配不上，所以频繁冒出念头想去证明自己可以，把得到对方当做证明自己的前提。于是每当冒出此类的想法，就会稳固自己的误判——我其实还爱它。
最近天气变得越来越冷，变冷的空气好像在提醒着我，25岁的生日快到了，自己已经和前任分手，整整一年了，我才慢慢懂得，比耿耿于怀更可怕的是习惯使然。
前任到底是个什么样的存在？
也许可以用电影《前度》里的一句话作为答案：她没留下什么，却在我生活留下了回忆的影子。
于是分开以后，我和莉莉一样瞒着所有人继续爱你，生活以你为中心，心情被你直接或者间接的影响。做的所有的大大小小的决定都和你有着不同程度的关联。
以坚持不和你联系的日子来计算时间的长短，找到稍微有意思，能做下去的事情就很开心，以为这样，没有你的时间就过的快些了。
答应并不感兴趣的约会，似乎一直打发用来等待你的时间，这样的话似乎可以有正当理由的发朋友圈，私心想让你看到我的动态。
所有没有你的日子，我好像都处在等待你的状态里，遥遥无期的，等待一个我也不知道如何是好的答案。
可始终等不到答案，所以25岁生日当天，我决定飞过两千公里，乘坐行驶在山间的汽车上，反复想着见到你。
一路上我都在问自己，究竟为什么我们会变成这样，我们会不会重新开始......
回来的时候，阳光、雾气、乌云交替重叠映在车厢里，在我的脸庞上。回来的路上，我见到了山崖下的沅江，见到了汇聚分合的湘江。
其实人生里很多东西都是多余的，没必要总是整理。
有的事情你越去想，就越是纠结不堪，自我暗示多了，就以为是真的，其实你根本可以不在意，也真的没那么在意。即使偶尔在意了，也是很正常的事，不用去夸张它。
相隔山海，我或许会瞒着所有人继续爱你，但不会很久了。
因为我找到答案了，信任这种东西有时候挺奇怪的，就是那种你在我背后开了一枪，我依然觉得是枪走了火的感觉。
我应该去喜欢那些能让我觉得自己很美好，由衷感受到温暖的人。而不是那些让我卑微到尘埃里，觉得自己很没用的人。
你强，强在我爱你。
我弱，弱在你不爱我。